最近，我心烦意乱，感觉到一贯母慈子孝的亲子关系，遭受了前所未有的冲击。

有几个明显的变化：

从前，我给孩子做了美食，他会嘟着小嘴亲亲我的脸：“谢谢妈妈，这实在是太好吃了！”

最近，他说：“妈妈，托管的菜很好吃，我能不能在托管吃完晚饭再回家？”

我充分理解，家里的饭菜就算再可口，也会吃腻，尤其是基于营养和健康的诉求，我通常会做得相对清淡些，孩子喜欢外面的红烧狮子头、酸菜土豆汤之类，是太正常不过的需求了。我们大人还常常下馆子吃点麻辣的换换口味呢。

于是，我向托管补了晚餐的费用，每天晚上额外煲一盅汤，等他回来加餐。

从前，六点刚过，他就打电话：“妈妈，我作业写完了，你到家了吗？”，甚至有一段时间，他放学后直接就回家了，他说：“托管太吵了，我想回家边写作业边等你，你可以早点回来吗？”

自从满足了他在托管吃晚饭的需求，他回家的时间也越来越晚。

我想，孩子长大了，需要自己的朋友圈和更大的空间。当妈妈，需要懂得退出。我不可能一直把他拴在身边。况且他的作业一直都完成得不错，所以，我也毫无防备地接受了。

直到有一天，早晨我们又起了点小争执，他闷闷不乐地背上书包出门，我像往常一样对他说：“祝你今天愉快！路上注意安全。”但他没有回应我，径自走了。晚上7：55，他托管老师发给我一张照片和一条信息：作业早都写完了，其他孩子也都走了，就剩他一个人在那儿自娱自乐。

我突然有一种可怕又悲伤的想法：难道他是在躲我？

这个念头深深困扰着我，多年来，我引以为傲的亲密亲子关系，还没经历青春期和更年期的碰撞，怎么就开始隔阂？我自以为教育方式很开明，怎么他才10岁就不想回家？

我突然想到《小欢喜》的乔英子，乖乖女的外表下，按捺不住一颗时刻想逃离的心。

我表面上不动声色，内心却波涛汹涌，我不断地反思。

自我觉察：慢慢倒带，回到那个“分岔路口”

自以为，我的教养方式是张弛有度、不慌不忙、循序渐进。

我是一个计划性、目标感都很强的人，所以我的教育看似宽松，不吼不叫不挥鞭，却也是默默铺垫着，等待厚积薄发的时刻。

四年级以前，我们的重心是培养好的学习习惯、阅读兴趣与习惯，分数不是我们最关心的，课外培训班只选了一门训练思维的奥数（实则我知道小升初私立三甲的选拔考试中，奥数的比重很大）。他也秉承着我“不必抢跑，缓缓上升”的指导思想，从一年级时的中游水平到四年级的班级第十，一路走来母慈子孝，自我感觉一切尽在掌握。

那个分岔是在什么时候悄悄出现，而我竟在沾沾自喜的自我陶醉中，不知不觉走上了错的路呢？

应该是在四年级的暑假。

孩子不负我望，达成了四年级整个学年操行评等“全优”，并挺进班级前十（虽然不是什么了不起的成果，但实现了我们阶段性的小目标）。

朋友A说：“你太佛系了，班级前十算什么？年段前十才有意义。你知道鼓楼区的家长们都怎么培养孩子吗？早都已经是周一到周五晚上排满课，周末还要去刷题了。”

朋友B说：“新概念英语学到第几课了？我们成一已经快学完啦，我晚上要带小宁去机构测试KET。”我还想问“KET”是啥，又怕鄙视的白眼，只敢偷偷问度娘。

朋友C说：“这个暑假，光培训费，我就花了8万。”

“8万？都花哪儿了？学了多少个项目要花8万？你家不是才三年级吗？”我差点惊掉下巴。

虽然我从不奢望培养出个林磊儿，但也绝想不到自己的孩子就快要成为方一凡了。于是我在比较中看到了差距，内心被不断升腾的焦虑感所包围。

我心虚地问：“那么五年级开始，我辞职掉工作，专心陪读？有必要吗？”

