我找了很长时间，有没有可以写心情，却不被任何认识的人看见的地方。
微信公众号，空间微博中的我是带着面具的，假装斯文，假装善良。
我其实也不知道自己的性格应该是什么样的，应该是阴郁质的吧，我记得以前写空间日志，每次都自嘲伤春悲秋，可能是怕别人嘲笑，自己先说出来的心理。
我此时坐在从家到哈尔滨的高铁上，后面的孩子看小猪佩奇声音很大，他发出的噪声也很吵，想给他一巴掌打成小猪。
头疼是从11.25号开始的，一直之后就开始持续性头晕，背儿牙和口外的时候可以说是拼了老命了，希望自己能够及格。
可能根本没有人喜欢上学，可我的脑海里总是能回想起周世纲说的没有人能一辈子做喜欢的事情。
我时常会想自己是个傻子该多好，像一个低能儿一样傻笑，是不是我愿意想太多，我记得世界所有的阴暗面，可悲的是别人总觉得你两耳不闻窗外事，在象牙塔里才能遇见多少东西，不过是想太多罢了。
我曾想过自杀，我会安慰自己，父母家人会因为你的离去崩溃，这样做是不对的，反正自己也没有勇气，不太想活着，也不敢死去
金钱能给我安全感，哪怕只是存在于余额里的数字，让我觉得自己能够越来越独立，越来越自由，我总是记得父亲说，因为我花钱养你，你就得听我的。我不管这是冲动的话还是什么时候的言语，我只知道，这一定是意识中始终存在的逻辑。可以用亲情来稀释这些，只不过有些东西我记得时间长一点。
我对生活的忧思出于对未来的迷茫，还有一直以来的教育，我受到的教育是家境中下，很多人瞧不起你，你一定要出人头地，不能像父亲一样不学习，这种类似的话在我孩提之时就已经贯彻脑海。
我永远绷着一根线，我的路不能走的有任何偏差，一定要正确且光明。每当遇到一个选择我就会想会不会让自己远离所谓的“成功与光鲜”，会不会让别人失望。我不知道自己想怎么走。好像这一生不曾活过。
如果让我现在看我中学的时候写的文章会觉得幼稚无比，那时候的你看到的是考试，升学，我更像一个疯子，我有着正常人有的懒惰，拖延等等，却要假装勤奋，无时无刻想着学习，想着高考，从未忘过，从未敢忘。我很少有那种忘了学习忘了高考的时光，而永远绷着，永远盘算着。这是一场煎熬，煎炸着自己，却从未想过放过自己，直到现在。
我会将现在生活的一切不如意，归结为那一次考试，而那一次考试，考语文的我读着阅读混混入睡。
外面的风车很美啊，希望自己的头晕马上变好。
不然，让这辆火车事故吧，让那一瞬间灿烂光明。
