“十八，这个人，我认识…”，闻听这话，我略一抬眼，看向手机上方滚屏出现的那条讯息……一个游戏名『十八』的人，正用技能鞭挞另一个人，（这是这个游戏中两个人，亦或是两个家族的人打架的方式。）而我的目光就在看到他头像的那一刻起，再也移不开了……
彼时，我能感受到自己心脏那不按常规的跳动，那是不曾被压制的凌乱……我微微勾起嘴角，问自己“你，还相信一见钟情么？”然而，我几乎同时就确定了，那种不规则的心跳，就是源于喜欢……我竟然只一眼，就喜欢上一个完全陌生的人，不禁自嘲起来。
对十八的这种感觉，在我的学生时代也曾有过，当时也是凭着那无意间的一暼，我足足暗恋了那个人将近三年。
然而，那时胆小、怯懦的我，从未敢表明自己的心意，尽管当年，我有很多接触他的机会，然而，终究还是一而再的错过了……
看着十八跃动在屏幕上的头像，我由着自己的心意，轻点了一下，然后送了他几个“喜欢你”的游戏礼物。
那一刻的想法，特别的简单，想让他知道有个女生喜欢他，他或许会忽略，但至少我算是用另一种方式告诉了他。因为我知道，一见钟情这种事，不值得信，但我也不想让自己有当年的遗憾。
让我诧异的是，他竟然回复了我，那是一个小小的“？”问号，我们的对话，就在那一刻开始了。
他因为我莫名其妙送礼物表示不解，而我，不知哪里来的勇气，立时表明自己喜欢他。他，诧异而尴尬，但，并没有被我吓跑。
或许他觉得像我这样神经质的女生并不多见，或许他只是好奇我凭何开口便是喜欢，又或许，他的内心也是孤单的……当时的我，不管他那一刻秉着怎么样的心思，只是他没有不理我，我就抱着手机开心得不能自已。
接下来的日子我们开始有一搭没一搭的聊天，聊很多闲话，更多的时候都是我在撩他。他腼腆而认真，但面对我的放肆，他并没有恼火，绅士而深沉。
一见钟情若说钟的是脸，那么再仔细深究，看中的，一定是那人的内心。那时我想，他的内在，一定是值得被爱的有趣的灵魂。
若未遇见他，我也许不会知道自己还有这样的一面。当他对我说，和他在一起会有很大压力，因为太多的女生喜欢他，他随时都有可能和别人好，并且发给我别人与他聊天的截图。那一瞬，我是愣住了的……我没有想过这个问题，纵然是我喜欢他，我依然会为这样的真实而心生凉意。
可是转瞬我就想明白了，再多的人喜欢他，也分毫不影响我喜欢他，他喜欢谁是他的自由，我喜欢他也是我的自由。如果因为别人，而让我对他望而却步，那我这鼓起勇气的一场告白，岂非是我的愚蠢？
我微笑，“别人喜欢你是别人的事，对我而言，但行所愿，莫问前程。”
如今想来，当时我说这话的时候，心里空前绝后的敞亮，那种敞亮，是无论他怎样，我都能容下，只要是他想做，我绝不阻拦。
更多的，也是我相信自己的心态，不论他怎样，我都不会让自己崩溃，因为喜欢他，所以心甘情愿放低自己的底线。我知道，这本身就是男女之间相处的大忌，可我浑不在意。
在此之前，我对感情，都是被动而严苛的，循规蹈矩的接受追求，然后互相约束，最后变成了彼此的束缚。给对方上的每一道枷锁，都反噬到我自己的身上，纵然曾经都是我被喜欢，可我也并没有多快乐。
于是，面对十八，我变得不一样，我告诉自己，只要是他，无论做什么事，我都不会介怀，因为我喜欢他。
最初只有一点点的喜欢，那么一段时间的接触下来，这一点点的喜欢就扩大了无数倍。我知道，他对我只是不厌其烦而已，这是他的素养。
他会打电话给我，我们聊很多话题，他的前任，他的现状，他此刻在做的事……他有个不让对话冷场的本事，码字是我说的多他说的少，通电话，就变成了他说的多，我说的少。我庆幸他是这样的人，我才有机会握着手机和他一直聊下去，因为我是那样喜欢听他的声音。
