在孩子两岁生日的时候，我动员全家人给他录制了一个祝福视频，采访每个家人希望将来的齐绩具有什么品质。我清晰地记得我说，“妈妈最希望你具有的品质就是乐观，因为乐观会让你有勇气面对各样的困难与挑战，能让你对未来有信心，具有正义和感恩。”

事过多年，我的孩子并没有成为一个乐观的孩子，我常常在反思和寻找，问题究竟出在哪里，除去遗传学的影响，我到底为孩子创造过什么环境，我是否常常说出塑造其乐观品质的话语，我对他的鼓励和接纳还不够吗？还是我根本就是一个悲观主义者，在影响着我的语言，我为他所建构的那些尊重、乐观、自信是否只是空中楼阁。

如何才能让孩子乐观起来？我想找到答案。我开始研究积极心理学。在积极心理学之父马丁.塞利格曼的言论和书里，我看到了原因和方法。

马丁。塞利格曼是我最喜欢的心理学家，他以非凡的勇气和智慧创立了积极心理学，提出了从“习得性无助”到“习得性乐观”的教育方向和方法，被誉为积极心理学之父。

塞利格曼教授的观念让我看到自己忽视的关键地方：

1、不断为孩子创造获得掌控的新机会

2、避免过度保护

消除痛苦就可以幸福了吗？避免悲伤就可以积极了吗？

3、自尊的公式（感觉满意VS表现满意）

4、除了鼓励，批评也可以帮助孩子形成乐观

学龄前儿童乐观心态的大炼炉是掌控行为，在父母的协助下，孩子可以养成面对挑战不退缩及克服困难的习惯。一旦孩子进入学校，让孩子拥有孩子拥有了乐观，就可以使他从掌控行为转移到各种思想上，尤其当孩子失败的时候。学龄儿童已经开始思考因果关系，他们对为何成功、为何失败发展了一套理论和逻辑，这些理论和逻辑就是他们是悲观还是乐观的基础。

不断为孩子创造获得掌控的新机会

R：18个月大的飞飞是一个发展良好的宝宝。飞飞最新的兴趣就是沙发背后那块小小的、不满灰层的角落。他最喜欢从灯桌旁边挤过去，尽管差一点被台灯打到头，但他仍然想要挤到沙发后面那个有插座的地方去。妈妈实在搞不懂为何这个地方对他如此有吸引力。

每一次飞飞想要到沙发后面时，妈妈都尽量分散他的注意力，起初，她唱好玩的歌：“我爱你，你爱我... ... ”唱歌不见效，她又尝试用小玩偶发出各种怪声，但也没有效果，她带飞飞在沙发垫子里感受柔软和舒适，但不管用什么方法，每一次飞飞都坚持跑到沙发的背后。

飞飞不屈不挠，妈妈阻止他的技巧也越来越有创意，她将婴儿车靠在沙发旁，这样他就过不去了不过这只维持了两分钟，妈妈一坐下，飞飞就又摇摇摆摆地走过去，趴在地上，从婴儿车底下钻过去了，当飞飞站在沙发背后时，他会一边开心地笑，一边拍手以庆祝胜利。很明显，飞飞以自己的行为为傲。

最后，妈妈搬了一箱书放在婴儿车的前面，挡住他的去路，飞飞很耐心地等妈妈做完，然后十分有信心地走向那箱书。起先他把腿抬起来，想从箱子上爬过去，但是箱子太大了，然后他又想把箱子推开，但是箱子太重了。他一脸“我能做到”的表情，用手臂帮助自己爬到箱子上面，一屁股跌坐在婴儿车上，他从婴儿车中爬出来，又到沙发背后去了。飞飞站起来，高兴地喊“到了到了”。

经过这次经历，妈妈看出飞飞喜欢攀越的挑战。为了避免翻沙发受伤，她将他带到室外，用旧箱子和枕头做了一座城堡。妈妈把小玩偶藏在城堡的背后，并鼓励飞飞去找，每一次飞飞翻过城堡找到小玩偶时，他就会拿着它，伸向妈妈并且说：“到了！到了！”

