美国心理学家科胡特，发明了“不含敌意的坚决”这个词。他说父母在拒绝孩子的不合理要求时，要坚决地拒绝孩子，但不要带着敌意。父母不要对孩子说“你是错的，我不要你了，或者我恨不得杀了你。”这样的话。想脱离听话哲学的中国孩子，也可以用这种策略来对抗父母，你可以对父母说：我不听话，并不意味着我恨你、我不爱你。只是因为：我是我，你是你。武志红说，这一方面坚决地对父母的意志说了不，同时又对父母传递了爱意，这样更容易让父母接受，也就能避免被病态共生关系伤害。

武志红老师的某一期问答里说过，如果母亲是规则的制定者，和父亲是非常不一样的。通常，父亲制定规则时，会制定得比较粗线条，特别是在家里，他们容易只制定一些大致规则，当然，在维护这些规则时，他们可能会很用力，甚至偏执，甚至暴力。

当母亲制定规则时，虽然不是绝对的，但大多数情况下容易变成事无巨细，不分大小，她都要说了算，并且母亲的规则，容易是飘忽不定的，主要规则其实就是一条：让她高兴，大家都围着她的情绪转。这样的情况所构建的规则就不是“神圣第三方”，对家庭生活空间的构建就不会有好处。

我家就是这样的，我母亲比较强势，总是想控制我，让我去做她认为正确的事，如果我做的事她认为不对，就会指责我，甚至强制我按她的要求办。比如说，她会规定我，朋友圈不可以发她认为的我的一些非常幼稚的爱好，比如读书、成长，学习等等，她说我该学习的时候不学习，现在不是该学习的时候，现阶段最大的目标就是找个男朋友然后结婚；朋友圈不可以发自己的想法，女孩应该有神秘感，而不是一眼就被人看穿了，让人没有深入了解的欲望；朋友圈也不能发工作，因为这没有意义；不可以发我苦练很久的马甲线，袒胸露乳的太暴露；朋友圈就应该发发拍的花花草草，显得我热爱生活。她昨天还发微信给我，说我不应该把工作的事发到网上，我选择了沉默，没有理会她。

事无巨细什么都要管，周末在家的时候，不能睡懒觉，要学着煮饭做家务。有空的时候就应该去商场逛街买衣服打扮自己，上上个周末她还跟我说，28岁了还不着急，再过两年就成了没人要的垃圾，她白养了我30年。最夸张的是，如果有亲戚邻居给我介绍对象，她每隔几天就要来问我，聊得怎么样了，都聊了些什么，然后问男孩的各种情况，到最后甚至开始指导我要如何与男生聊天，以至于每次接她的电话或者回家看到她都让我都觉得无比痛苦。

以前我并不知道是痛苦的根源，听了武志红老师的专栏之后我知道了，我痛苦是因为我的空间一直在被我妈挤压，甚至争夺控制权。去年年底，我以公司离家太远为由，在公司附近买了个小公寓，从此我总算是有了自己的空间，我现在觉得这个做法真是太对了，如果天天待在家里我觉得我迟早会疯。

如果我顺从她，她对我边界的入侵会变本加厉。并且因为我的空间被不断入侵，我越来越觉得无法掌控自己的生活。每次我回我父母家的时候，就会觉得很困，甚至能睡上一整个周末，现在我知道了，我这样做是为了保护自己，因为至少在瞌睡、沉睡和困顿中，我可以自己说了算。一个人的时候，我也不那么想要与人交往，因为我觉得我的生活中被控制的部分已经太多了，剩下的一点空间，我想做我自己，做点自己想做的事。

如果我选择沉默，我的母亲会认为我话很少，不会与人相处，于是她就开始化身我的人生导师，对我孜孜教诲，这让我更加的痛苦。

后来我想，也许她做这一切的根源是出于对我嫁不出去这件事的焦虑，于是我努力地出去相亲，看着一个个陌生人坐在我对面，努力假装开心东扯西拉，最后把自己搞得精疲力尽，甚至有点社交恐惧。现在想想，我单身了这么久的原因，一是我还不够成熟，免得人生中如此重大的选择无法做决定；二是在这件事上我的母亲一直在与我争夺控制权，她越是关心的人我就越是发自内心地抗拒。现在我觉得，就算我成功的找到男朋友了，我妈对我边界的入侵也不会减少，这并不能解决根本问题。

我最近一直在想要不要离开武汉，换个城市发展，比如上海或者深圳，离开舒适区，也逃离父母的管辖，但是说到底这也是在逃避问题，根本问题没有解决。

我觉得也许我应该尝试一种新的应对方式了，我应该直接向我的父母表达我的想法：我爱你们，但是你们是你们，我是我，我有很多地方你们也许都看不惯，觉得我很多事做得不对，觉得我不够成熟，甚至觉得我没办法照顾好自己， 但是这就是我，我愿意为我自己的行为负责。当我诚实的表达出来之后，我想我才能彻底地从原生家庭中分离出来。

其次，还有一个无法独立的原因是，我的房贷需要父母的资助，经济上的不独立也导致了心理上的不独立，因此我要努力变强，努力赚钱，实现真正的独立，脱离原生家庭的桎梏。