“从现在开始，我只疼你一个，宠你，不会骗你，答应你的每一件事情，我都会做得到，对你讲的每一句话，都是真话，不欺负你，不骂你，相信你，有人欺负你，我会在第一时间来帮你，你开心的时候，我会陪着你开心，你不开心，我也会哄着你开心，永远觉得你最漂亮，做梦都会梦见你，在我的心里，只有你！”

电影《河东狮吼》里的这段经典台词，曾让多少女人如痴如醉，影片中两人浓情蜜意，可是后来还是背叛分离。

在亲密关系中，你是否也有过这样的经历与困惑？为什么爱着爱着就不爱了？为什么他没有想象中那么爱我？为什么他越来越懒得懂我，越来越远离我的心？

某社区论坛上有个热门问题：现在的年轻人为什么那么容易离婚？

答案五花八门：

老公和我没有共同语言，像两个陌生人；

我想睡觉了，他却还在打游戏；

生了孩子之后，他把奶粉钱送给了女主播；

他买房，却没有写我的名字；

我们都向往“执子之手，与子偕老”，为什么自己的婚恋关系却说断就断？

《亲密关系》是加拿大心理学家克里斯多福·孟，经过多年的探索与研究，结合自己的亲身体验，撰写的一本关于爱情、亲情和友情的关系中矛盾与冲突是如何产生，又是如何化解，怎样获得幸福的钥匙的经典作品。

书中将亲密关系的发展过程归类为四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。通过对这四个阶段的深刻分析，我们可以得到本文开头所述困惑的解答。

一、婚姻是一个人的事

在开头作者就颠覆了我的认知，我们一直都认为婚姻是两个人的事，一个巴掌拍不响。但是作者在《亲密关系》中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。

千万不要以为亲密关系中的争执不过是双方性格不合或不爱，事实上潜藏着你童年对“归属感和价值感”的无限渴求，这才是亲密关系里的答案！

二、婚姻的四个阶段：绚丽，幻灭、内省和启示。

1.绚丽阶段：亲密关系始于相互吸引

在亲密关系中的两个人，一开始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。

我们一生中遇到的人成千上万，为什们恰恰是“Ta”夺去了你的心神？是一见钟情、化学反应，还是寂寞？然而所有的事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。这个主要动机构成了人与人之间的“吸引磁场”

在亲密关系的互动中，如果一个人感到失望、愤恨，一定是因为伴侣没有满足Ta的需求。这种反应通常来说是因为Ta内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一般是因为我们自己没有），Ta幼时没有从父母身上得到足够的爱，就希望从伴侣身上得到，如果Ta还是没有得到Ta想要的，只会让Ta从前的想法牢不可破：“没有人爱我，世界没有爱！”

这时候就会开始迈入幻灭阶段。

2.幻灭阶段：亲密关系开始疏离

小时候，我们总以为齐天大圣是真的，长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的，这就是幻灭。

处于绚丽阶段的两个人，因为对对方都有着过高的期望，慢慢地由希望转变成失望，最后导致幻灭。

对于这个阶段的分析，让我印象非常深刻的是书中提到的“偏差行为”。书中引用了珍·尼尔森博士的《正面教育》中的观点：当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他/她就会觉得沮丧。每个孩子感到沮丧的程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为。

尼尔森说行为不端的孩子并不是坏孩子，只不过是沮丧的孩子。她指出了四种主要的偏差行为：

——引起注意（看看我！看看我！）

——权力斗争（我不想做，你不能逼我！）

——报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）

这四种偏差行为不仅适用于孩童时期，也适用于婚姻的双方。这四种心理，我们每个人是否都有似曾相识的感觉？因为我们每个人在人生的各个阶段，都会对我们最在意的人，有着或多或少不切实际的期望，而随之带来的就是沮丧和不同阶段的偏差行为。

3. 内省和启示:亲密关系开始修复

处于幻灭危机的两个人，如果善于内省，并从中得到启示，亲密关系可以从幻灭的边缘转危为安。

真理并不在“外面”。没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。

启示的阶段，虽然很很短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你能够看清自己的本质时，你就会得到“启示”。

启示可以很戏剧化，也可以很微妙。有时你可以马上察觉它的存在，但有时它却以不易察觉的方式，一点一滴地渗入你的脑海中。

想要接触到自己的灵魂，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”，打开心扉，找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到达亲密关系的中心。如果你想尽快到达一个地方，最快的方法就是你本来就在那里了。

三、四个小妙招，让亲密关系固若金汤

1.接纳本来的自我

第一阶段我们已经知道了，亲密关系中的那个ta，就是你想要满足在童年没有得到的归属感和价值感的需求而寻找的，好的亲密关系能够给彼此带来滋养，疗愈我们过往的创伤，帮助彼此更好的成长。

一段亲密关系的好坏，在于各自与自己的关系是否和谐。一个人对自己的接纳程度越高，内在疗愈的越彻底，他的内在力量越充足。

当他内心的创伤被看见、被疗愈时，就逐渐找到了与自己和谐相处的方法。我们原本具足，明白所有的索取都是来源于童年的没有被满足的需求，时时觉察自己， 当一个人了解真实的自己之后，就会领悟出处理好亲密关系的方法。

2.关注自己的行为角色

我们生活在这个世界上，都会有四种关系：朋友，情人，父母，孩子。

每一个亲密关系都会有这四种不同比例的关系存在，一般来讲，一种健康的亲密关系中，朋友的比重最大，然后是情人，最后是父母和孩子。

做彼此的朋友，分享对生活的态度和想法、梦想和希望、错误与恐惧，能呈现彼此的脆弱与孤独，无论在何种境遇都像朋友一样支持理解对方，心心相印，这样就能保持持久而温暖的亲密关系。

3.学会沟通的艺术

这个艺术在幻灭阶段尤其重要，在这里有八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通：

1. 我想要什么？

2. 有没有什么误会要先澄清的？

3. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

4. 我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？

5. 这种情绪是怎么来的？

6. 我该怎么回应这种情绪？

7. 情绪背后有哪些感觉？

8. 我能不能用爱回应这种感觉？

当我们能诚实回答这些问题，我们亲密关系的问题就迎刃而解了。另外，与亲密关系无关的问题，也能借由跟伴侣沟通的方式解决。如果觉得问题太多，可以只问自己一个问题，那就是“我想要什么？”

4.写下让你开心的10个小瞬间

当你生气或者情绪低落，感觉被冷落的时候，要情绪爆发的时候，拿起笔或者手机备忘录，回忆你们的开心瞬间，ta为你做的事情，记录你们相处的小确幸，当初的美好，会激发爱的情感，可能一个拥抱就解决了问题。

最后共勉：寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我

这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接纳和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

《亲密关系》教我们学会用知识和爱酿造幸福秘方——世界上最幸福的事，莫过于在了悟、努力之后达到的自由，所有东西正慢慢变成你想要的样子

记住，爱可以解决一切问题！从爱出发，从心出发，让爱在内心生根，爱才能带来持续的幸福感！