站在2016年的尾巴上，来回望现在的自己。突然想变出另一个自己来，站在自己的对面，轻轻揉揉我的头，说：往前走吧，山的另一边有着完全不一样的生活在等着你，特别温柔的，明媚的，令你开心的生活，所以，现在经历的一切，都要忍忍哦，过去了就好了，终有柳暗花明的那一天。
如果我会一点魔法，我多想现在就给你变出来特别温柔的生活。但是，只怕这样的你，承受不起未来生活中的打击，但我总是在想，为什么人不是直接就过上了自己想要的生活，是因为一切如果得来的太容易会不知道珍惜吗？就像人与人之间的关系一样，经历的越多，可能关系才会维系地越牢固，越懂得珍惜。
人的一生，从出生，到慢慢长大，都在不断地经历，好的坏的自己想要的不想要的生活都把它们统统推向了你，有一些人比较幸运，有人帮他们承接起了生活带给他们的风雨用一把坚固的伞抵挡住了接连不断的磨难与伤害，他们从此直接走向了诗与远方的生活；而另一些人，用自己的肩膀扛起了生活所带来的一切风雨，一个人独自走了很长很远的路，忍受了不知多少的孤单无助与不被理解，抑制住了多少的眼泪，最后也过上了温柔耀眼的生活。一直在想这样两种人的人生究竟有何不一样，或者是哪一种更好，可是人生没法比较，也不可复制，《对不起青春》里有一句热血的台词：人生没有重来，贪婪有何不可！我就是想要更多，亦舒说：我要很多很多的爱，如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
这个世界上，我最想要的，是能看见一个人脸上每天阳光的笑脸，我多想现在自己会一点魔法，给你变出来特别温柔的生活，给你很多很多的爱来温暖你的余生。
可是生活不如诗，最近的自己不知道怎么了，每天都会哭，有时候时间很短，有时间时间很长，有时候很安静，有时候一发不可收拾，每次出门之前，我都会告诉自己要有个好心情，但是，结果总和预期相差太远。今天下午的我，又是泪流满面，有时候我会想，不开心的人生还值得一过吗？当然，你不走到底，就不知道下一步会发生什么，人生总是几多欢喜几多愁，希望温柔的人更多过得都是欢喜的人生。
之前的自己，喜欢一个人随着心情出去走走，欣赏沿途的风景，拍拍照，听两首歌，贪婪地呼吸着新鲜空气，沐浴着温柔的阳光，仰望淡蓝的天和绵白的云，那一整天的心情都是明媚舒畅的。后来的后来，自己开始习惯做一个宅女，一整天待在一间不大的屋子里，闲的时候收拾一下屋子，看一看感兴趣的书籍，听一些日剧，播几首喜欢的歌，一点点地接触尝试自己喜欢的东西，饭都是买完了带回来吃，当然书也都是买完了带回来看，一切都是在一间容得下自己一人的屋子里缓慢地进行着，当然如果有条件的话我还会再带回来几盆喜欢的花，一盆最喜欢的也好，如小王子对待玫瑰一般精心对待，因为我知道，如果一个人被驯养，就不再是原来的样子。
如果你说四点来，我会从三点就开始等待。我从来都是一个被动的人，并且任性，不细心，有时候还有点毒舌说话不耐听，过度喜欢自由可是在一个人的时候又会惦念着另外一个人的温暖，如此矛盾的综合体，不像水莲花般的姑娘，即使之前与人相处过也没有完全付出真心，我不知道这样子的自己会遇见那样一个让我坚如磐石的心便得柔软的人，遇见他之后，我的生活不再平淡，我喜欢与他说我经历的各种各样的事，更喜欢听他说他现在的生活，可是后来的后来，不知道为什么，我感觉到我的人生走向了低谷，我承受着前所未有的压力，好像一下子成长了很多，生活被繁重的学业与忙碌的工作填充着，这是我人生里第一次感觉到累的时候，以前尽管也会做很多很多的事，但是从来没有像现在这样，习惯一个人面对所有的我总是觉得这样子的生活只能一个人过，留给外人的该是你开心的面容。
但是，你的力量过于强大，你住进了我的心里，并且日益强大起来，我有时候甚至会想自己是不是出什么问题了，我一直想逃避，我现在也不知道是为什么，可能是因为现在这样的我没有办法带给你快乐，所以我在逃避，可能是因为我怕再一次受到伤害受到背叛所以我在逃避，可是另外一种思想又反复地在折磨着我，因为我感觉有人需要我，需要我全心全意的爱，需要我付出自己的真心与温暖，需要我来抱紧他让他知道这一切都不是梦，需要我在他左耳边轻声说爱他。
我多想现在自己就拥有魔法，变身出现在他的身边，就算只是陪他生活一天也好，吃一顿饭也好，为他洗一次头也好，削一个苹果也好，我要告诉他，你是我的独家记忆，是我想守护一生的至爱之人。我就算伤害自己也不想伤害他，就算忘记自己也不想忘记他，我想霸道地独占他，全世界只能我来爱他。
你要夜夜好眠，才不可惜我一句晚安。
