谨以此文警醒自己：切勿好了伤疤忘了疼
2018年1月17日，我的大姨妈没有准时报道。我有种不好的预感，强烈的让我惶恐，在接下来的一个星期里，我每天都在期盼着大姨妈快点来，但是它最终都没有来。
然后我终于在极不情愿的情况下知道自己有了孩子。
我惶惶不可终日，除了每天半夜饿到发狂睡不到觉，我的心里充满了无限负能量。
我不希望我还没开始恋爱就有了孩子，我不愿意我一无所有就有了孩子，我还没来得及拥有一个人的爱，就要负担起另一份责任。
而我最最不愿意的，是我没办法给孩子一个好的生活条件。
然而即使是这样，我也从来没有想过要放弃他。
因为我知道他是一个生命，我不负责任的有了他，就不能再不负责任的抛弃他。
原本我和男朋友矛盾不断，总是吵得天崩地裂，但是自从知道我有了孩子，他对我嘘寒问暖，关怀备至，也开始有了时间陪伴我，这让我的心开始安定下来。
决心好好养胎。
只是我没想到这只是一开始的上心而已。
匆匆忙忙的领证，匆匆忙忙的在我家办了婚礼，男方没有办酒，也没有所谓的蜜月，更没有为后来孩子办酒。
一切就这样稀里糊涂的往下走。
三月。
从家里过完年之后回到广州。
如果给我重新选择一次，我绝对不会租那个昏暗的房子，我一定应该租前看好的那个两室一厅，然后一心一意在广州安胎广州生小孩，如果没人照顾我，那就请一个人。
只怪自己那时什么都不懂，傻傻呼呼。
过完年的我，真的很惧怕回到广州，因为我还没有告诉领导同事我有身孕的事情，我不知道如何开口，怕的要死，觉得很尴尬，很怕别人吃惊的目光诧异的眼神。
然后因为搬家，室友和我闹了一顿，在朋友圈里把我骂了一顿，还跑去和房东说了我一堆坏话，于是同事们都跑来问我怎么回事，房东也在微信里不分青红皂白骂了我一顿，说我是个没良心的人。
我在街头哭的上气不接下气，蹲在地上直不起来。然后哭了好半天，终于站起来抹了把脸，和室友说了我怀孕的事情，也怪我一开始没和她说清楚吧，她知道我的情况后，立马删了朋友圈，对我也和善起来，只是我觉得委屈莫名。
再到后来，我终于顶着压力和领导说了这件事，大家果然不出意料的非常讶异，我强壮镇定，逼着自己好好准备喜糖，然后早早的到了公司趁人们还没来的时候把喜糖发到每个座位上。
做完这些我终于舒了一口气，紧紧绷着的神经终于可以稍微放松一下下。
而之后，也是我完全灰色的孕期的开始，这对我来说简直就是一场噩梦。
我经常一个人呆在那间昏暗的屋子里一哭就是一天一夜，吃着外卖坐在空荡的房子里，不知道明天在哪里。
那天和他又吵了一架。
下班了我关了机一个人漫无目的的走，最后走累了我坐在街头看到一个老爷爷在带着孙子孙女玩，我听见他们的笑声眼泪又止不住的流，最后我饿了，我也不知道吃什么，又默默的起身回家，煮了一碗面条。
一夜无眠。
整个孕期晚上睡觉他都离我远远的，两人中间宽的可以再睡下一个人。
我经常就是这样看着他的后背一边流泪一边无眠，不知道最后什么时候睡着。
那天我又一个人闷着气关了门到楼下散步透透气，他打来电话，很生气的质问我怎么一声不吭的下楼，然后挂了电话我也没有见到他有追下来陪我。
中间因为我脚上长蘚，每天晚上得提水泡脚，我每次洗完澡，自己放水，然后提着一桶水到房间，泡完自己又提着到卫生间。我想起我弟媳怀孕的时候，才四五个月，她拿着手机坐在沙发上玩，操着脚等着她老公去洗手间提水，然后泡完脚一抬，又等着她老公把水提走倒掉。
嗯，没有对比就没有伤害。
