那是一个冬季，是我从小到大体验过的最黑暗，最寒冷的一个冬天。
上着两班倒，一个人，一座城，然后还把手指压断了，只能一只手洗衣服，晒衣服。
晚上八点上班，上到早上八点，同学们欢欢喜喜的上着学，而我苦逼哈哈的加着班。
其实最苦的不是上班，不是手指断了。而是心理的落差和亲人的不理解。
一个昨天还梦幻着象牙塔被人捧在手心的孩子，今天就要马上适应大人的生活节奏，承担起大人的责任。
不容你想，不容你选择。
当一个人跌落谷底的时候，你会看清很多东西很多人，也会逃开很多东西很多人，看清的是不在乎你的，逃开的是你最爱的。
我就是那样的人，看清了一些人，你会痛，逃开的那些人，你更痛。
因为你不想哪怕多一个人跟你自己一样难过，因为你不想告诉她们社会是这副模样的，更不想让她们知道自己离开学校以后竟然这么狼狈。
所以我就总是假装自己很忙的样子，同学打电话过来，我也只匆匆聊几句便说，嗯，我要去上班了啊，就赶紧挂断电话，因为我怕说的久一点，我会忍不住把所有的委屈和不满都倒出来。
这样做的次数多了，同学们都以为我很忙没空。渐渐的也没多少人能想起我。
那时候的心情就像刘若英唱的那首歌“我想我会一直孤单，就这么孤单一辈子”
年轻的时候很偏执也很任性，有时候明明可以不用这么决绝的，但我对自己就是特别狠的那种，一狠心一咬牙做了决定就从不回头。
比如面对朋友。
如果我发现这个朋友辜负了我，或者说做了一件让我很心碎很失望的事，我就会马上收拾行李扭头就走的那种。
也不会问问对方，哎，你为什么伤害我或者哪怕去要一个解释。
我什么都不会说，九头牛都拉不回来的一意孤行，小时候的我，真的有点帅又有点可怕。
可能我的青春期的真的来的有点晚，刚出社会那会真的叛逆的要死，满身的刺，一副谁都不理的样子，一副苦大情深的样子，一副全世界就我最苦的样子。
嗯，那时候的我放到现在绝对嫁不出去，真的。
在这样的情况下有一个人，他没有害怕我的冷漠，也没有被我恨世嫉俗的样子吓到。就连我的敷衍也没有消磨他的耐心。
我什么都没说，他也什么都没说，就一遍一遍的在电话那头唱歌给我听，一遍又一遍的唱。
那时候的他，一定是看穿了我心里的难过和孤单，也看穿了带着一副铁面具下那个娇小脆弱的我。
我强忍着眼睛里打转的眼泪，假装微笑的一遍又一遍的听着他唱的那首歌，但放下电话的我却突然崩溃然后泪流满面。
我最怕的不是苦也不是痛，我最怕的是知道有人心疼我。
所以每次难过的时候我总会装上铠甲一副冷漠孤傲的样子，我不想听到别人的安慰，也不想知道有人心疼我，因为我知道有人心疼我我就会变得特别矫情，就会没有办法面对那些糟糕那些刀光剑影。
知道有人心疼，我就会突然变得很柔弱，会突然就想缩进壳里，什么都不想面对，回归象牙塔里孩子的本性，不管不顾。
但我明白，一踏出社会的那道门，就再也没有人会替你承担责任，也再也没有人会小心翼翼的给你纠错，告诉你这道题怎么错了，应该怎么做。更没有人会因为你哭了两声就原谅你的错误。
社会只看结果，它才不管你哪里错了，为什么错了，你又为这个结果做了多少努力，更不会像老师一样，虽然你这个作文写的题不达意，但是老师会看在你写了那么多字的份上，给你一两分。
社会是一个你做不到就淘汰，做不对就零分的学校，谁会在乎你背后的人情冷暖。
所以能怎么办，你能回去吗？
你回不去，你只能硬着头皮，不带一丝矫情的撑下去，你可以哭闹，也可以缩进壳里不去面对，但那样只会更痛，因为你逃得开人世间的错综复杂，纷纷扰扰，但终究逃不过自己内心的挣扎。
你终究不能只生活在黑暗里，你也会渴望阳光，只要你还渴望阳光，你就得伸出头来面对。只有面对得了阳光带给你的刺眼，才能享受得了阳光带给你的温暖。
可是一个人撑着真的很难，也很孤独，你不知道什么时候是个头，更不知道有没有尽头。就这样卯足劲咬牙死撑着，天知道那首歌那时候给我的意义是什么。
就觉得好像没那么孤单了，也没那么可怕了，好像生活也没那么糟糕了。
就像茫茫大海中的一根木头。
我在海下面憋着气试图游上岸，突然有人往海里丢了根木头，我借助那根木头才得以浮出水面，然后放下紧张和戒备痛痛快快的透啦下气。
前几天跟他聊天说起这件事。
他说，我现在也难过了，你也给我唱唱歌吧。
我问，你咋了？可是我只会唱童话啊。
他回，那就童话吧。
我又回，别啊，你喜欢听什么，我可以学，我很聪明的，学的可快了。
他回：那就薛之谦的丑八怪吧？
我回：叔叔，这个难度有点大啊，能不能换一首。
他回：那就童话和十一年
我回：为什么是两首
他回：嗯，涨价了。
谢谢，谢谢你为我唱了那首歌，可能你不知道，后来，它就成为了我时光里一道温暖的阳光。
