1，

新学期开始了，又见到一批孩子们。

他们，十二三岁的年纪，眼睛清澈的像一汪泉水。

他们，以自己的方式与世界相处，或安静，或活泼，或成绩优异，或学行皆不良。

为了深入了解学生，我让孩子们写自己和家庭的情况。

其中一个男孩写道“我不想学习，我也不想让老师管我......在家，我爸老是骂我，就算我没做错事，也骂我......”

表达很混乱，前面都在写不想学习，后面突然写父亲骂他。

我想，父亲的无理与暴躁，一定多次让他稚嫩的心灵伤痕累累，他无力反抗，也无处诉说，一旦有合适的表达机会，他就要说出来，让别人知道他的委屈。

这个孩子，我以前教过他。学习不认真，字迹极差，成绩亦差。现在才知道，一切皆有源头。

2，

我在想象，这是怎样一个父亲。

他很可能文化不高，经济拮据。他老实巴交，在外面老好人，唯唯诺诺。

别人对他的评价，也会是“老实”、“挺好”。

一旦回到家，他变成一个暴君。

他的子民只有他的妻子、他的孩子，他肆无忌惮的发泄他在外面积攒的怒气，甚至是不知缘故的怒气。

妻子偶尔还能与他吵、与他打，可孩子只能默默忍受。

这颗年幼的心，并不是无知无觉的，它有喜悦，有悲伤，有愤怒。

可喜悦为什么这么少，悲伤为什么这么多，而愤怒，却连一个出口都没有。

这种家庭长大的孩子，往往会有各种各样的问题。

有的内向，不喜欢与人交流，因为家庭内部的交流，已让他伤痕累累。他紧紧捂住自己的伤口，害怕被看见，更害怕再次受伤。

有的不爱学习，因为根本没有任何家庭教育。

有的甚至有暴力倾向，以父母对待他的方式，对待别人。

3，

我也有这样一个父亲。

前面想象的原形，就是我的父亲。

小时候，父母闹离婚，我很希望他们离婚，这样就不用见到他。

他出去工作，我希望他不要回来。

可是，都不能实现。

于是，我最大的梦想就是，快快长大，早点离开家。

如今，我已经长大成人，有了自己的孩子，可与父亲依然是零交流。

妈曾说，你们真是冤家。

不，我不要这样的冤家，我宁愿跟他是陌生人。

听妈说，两三岁的时候，爸会把我吓的尿裤子。那时候太小，我没有记忆。我无法想象，父亲做了什么，那小小的人儿，竟会被父亲 吓 得 尿 裤 子。那心里的父亲，是妖怪，还是恶魔？

等我有记忆的时候，还不如没有记忆。

在外面吃饭，我会因说错一句话，被他当众甩耳光。然后，他对着别人谄笑。

大家都在聊天，我说上一句，他立马恶狠狠的瞪我。

从此我再也不多说话，直到现在，依旧沉默寡言。

在家，也会因为小小的事情，被骂，甚至被打。

多少次，父母在饭桌吃饭。我一个人，趴在外面，吃着白饭，就着眼泪。

多少次，我躺在床上，哭了一夜又一夜。

多少次，我在日记本上写着，今天他又打我哪了，打了几下。

“真没出息'"没用的很”“要你干什么”，是他骂我的前缀和口头禅。没有亲身经历，你永远不知道，这些话，对于摧毁一个人，杀伤力有多大。

唯一能够治愈的是，告诫自己，等他老了，不要养活他。

没有任何反抗方式，任何的辩解，争吵，只会换来更多的打骂。

一次，我辛辛苦苦攒的零花钱，十几块。他偷偷拿去，打牌输掉了。我气得要死，刚与他理论，就又被骂一顿。

又一次，他身上一分钱没有了，妈也不给他。他又来找我要，并让我给他买包方便面。我当时甚是幸灾乐祸，冷漠的说，我没钱，我不去。

激起了他的怒气，他拿着一根细棍，把我从院子打到客厅，从客厅打到房间。妈说，让我赶紧跑。我跑出家，这场打，才算停止。

我满脸泪水，无处可去，走到一片麦地前。那是春天，阳光明媚，风儿温柔，麦苗随风起伏，荡漾起阵阵绿波。脚下一些翠绿的杂草，还有不知名的小花，当真的春风十里。

我坐下来，继续流泪，手上、腿上、屁股，阵阵发疼。

至今，指头并齐，仍有一道浅浅的伤痕。

身上不疼了，依然哭，哭更重要的事：今后怎么办? 难道一直这样？

没有任何解决的办法，于是哭的更凶了。

我又想到了死。对，是又。已经想过很多次。

死，是唯一的解决办法。可怎么死呢？各种死法，都太痛苦。

但至少，我有解决办法了。

不再流泪了，看看麦苗，看看小花，再抬头看看太阳。你们如此美好，可是我，也许见不到你们几次了。我微笑着，没有悲伤，只有找到解脱的轻松。

我慢慢的踱回了家，家里一切照旧，我却想着我那隐秘的计划。

一天下午，家里没人。我来到楼梯间，拿出早就注意过的农药。

看着它泛黄的瓶子，我咬咬牙，打开了瓶盖。

我就要喝了吗？喝了之后，就再也不用忍受这些痛苦了。

可妈怎么办？有这样的丈夫，她也够苦了，我若死了，她岂不是更苦？

想到妈的可怜，我的可怜，我又哭的不可抑制。

最终，我盖上瓶盖，把他放回原处。

想到妈丧子的痛苦，也许，我的痛苦还可以忍受。

4，

那时，青少年的我，自杀的念头，一次次的出现。我甚至写过两次遗书。

今天，我仍然觉得，我能活着，是一种幸运。

记得之前有个新闻，一个女子，结婚后，伙同他人雇凶杀自己的父亲。

原因是，父亲长期对她实行精神虐待，她实在不堪忍受。

所谓精神虐待，就是极尽可能的贬低她，打击她。

当大家愤怒谴责女子时，我虽然觉得她的做法确实过激，但也能理解她的痛苦。

我已嫁人，与父亲的相处很少很少。但就是极少，他也会不分场合不失时机的刺我。

一句不经意的话，一件不经意的事，他仍然用百年不变的话来说“你真是没出息！”

每当这时，同小时候一样的无力感，愤怒感，都涌上心头。

我真想把桌子掀了，把碗砸了，然后对着他大喊：“我没出息你高兴啊！就你有出息！你他妈的才叫没出息！“

对，我就是想这样大喊大叫！

一直以来，我都非常自卑，觉得自己一无是处。

我知道，这是父亲给我带的枷锁。这枷锁自小戴上，已经长入骨肉，与我成为一体。

我费了十几年的光阴，与自卑作斗争，都收效甚微。

愿每个孩子，都能远离这样的枷锁。

班里的那个男孩，在学校待了一周，就不来了。

跟家长联系，家长说，他周日偷跑回家了，准备再把他送回学校。

已经五天了，任然不见回校。

不知道事情究竟如何，也不知道他又经历什么。

唯一值得庆幸的是，我曾开解他，“老师和你有一样的经历，我也有一个糟糕的爸爸。可是我没有自暴自弃，我希望你也是。这样，我们才有能力改变自己的生活，不再过父亲那样的日子，也不再让自己的家人，承受和我们一样的痛苦。”

不知他是否能明白我的话。

但愿他好好的，今后的人生也好好的。