“简直太有必要了！私立三甲的夏令营是在五年级暑假就考了，哪怕是公立校的重点班招生名单基本上在六年级寒假前就确定了，你觉得你和孩子还有多少时间可以蹉跎？”

在所有的关系中，期望就意味着控制，是一种微妙的暴力，因为这是要求别人顺从我们的意志

暑假，可以是放养孩子休养生息的时间，也可以是开拓眼界、赶超同龄人的关键时期。

我回归家庭，我们开了家庭会议，对未来一年的意义作了充分阐述，也对这一年的总目标进行了讨论和届定。

我们做了完善的假期生活和学习的计划安排表，并加以实施，自以为执行效果非常显著。

暑假结束时，我们作了愉快地总结。宸爸表示，这个暑假最令他欣慰的，是孩子思想上的转变，行动上的配合。感觉他突然长大了，对自己的未来有清晰的方向和责任感了。

是的，暑假确实是一个非常好的开端，也正因为一切太顺利，我被眼前的小胜利冲昏了头。

我轻视了孩子自我管理和内驱力的作用，以为这一切小成果皆来源于我的“完美管理”，越来越高的期望，不知不觉地演变成控制，自我意识暴涨的孩子开始反抗：我让他读英语时，他偏要看书；我让他看书时，他偏要练习魔方……

上帝之手遮住了我的眼睛，一向自诩自觉自省的妈妈，竟看不到孩子执拗行为背后的真实动机与需求。于是，他用自己的方式抗拒着，与我渐行渐远。

我意识到，我与孩子之间陷入了“权力之争”

所谓“权力之争”，简单说来，就是“谁说了算”、“听谁的”。

“权力之争”在现实生活中太常见了，夫妻之间、亲子之间、朋友之间，它都可能藏匿其中。

尤其是在父母和孩子之间，是权力之争的重灾区。

很多家长都认为，父母管教孩子，孩子听从父母，是天经地义、理所当然的事。

父母有权力，也有义务管教孩子，但是正面管教育的前提是：尊重和界限感。

只有充分认识到，孩子是一个有独立人格的个体，他有自己的需求、情感和意愿。才能真正做到尊重孩子，不轻易逾越界限。

而权力之争，表面上是争夺谁说了算，谁听谁的，实质上，是双方都想让对方先满足自己的需求。

比如，我催促孩子马上背英语，一再提醒他后天就是在app上提交背诵的最后期限，是因为我自己不习惯拖到最后时刻再完成任务，我喜欢提前的从容和掌控感。

而孩子对于本就薄弱的英语学科，有一定的逃避心理，想先完成擅长的事、能让其愉悦的事，其实也是情理之中的。

于是我们就产生了分歧，僵持不下的实质是——

我明明知道他有逃避心理，但我觉得必须改变他这种“陋习”，否则拖拉到最后期限变得被动事小，养成遇到困难就绕道的习惯事大。于是我想着为了他好，不断地催促，却遭到抵抗，又让我身为家长的权威受到了挑战，我心底觉得，你要听我的，才会进步快。

而他，或许想着期限未到，我刚完成课内的作业，就想看课外书先放松一下，再来背新概念英语，我的絮叨令他无法专心从书中获得愉悦感，因而下意识抵抗——我的事我自己能处理，不要你干涉。

这样一来，空气中便弥漫起硝烟，不愉悦的情绪笼罩着我们，给我们压力，让我们感到焦虑。

一个家庭如果经常暴发“权力之争”，且总是僵持着，会有什么后果？

1.由于父母得天独厚的身份优势，孩子往往会在和家长的较量中败下阵来，学会压抑自己的需求，主动找家长和解。

《小欢喜》中，乔英子和妈妈宋倩之间，十之八九是这种情况。

无论是妈妈“没收”了同学送给乔英子的生日礼物，美其名曰：“我帮你保管，等高考结束后再玩”；还是乔英子对妈妈做的滋补益智的膳食明明就很倒胃口，还是忍着恶心吃下去，挤出笑容说“好吃”……