像大多数照看婴儿的父母一样，飞飞妈妈不停地阻止飞飞的风险行为，她不愿意飞飞在沙发背后玩，因为那里有许多电线插座。她极力想堵住他的去路，但是飞飞却将这些障碍视为一项挑战，以坚定的意志来找出克服困难的方法。妈妈可以责骂飞飞，因为他不听话，老是要到沙发背后去，但是，当飞飞妈妈知道了飞飞将障碍视作一种挑战来克服后，她并没有采用责骂或分散的方式，而是选择分享飞飞探险后的骄傲：当飞飞达成目的时，她祝贺他，然后为他在一个安全的环境里制造新的挑战。

通过这种做法，妈妈帮助他的儿子得到掌控感，并且遵从这个原则：不断地为她的儿子创造获得掌控的新机会。因为掌控行为是形成学龄前儿童乐观心态的大炼炉。

I：不说很多大人由于不了解儿童发展，制止了孩子本来是在探索和好奇的适龄行为，即便有很多家长如我一样了解过儿童成长关键期，我们也仍然缺少不断为其创造机会的思考。

我想起孩子一岁多的时候，会拿起东西往地上扔，我知道这是他探索空间的方式，没有制止他，和他约定了只能扔几分钟，还有哪些东西不可以扔。所以当时间到了时，行为就被制止了，东西也仅限于那几个。那时的我自认为鼓励了孩子的探索，而在隐而未见中，我并未帮助孩子得到掌控。

那么今天的我可能会这样做，拿出好几种不同材质的，比如铁勺、皮球、绒布娃娃、纸片等，让他感受一下不同材质的物品被扔下时的感受，也会带领他站在地上，床上、椅子上，高低床上去分别感受一下每种东西从不同高度扔下来时的不同。除了允许，我应该去分享和扩展他的尝试，使其获得更多掌控感和欣喜，而不仅止于“哦，我知道了，那你弄一下吧。”

我想起有无数的瞬间，孩子都向我发出了积极信号，“妈妈，我想要。。。”而我们，因为并不了解他想要干什么，简单粗暴地制止，因为没有帮他创造条件，或多或少让其仍然遭到了挫败。

A：孩子最近又处在了对水管充满好奇的状态，到哪里洗手都要蹲下来看各处的水管，那么我们可以怎么做呢？

给他下载水管拼装的游戏。

买水管拼插的积木，拼好可以拿去水龙头那里试一试装水，水是怎么被控制方向流动的。

在下雨天去外面看一下每栋楼楼顶向下的排水管道。

讲解一下水泵原理，最好可以模拟一下了。

U形管实验。

是的，我们需要，不断为孩子创造获得掌控的机会，他的脑袋里有无数个问号，我们可以创设条件，让他证实。从行为掌控到思想掌控，这都是他们变得乐观的好渠道。

避免过度保护（糟糕的示范）

做父母的极力想要增强孩子的自信心，结果反倒使情况更糟。因为我们容易犯下面几个错误：

1、说的每一件事几乎都不是真的，夸大表扬

2、为保护其自信而放弃该活动

3、为了让孩子高兴，父母接手，为他做一个他自己无法做到的东西

4、没有对孩子解释失败的原因并提出反证

爸爸下班回家时，在门口大声说：“孩子们快来啊，我有一个神秘大礼物等着你们呢！”可可与他9岁的姐姐瑞瑞奔到门口，将爸爸手中的盒子接下，他们很高兴地发现，盒内装的是他们所见过的最大的积木玩具。

两个孩子立刻坐在地上开始玩，瑞瑞开始建造一艘太空船，她很有顺序地把小块连成大块，先做船身、再做机翼，她一边做一边对自己说关于太空船的任务。“我们一定要飞到月球，接回太空人。”

