我喜欢爸爸的怀抱。满满的烟草味。一失眠，我就去爸爸满满烟草味的床上睡。那是安全感。
但是家教是不允许的。我，家人眼里的好孩子，不会恋爱不会顶嘴不会做任何让家里人失望的样子。
我也以为我不会碰。
在我最崩溃的一段时间（上学期），树洞听我要吸烟，吓得电话挂过来。我的内心还是很恐惧。我爸要知道还不灭了我。树洞灭了火。
我承认我喜欢被在乎的样子。有人疼才显得出众。我习惯扮演好孩子得到家人的疼和允许范围的放纵。我习惯扮演自来熟和知心姐姐得到朋友的宠和无休止的原谅。我尽量做到所有人的满意。
我不会哭。我爸最讨厌爱哭鬼。都忘记了以前的我很会哭。所以我已经忘记了难受是什么感觉了。除非失去很多年的朋友。我去找曾经哭的撕心裂肺的电影。一滴两滴眼泪都是挤出来的。我也不知道怎么解决难受。
很多时候，我想要一个人怀抱。都知道我讨厌别人碰我。所以我也不会主动去抱朋友。别扭！
我以为我不会碰烟，就像我尽量不去碰酒。喝过吐，一碰就难受。我不会喝到没形象，差不多就耍赖。可是天气不好，不能跑步不能跳绳。
看舍友点起烟，我忍不住了。前段时间，还有人给我烟，我说不会，硬是不信。哦。然后吸进去，吞下去的感觉很呛也很爽。凉凉的。这是自虐么？哈哈哈哈哈哈哈哈
都以为我疯了。都说这是坏女生。名声不好。生气说要不要给我寄一条烟当礼物。问我爽吗？还小叛逆期么？问我因为谁么？都要和我绝交了。
没有心情不好没有因为谁。
我没心没肺也不是第一天知道
记性不好
都对我很好
命运很疼我
只是很烦。
一不开心，
哭不出来，天气不好不能运动，过敏不能喝酒，睡太多不着，连抽烟唯一能发泄的事都不能让做吗？
非得是个好女孩吗
我知道这是我想抽想玩的借口。
给你们洗脑也给自己洗脑
我还是会害怕
我发图抽烟，不仅是装逼还更是看谁会心疼。像个待拯救的傻逼。看谁能帮我。我也怕瘾。我也想不抽了，就像不喝酒了也不乱恋爱了。舍友说最长一段是九个月。我不说话。最长三个月飘过，还是对方太好勉强坚持。
还是谢谢你们苦口婆心，我很听话的
好的，我会不碰酒不碰烟。我会自救。
认真生活。
回到你们眼里的好女孩。
不要每隔几天就问我怎么了，说我口是心非，把我叫去喝酒灌醉我让我说真话。不要对我太好，我不需要别人养，别用好友的名义对我太过，我排斥我难受。我爸会养我。
因为我享受被你们关心照顾，不能没有你们。所以我会听话。我会照顾自己，无论发生什么，我都会好好吃饭好好运动好好笑好好泡脚睡觉。
