相爱容易相处难，从爱上到相伴白头的难度大概不亚于困难重重的红军长征，争执、不满、怨恨、攻击……在执子之手、与子携老的路上，总有各种各样、层出不穷的事件或因素在伤害、破坏、打击、考验着我们的爱情和婚姻。
若想胜利通关，首先要了解我们将会遇到哪些“爱情杀手”。
首当其冲的是付出感。
姑娘和小伙是大学情侣，毕业后分居两地，为爱情，姑娘放弃收入和前景均不错的外企工作到小伙所在的城市，找了一份不如从前的工作。姑娘贤惠愿为小伙洗手做羹汤，姑娘懂事愿意不添新衫节约买婚房。小伙大大咧咧有时会忽略姑娘的感受，一天，姑娘终于忍不住歇斯底里地咆哮道：“我为你放弃了好工作，我为你节衣缩食，我为你煮饭煲汤，为什么你就不能少看一场该死的球赛？”
小伙愤然离去，只留下她一个杵在原地。
为了爱情的甜蜜，她心甘情愿的放弃，没有人煽动，没有人强迫，只有她自己与小伙结婚的欲望在驱使她。她所有的付出都是自愿的，怨不得任何人。只是渐渐地，她越做越多，他不知回报，她不平衡了，她觉得不值得了，于是就歇斯底里地索取回报，却忘记了这一切本就是她忠于自我的、心甘情愿的选择。
作为成年人，我们有责任为自己的选择买单，当感觉不值得了也有权力随时放弃。而不是摇着感情的帐单每天计较“我为你做了什么，你没为我做什么”。
关于付出，最好的心态也许是：我付出的一切都是心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激；你若无动于衷，我也不歇斯底里。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。
其次是不肯改变。
在亲密关系中可能会常听到“我没有错！”“我就是这样！”“我改不了！”摆出的姿态是：你想和我继续在一起，你必须接受我现在这个样子。此类顽固不化的“犟驴”，从不会认为自己有什么不对，出现问题都是别人的错，将自己的问题全部“外归因”，将改变的动力推向别人或外在因素。别人只能不断地迁就他，向他让步。
亲密关系中也有一类人，把自己成功快乐的责任交给伴侣来承担，他们内心的声音是：“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。如果你做不到，除了报怨，我是完全无能为力的。”暂且称这类人为“托付心态”的“菟丝子”。菟丝子们把改变的动力完全推向了另一方，自己不会去努力，也就没有了成长和提升。
最后还有一类“不愿分享内心感受”的“闷葫芦”，他们奉行一个原则：我就是什么也不说，急死你我也不说，我要你猜你猜你猜猜，猜不对我还怪你不了解我。
亲密关系需要沟通、理解、信任，更需要随着人生不同阶段更新情感，双方愿意为情感的更新做出改变，并寻求积极的方式让感情焕发新的生机，才会收获和谐健康的婚姻。
最后是冷暴力。
家庭冷暴力其实也叫精神暴力，就是一个人对另一个的精神施暴，虽然没有拳打脚踢、头破血流，但对家庭成员的伤害程度丝毫不亚于身体上的暴力。
冷暴力有三“不”：不看、不管、不问，也就是说，不搭理你，不跟你说话，也不管你，不关心你，你爱怎么样就怎么样，当你不存在，当你是空气。
被虐者有时会变成施虐者，施虐者有时也会变成被虐者。在生活中不得不不断扮演施虐者或受虐者的角色，其实都是一种非常痛苦的体验。然而，离开精神虐待的亲密关系并不容易，因为虐待者往往都是心理操控高手，受虐者有时甚至不觉得自己正在遭受暴力，而认为是自己做得不够好。
觉察到虐待的存在是重获自由的第一步，最明显的信号就是：你对他感到害怕，你总是很紧张，小心翼翼，怕自己说错话、做错事。接下来需要做的是：把自己的需要摆在首位，不犯圣母心，必要的时候寻求专业帮助。
婚姻情感这条路上遇到的难关也许多过唐僧西天取经路上的九九八十一难，途中有可能当上女儿国国王，有可能变成助力妖精长生不老的妙药……关关打过也就取得真经携手百头了。