宋倩是一个控制欲极强的母亲无疑，她说：“英子，你是我最重要的人”、“我都是为你好啊”，在“权力之争”中，宋倩稳操胜券，事无巨细的干涉英子生活的方方面面，一个高三的女生，竟连吃油条豆腐脑的权利都被剥夺。乖巧的英子生怕妈妈伤心，时刻压抑着自己的需求，偶然几次爆发后，总是她率先低头跟母亲和解，委实让人心疼。

2.双方陷入僵局，孩子虚与委蛇，曲线救国

同样是乔英子，在面对她最热爱的天文学，在所有恳求无果的情况下，为了参加天文馆双主解说，她表面答应妈妈不去了，却偷偷央求爸爸的支持打掩护，起个大早奔赴天文馆。

为了实现报考南大冬令营的愿望，她声泪俱下打动爸爸帮他签下申请书。

3.孩子撒泼打滚，逼迫家长就范

最常见的，就是在街上看到一些孩子想买某样玩具，而父母不同意，孩子赖在地上撒泼打滚，大哭大闹。

不论什么时候， 当我们命令或者强迫孩子做事情， 就会导致权力之争。而解决权力之争最好的方法就是要放弃大人的专制、暴力，真心与孩子合作。

——鲁道夫·德雷克斯（美国实践派儿童心理学奠基人）

为了避免“权力之争”，我这样做

觉察自己，授权孩子

当我发现孩子的反控制行为，意识到我们陷入了“权力之争”，我决定调整自己：

我不再喋喋不休地提醒加催促。

第二天早晨，我也不为他的起床气而恼火，不催他快点吃，一切依着他自己的节奏。他只喝了半碗粥，便放下筷子推开碗，我问：“不吃了？”，他说：“吃饱了！”

我说了声：“好！”收拾碗筷时感觉到他一丝讶异的眼神，是啊，要是之前我会说：“你吃太少了，等会儿饿了怎么办呀！再吃点！快点！”

我依然快乐地送他出门，对他说：“祝你今天愉快！”，这次他回头向我挥手，顺便调皮地给我一个飞吻。

中午，我制作了他爱的水果茶送到托管，看到他正在做测试卷，我不想让他感受被监督控制，于是我微笑着，轻轻放下就走，不多废话。

晚上六点，他来电话：妈妈，今天周三作业特少，之所以这么迟是因为我不但把数学测试卷做完，语文卷子也做完了（因为周四和周五分别要进行单元考，他自己去校外买了达标卷进行行复习测试）。

见了面，他又像往常一样跟我絮叨了。我们一起在小区散步，顺便取回快递。

回到家，我帮他批改2份达标卷，他开始背古诗、背英语……

“新概念英语最迟明晚7:40要被送到群里啊，我怕今晚背不熟。”他说。

如果以往我可能会说“早干嘛去了，从周一催到周三，现在着急有什么用？”

但今天我说：“尽力而为吧，我相信你。”

原来他心里是有根弦的，最后的期限他是放在心上的。我之前为什么非要逼他按我的时间节点走呢？搞得鸡飞狗跳，完全没必要嘛！

把权力还给他，等于把责任踢给他。

常常想一想：孩子到底在争什么？他有哪些需求希望被满足？

如果经常和孩子陷入“权力之争”，家长就应该反思——

1.我是不是经常把自己的意志强加给孩子，还打着为“你好的”旗号？

2.我是不是忽略了孩子的感受和需求，只把孩子当孩子？

3.我是不是想从孩子身上获得掌控感和权威感？

如果，你不想得到一个叛逆的孩子；

如果，你不想和孩子相对无言、话不投机半句多；

如果，你不想闹得鸡飞狗跳；

那请从现在开始，减少“权力之争”，真正做到觉察自己、改变自己、尊重孩子。

写在最后：

未经审视的人生，注定糊里糊涂的过；

不懂思考的父母，难免彷徨困惑。

当家长不易，不仅要为孩子提供生活上的物质保障，更要给孩子精神上的滋养与支持。

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