有了痛，我会珍惜拥有；
有了酸，我会学会勇敢；
有了爱，就会拥有一切。
每天的埋头，只为那天的昂首；
每夜灯光下的独斗，只为将来光明的奔跑；
每一条坎坷的道路，只为未来平坦的走路。
也许每一次的跌倒是为了更稳健的行走；
也许每一次的失败是为了更接近成功；
也许每一次的磨难是为了成为更优秀的人才。
斗是年轻人身上的一根筋，搏是智者的方法。不管是否成功，既然选择了，便只顾风雨兼乘。高三我要斗，我要搏，就算遍体鳞伤，也绝不放弃。为了您、为了我、为了她，我没有理由放弃。抱最大的希望，进最大努力，做最坏的打算 。
—— 致所有一起曾今努力过的人
“瞬息万变”——这四个字，是高中生活，尤其是高三所给予我最大的体会。可以说，变的让我捉襟见肘，让我窒息。我真的不知道，我该如何承受这些“变”，多少次泪湿衣襟，多少次让我痛不欲生。
这生活，不是清风拂过湖面，是海啸卷起千丈浪，不是细雨打怜人，是狂雨乱人心……我一直在琢磨该用什么来形容这种变，姑且用“变脸”吧，不过应该再快上几倍就更加贴切了。
当踏上高三，我便知我该做什么，这生活对我意味着什么。每一天每一刻亦步亦趋，可能越是这样，不想发生的事越是着急着排队挂号，朝我一步步逼近……
学习上，我总觉得力不从心，不管我怎么学，怎样学，学得多么努力，我总是没有特别傲人的成绩，一次次失败，我苦恼不已，我不知道是因为学习的糟糕而导致其他事情的发生，还是其他事情的发生导致学习的糟糕，总之，一切接踵而至……
人常说：高三生活苦。就我个人而言，我从来都没有这样觉得。我觉得高三的学习生活所带给我的更多的是“压抑”！每一天，走进教室，大家都欢声笑语，我也强颜作笑，可我更清楚这是为了掩盖我内心长久的压抑。每天用学习来麻痹自己，用紧张的安排来避免自己想入非非，沉醉在如斯快的节奏中，我似乎逃避了我能逃避的。可这又能怎样。我敢在夜阑人静的时候清醒着吗？多少次，我会想的害怕，想的落泪：十余载的拼搏，只用两日就定输赢了，如果我发挥失常怎么办，难道我要前功尽弃？上天，你会给我一个什么样的评定？我越想也便越害怕。我告诉我自己：不问收获，但求耕耘，可这样的自我安慰又能持续多长时间？我拼命的告诉我自己：不能放弃，我拼命的努力。可上天在这一年从未给过我什么惊喜。我也没怨，或许是我自己造孽太深。
学习上的荒唐，让我有时真的不知所措。本以为自己有一个比较好的另一半，虽然不在一学校，但每周可以偶尔见见面，心里可以舒服一些，可是那也只是自己想象中那种可望不可及的梦而已，谁都知道高三是一个人一生中第一个最重要的时刻，谁都没有理由、没有胆量去把它当做一场游戏。所以一切都显得战战兢兢、谨谨慎慎。总怕哪里出现一点儿问题，自己的顾忌，家人的反对，以及我们彼此连续的两次矛盾，让我彻底失去信心。我选择了放弃，这份爱情也确实让我绞心不久，我累极了，痛极了，好好的一份爱情就这么不堪一击，我怕了，我退出了。第一次的高考失利，我沮丧过、痛苦过。因为我无法去想象我的未来会是怎样的，突然我没有了目标，看着一同曾今发誓一同上最好大学的同学拉着旅行箱离开背影，我哭了，在记忆里这是第二次流出眼泪，那天送走同学，一向坚强的我还是躲在卧室偷偷的流出泪，仿佛自己与世隔绝一样，只能听见自己呐喊和咆哮。也不知几时这种咆哮才停止，只记得当我清醒时已经是新的一天，泪水已打湿了枕巾，看着它们，我再没有什么抱怨，拿起电话，拨通了熟悉的号码，可换来的是客服冰冷的话语，我知道现在一切都结束了，折腾的死去活来的只是我自己。
心情总是那么消极，在家人的建议下，我出去一个人走了走。在此之后，我沉静了一年，把所有的精力都放在了学习上，只是想用这种方式去填满自己那已空的心。
心情的突变和学习的互相干扰，也许本就是恶性循环，我倍受煎熬，可我也同样乐意于这样的煎熬，也许这叫变态。我不知道该怎么办。
高三，我经历的不仅仅是这些，太多太多的事。似乎，我都觉得我长大了好多。情感上的蜕变，学习上的折磨，我觉得我变得似乎好像有点坚强，我觉得我本应该面对一些事。面对总比逃避强，奋起反抗比懦弱的屈服要好得多。