那是4月清明节，我放了四天假，我一个人在家呆了两天，哭了两天两夜，我手机也基本是没有人找我，那天我实在受不了了，买了张电影票，进了电影院，我关了机，那场电影是泰国片《起跑线》，是部很不错的喜剧电影，而我却在大家的笑声中哭的稀里哗啦。
看完电影后我很迷茫，站在大夏前不知道去哪里，最后我走进了那家龙林快餐店，我一个人挺着个肚子坐在那里一边吃一边哭。
吃完出来的时候天黑了，我开了机，依旧没有任何消息，没人找我，也没人知道我关了机。
我哭的上气不接下气。
觉得格外悲哀。
整个孕期我都是哭过来的。
也是热的受不了过来的。
更都是吃快餐过来的。
我知道我对不起宝宝。
如果可以选，我从一开始就不应该让这一切发生。
那天我在家又实在受不住了，一个人躺在床上，昏暗的让人窒息，我流着眼泪看了车票，买了一张动车去了深圳，他对此很生气，除此之外没有任何动作。
我不想联系。
在深圳呆了两天后，我得回去上班了。
我下了高铁，我本以为会有人在出站口等我，但是没有。
我终于越来越明白，说了再多的话，但我从来没有见到过真正的行动。
毕竟很多话口头说说很容易，真正做就是另一回事。
后来我住院了。
一个人每天在医院，打着各种针，手上身上针孔不断，心里的不安身体上的疼痛，都让我随时处在崩溃的边缘。
他每天会过来看我一下，但都是匆匆忙忙的，即使探视时间还没有到，他也急着离开，说是怕护士来赶，但明明探视时间都没到，还有好一会。
再后来，我回家了。
我每天几乎更收不到他的消息了。
2018年9月17日。
是我们在一起的一周年纪念日。
我问他为什么连句周年快乐的话都没有，他冲我发了脾气。
我躲到卫生间里哭的一塌糊涂，眼睛瞬间红肿，为了不让爸妈发现，我躲了好一会才出来。
于是第二天一早我就见红了。
医院里，我痛的撕心裂肺的时候，没有一个人在。孩子生出来我没来得及见上一面就送去了保温箱。
当天晚上孩子被通知高危，他对我首先开口说的话是，如果孩子有问题，他最担心的放心不下的，是他爸妈。
我当时的心，全凉了。
而后我不小心看了他和别人的聊天，大概是别人问他情况怎么样，他说，孩子在保温箱，女的没事。
我，就是那口中的女的……
如此悲凉。
从白天到晚上生完小孩我就没有闭过眼睛。那晚我一个人在病房里呆着，一夜无眠。
后来出了院，我就不停的被嘲笑肥胖，猪一样。即使我涨奶涨的欲哭无泪没法睡觉，白天我也想着用收腹带来绑肚子。
再后来我带着孩子去了婆家。
孩子肺炎，我在医院陪着宝宝熬过了艰难的五天。
他回来了，回来陪我们。
之后却是无休止的争吵。
三天一大吵，两天一小吵。
如果能连着一个星期不吵架那真算得上是奇迹了。
那天中午到了吃饭的时间，我在楼上给宝宝换尿不湿，下去晚了一会，就给我甩脸色了。
那晚叫我帮忙倒杯水，我去房间拿个杯子，刚好电脑上东西下载好了，我弄了一下，再拿着杯子出去的时候，又被甩脸色了。
弟媳在理发店办了卡，邀请我去洗头，我太久没出过开门了，让他看下孩子，出去一个小时都没到，我洗了头感觉精神很好，走进客厅，又被甩脸色了。
后来我们又分开。
那晚我对宝宝实在是崩溃无助，一个人抱着他坐在屋子里哭了一晚上，实在忍不住发了条“我去死了算了”的朋友圈，其实我心里知道，我只是想要安慰陪伴而已。
第二天我也没有任何情绪，直到妈妈找了他他才知道我发了条朋友圈，劈头盖脸就是要求我以后不能再发，还要求我删掉所有负面情绪的状态，说我会影响其他人的心情，
我们吵了起来，最后他跑去楼顶说要跳楼来。也直到我回娘家那次争吵之时，他才告诉我那时说跳楼是吓我，我彻底无言了。