可可试图模仿他姐姐，当瑞瑞拿起一块蓝色的方块，可可也拿起蓝色的方块，当姐姐把它接到黄色长方形上，可可也将它接在黄色长方形上。但可可却无法做成太空船，姐姐的动作太快了，可可跟不上她，当瑞瑞继续她的太空探险时，可可就变得越来越骄傲不安，每一次将积木推到重新开始游戏，他就很生气，他开始讲积木扔向他的姐姐。

爸爸看到可可的郁闷，过来安慰他。

“可可，你做的真好，我觉得你做的火箭很棒。”

“才不呢，姐姐做的才棒，我做的很差，甚至没有办法使它稳住，我是个笨蛋，什么也做不好。”

“我喜欢你做的东西，我觉得你是最好的火箭制造家。”

“那为什么姐姐做的更大、翅膀更长，而且不会像我的一样老是掉了，我不能做这个，我不要做了，我最讨厌搭积木。”

（有的家长也会到此就尊重孩子的意见，那咱们就不玩了，咱们玩别的吧，也是一种对于乐观建立不好的示范，显然这个爸爸没有放弃，但是他的做法就是错误3的示范。）

“不是这样的，可可，只要你拿定主意，什么事情都能做成。来，把积木给我，让我帮你，我会帮你做一个能够飞到月球、火星及太空的火箭，它会是最快的火箭，而且它是属于你的。”

“好吧，你帮我做一个。我做的都不好。”

爸爸的爱心显露无疑，当他看到可可因为无法跟上姐姐的进度而难过的时候，他想来帮忙。他的做法是想直接提升可可的自信心。他告诉可可火箭做得很好，当可可怀疑自己的能力时，他又告诉可可只要拿定主意必可成功。

事实上，我们看看爸爸的误区

1、爸爸说的每一件事几乎都不是真的，可可也知道，无论自己怎么努力，都无法做出像姐姐那样复杂的太空船，爸爸可以说实话，可以解释当可可长到像姐姐那样9岁时，他做的东西就会更结实，还应该告诉可可，在姐姐6岁的时候和他现在做的东西一样。

2、爸爸所传递的信息是，当事情发展到不是你所想要的状况时，你就放弃而让别人来解救你。为了建立可可的自信，爸爸反倒教他无助。让可可经受失败并不是一件错事，失败本身也并不是大灾难，它可能暂时降低了自信，但是你的孩子对失败所作的诠释可能更为有害。爸爸可以同情并了解可可的心情，让他知道爸爸知道他的感受（例如当我7岁时，我做了一个风筝，当我要和别人一起飞时，我记得它一飞就被风给吹散架了，我那时觉得好难过），但是爸爸不应该为可可解决问题。

3、未给予积极解释，可可从糟糕的方面来看待他的挫折与不幸事件，“我是个笨蛋”，“我总是做不好”，这些都成为造成更多挫折的主要原因，可可不仅坚信最悲观的原因，同时以消极、放弃、退缩及抱怨的方式来应对问题，这样可可习得悲观甚至不用外力和外在条件，自己就可实现。

让我们一起思考一下，你有没有以为自己出于对孩子的尊重，去赞同他放弃他正在进行的活动，你有没有回避真实情况而没有给他讲解事实，你有没有常常急于想要帮助孩子，有没有没有给他一个清晰的失败原因及他曾经做到过的举例。这都是我们在糟糕的示范里值得反思的。

A：自己的反思和运用，孩子的拍球和跳绳能力都一般般，要常常举例他开始也惧怕跆拳道，但是通过自己的努力和训练改变了自己的情况，不再害怕跆拳道，并且上周考级成功，为其分解拍球和跳绳的小步目标，增加拍球和跳绳的乐趣，比如设置一些场景或任务闯关游戏，让他可以更多尝试，发现他想放弃时，陪他做一会，讲讲我小时候也很弱的事情，让他调整一下后继续依靠自己的能力坚持。

培养孩子乐观的误区你get到了吗？后续我们还会讲自尊的公式、从批评来建立乐观以及如何用认知疗法帮助孩子变成习得性乐观，如果您的孩子需要乐观教育和引导，请持续关注我的主页。

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