文/听风懒
清风霁月，微风河流。这地球上的一切，那一处不曾被我们人类拥有。
独独二十岁的我，恶心的像只垃圾。
小时候曾幻想，高中的我肯定是很美丽很优秀的姑娘，长发飘逸各种证书拿到手软。还在纠结是考清华还是北大，身在小巷子里面的家那时肯定是锣鼓喧天，父母也满面笑容，以我为荣。
初中时曾以为，大学的我肯定是穿越在人潮中最亮眼的那个众多绿叶唯我独秀。
可幻想终究是幻想，灰姑娘也是要有皎好的容颜，小巧的双足才能当上王菲。白雪公主也是要凭借自己美貌的流传千古才能得到王子的吻，清醒于世。
如今梦醒了，现实的浪潮一次又一次的打击着我的脸，我的心随着海浪飘荡，没有归宿。
坐井观天的青蛙出了井，才深知天地众生的伟大，才明白自己的渺小。
小巷子的姑娘无权无势，无钱无容，又凭何在这个弱肉强食的社会立足。
1
舍友在一次又一次的考雅思的时候，我也在努力学习英语，却没有去考雅思的钱。
舍友父母已经为其子女找到国外对口专业的学校时，我还要为了明天的饭钱去着急。
别人的压岁钱上万时，我两兜空空。
别人吃一顿饭就要上百时，我还完全想不到有这样的饭菜的存在。
我不舍喝奶茶，不舍吃大鱼大肉，从来没有体会过旅行的感受。金钱真的限制了我的想象力，我眼见的世界仅仅在这一方天地，在书中的上下五千年。
谁人不想买东西不问价钱，吃东西不用考虑饭钱。我只想，有钱买书，有钱温饱。
父母尚在太阳下劳动，那些汗水顺着他们充满沟壑的脸上留下，我又如何能肆意花费他们血肉换来的钱？我也便只能努力学习，在他们看来，我的成绩便是对他们唯一的回报。
我不敢想象我的未来，它就是个梦。
我每天晚上跑步又如何？体重依然没减少，他人的讽刺依然深刻在心。
我看完图书馆成百的书又如何？文笔依然破败不堪，奥特曼的终极奥义也保护不了我。
终究是个废人。
2
20岁的自己，真的是一无所有。
没有朋友问真心。
买不起奶茶饮料吃不起肉的我，总是一个人孤孤零零。习惯了一个人的我，面对别人的邀约也总是委婉的拒绝，我总觉得跟自己独处才是最自在的。与别人相处，总是要考虑许多。
没有父母供钱途。
小巷子的姑娘闯荡江湖总是凭借一腔孤勇。母亲那天晚上轻拍我肩，家里人没本事，也不能给你铺好路提供明亮未来。我从未嫌弃抱怨过自己的父母亲，他们是这个世界上对我最好的人，我也不求他们为我做什么。
二老已经为我提供了生命付出了他们的一生。我最怕父母年迈老去，这样我便一个亲人都没有。
父母没有条件供我出国甚至没有经济能力供我上研究生，但我从来不觉得自己贫穷。
我有手有脚又何谈贫穷？
没有才华寄情思。
没读过几本书，没看过几眼世界，没交过几个朋友。我的才华可能都用来写数学和物理题，它们背着我爱上了别人。但不外乎我喜欢啊，文字也是记录生活的一种方式，即使现在没有得到肯定，哪怕以后也没有肯定，但我还是会写下去。
终究要见天地，见众生，见自己。
没有梦想享本色。
总有人说，少年要有野心才好，但你的努力又是否配得上你的野心呢？我承认，我是个有野心的姑娘，即使我现在也不知我的野心是什么，能让我用尽全力用尽一生去实现的梦想又是什么。但我总是在梦想，我以后的日子会变得很好。
我的生命中虽无贵人相助，但没有人救你不是很对的嘛。功利世界自己能靠得住的永远是自己。
我的努力也是配不上我的野心，无数次在梦中被吓醒。梦中的自己跟常人一样，一样的平凡的不能再平凡。在人潮汹涌的大城市中，租住着拥挤的隔断间，每天早上排队上厕所刷牙洗脸挤地铁。去掉月租后的工资只能用来吃清水白菜。可能我也会早早的结婚，跟一个大腹便便的男人，怀孕生子，车贷房贷，自此一生。
这不是我想要的生活，我虽卑微如尘，却不想扭曲成蛆。
3
20岁的我一无所有。
没有梦想 没有前途 没有兄弟 没有金钱 没有才华 没有特长 没有机遇 没有乐趣
但总要活着。
因为我有父母 有书 有树 有花开 有日升日落 有潮涨潮落 还有六层图书馆等着我去临幸，还有好多有趣的人等着我去遇见，还有好多有趣的事情等着我去做。
即使我现在不行，哪怕以后不行，但我终究要坚持。毕竟，我很怂，能做的也仅仅是坚持。
我常常把自己比做奥特曼，因为奥特曼总是可以打的过小怪兽。
总是要忙着生，或者忙着死。活不对，死不起。生活就是如此，在无聊的夹缝当中寻求活着的乐趣。即使踩了雷区，也请要洗把脸，整洁前行。
本来我很丧，写着写着就想明白了。怕什么，自己有手有脚，自己是自己的铠甲。