弟媳经常能听到我们吵架，兴许她会很同情我吧，而且我想她一定也很庆幸，毕竟她老公从来没有大声对她讲过话，更别说吵架了。
我每次盼着他回来。
说回来会陪我们娘俩。结果每次回来为家里的事忙东忙西，忙完停下来就倒在我的身边，我连句话都没来得及讲，也没能好好拥抱，他便呼呼大睡，他把精力都留给了别人，把疲惫都留给了我们。
而所谓一起带小孩，简直就是痴人说梦。
我一个人带着孩子又坐了飞机飞回了娘家。
在最后一次大吵之后。
多的话，我再也不想多说了。
我终于明白，到底该怎么样继续往下走，继续将日子过下去。
那就是不要期待。永远不要期待。不要期待偏爱。
我们曾经说一起去台湾旅行，在广州买房，不那么早要小孩，去ktv唱一次歌，去一次长隆，去吃一次海底捞等等等等，都没有实现过。
所以我再也不信口头上说了什么了。
什么以后怎么样怎么样，干啥做啥，都是虚的，我不会再去相信。
我只看行动，那些所谓的好听的话动人的话，听听就好。
那些所有的纪念日，我再也不会去特意记着特意去做些什么了，就让它们像每一个普通的日子一样稀里糊涂的过吧。
因为我最后做的那个电子相册，也终究没有得到过重视。
那我还瞎折腾什么呢。
我所有的热情，早就被磨没了。
而我也再不想生孩子了。
之前想过如果条件好了，也许可以有。
但我现在彻底想明白了，我绝不会再要小孩，哪怕我是亿万富豪，我也不再要。
有现在的宝宝就够了。
虽然他不是在我的期待中出生。
但我会拿我的全部去爱他。
毕竟他是我这一路熬过来的，他也如此顽强，坚强的来到我的身边。
孕期我没有好好照顾他。
以后我拼了老命也要好好爱他。
虽然我依旧没有很足的耐心，但我会努力变好。
而那漫长的孕期和哺乳期，都是我这辈子的噩梦时光，那时我没有自理能力，也没有得到过体贴的关怀和照顾。
所以我再也不要经历那可怕的时光。
这样的日子，一次就够了。
我也再不想去参加任何人的婚礼，也不想看到任何旅行路线，更不想看到别人晒的和爱人的出游照片，我反感这些，因为我不曾拥有。
可能没有一段美丽的孕期，也从没有过甜蜜的二人时光，这些终将成为我这辈子的遗憾，但是这些已经无所谓了。
我对这些，早就不怀期待了。
以后也不会有任何期待，因为我连见上一面都难，一个从头到尾基本上都活在我微信里的人又有什么好期待的呢。
有时候晚上失眠，我想回想一下我们之间发生过什么，竟然除了生孩子这件事，我竟想不起我们一起经历过什么，发生过什么。
我们之间的记忆，几乎为零。
或许我再见到你的时候，都会觉得很陌生吧。
但是这也没什么，反正日子都会继续往下过的，也完全不受这些影响，不是吗？
ps：我在讲述这些的时候，心平气和，平静淡然，不带任何怨气和情绪，因为我对这一切已经接受了，因为我也没有选择的余地。
我只是想记录下来，时刻提醒自己保持清醒，不要好了伤疤忘了痛，不过我想这些伤痛也不会好吧。
但是我也会继续走下去。
慢慢走吧，走一步算一步。
毕竟有了孩子，就要负责。
昨晚和大姐讨论所谓的二胎，她又用什么她也是这样子走过来的来教育人，我很反感以此为理由教育人。
因为每个人都有每个人的认知和生活态度，你凭什么以你生过小孩就觉得别人生小孩也应该是这样子的呢？
我不要。
我再不要如此噩梦。
因为我有自理能力的时候，我已经无需别人的关怀和照顾了，因此我也不会为此而痛哭流涕，难受致死。
如果有下辈子，愿你能找到属于自己的独家暖炉，而不是大家的中央空调。
先就写到这些吧……
意思一下提醒自己就足够了。
因为这样的回忆，我实在不愿再想起来，想起一次，我就害怕，从心底发怵。