有一次我们聊起车的问题，他突然问我喜欢什么车，我说我喜欢别克，他问我为什么，我特别坦白的告诉他，我喜欢别克的颜色，我那时还尚不知自己仅仅是见识太少而已，还很理直气壮的说“我最喜欢的深紫色的车，只在别克车上见过。”那时，他很诧异，他说，他的车，就是那种颜色，只不过不是别克……
我惊讶万分，因为那一种颜色的车，我见过的次数，几乎数的过来，真是特别少见的，可是恰恰就是那种颜色，我们都喜欢……我把这想成是——缘分。
他是优秀的，越是和他聊的久了，他的优点被我发觉的越多。他，冷静、理智、善于观察和思考……不像我，冲动、莽撞，一度只会用眼睛思考问题，在他面前，我觉得我的大脑都是秀逗的，迟钝的一点也不灵光。
他说起他的前任，说起他的恋爱史，原来他只有两次感情经历，上一段感情历时四年，然而最终没有结果……他的前任在分手的一年多里已经嫁人，而他则沉入了感情的低谷，不再敢轻易以真心示人。
听到这些，我的心是疼的，心疼他，也同时想起自己刚刚结束不久的，维系了两年的感情，和他相同的痛，我也正在经历着。当初满心期待、饱含热情，努力经营的爱情，最终在一次次伤心失望中，走到了绝望的尽头……
我的前任L先生，从我离开他的那天，他便开始后悔。也许他没有想到我一向对他包容体谅，最后分手竟然说的那般洒脱……他却不知，在那段感情的后半阶段，我已经进入了半崩溃的状态，耐心和好脾气，在一次次的争吵，和我歇斯底里的大哭里消耗的一丝不剩。
待他还想抓住我的手忏悔时，我对他的心却已经是扬撒在空中的最后一缕沙，连一丝执念都不再依附于他了。
我想，在感情的经历中，我和十八算是殊途同归，因为我们最后都是失败者。
不同的是，他依旧怡然自得的生活，而我却是一蹶不振的那一个……我甚至因为那一段感情造成的压力，几个月过去依然处在失眠和梦魇的漩涡里，盲目而不知所措。
面对后来向我表示心意的人，我一度选择了拒绝和闪躲。被喜欢又怎样？一个不懂我的人，照样给不了我充实的生活和安全感。所以我要把角色对换，换我去做那个喜欢对方的人……让我去做那个主动的人，不求他对我有情，只要让我把自己空着的心装满，不要再纠结过去，也不要让别的人有机会趁虚而入，引我进入另一段万劫不复。
于是，在对的时间，我遇到了他。
对十八，最初虽有意气用事的成分，如今也已经沉淀下来了，我知道，他是值得喜欢的人。他外表的冷淡，盖不住心底的火热，即使有再多人喜欢他，但最终被他喜欢的人，还是能够拥有足够的安全感，我知道他是个内心柔软的人。
对他，我开始有了不可遏制的情愫，却相伴而生无数的惆怅……我知道我只能一厢情愿喜欢他，却不配与他同行，做不了他身边的人。但还是忍不住在每晚睡前，对他说一次喜欢，或是想念，因为只有这样做，我才能睡得安稳，梦都是甜的。
这些字，我断断续续写了三天，因为我不知道，我何时被十八推开，会以怎样的说辞拒绝，他拒绝我时，我是要一笑置之还是颓废消沉下去。
我忽然想记住我们相识的日子，把这个日子，作为一个纪念日。我想，应该是21号吧，又不确定，于是问他，他说好像是21，他也不太确定。我于是顺着我们的聊天记录，找到了我们相识第一天的那次对话，日期赫然是22。
我蓦地笑了，又是个巧合么？记错也能错的一模一样。于是我调侃的发讯息给他“21，爱你，多好的日子，偏偏晚了一天，也好，那就晚一点爱你……也很好记”
说完这段话，我忽然尴尬，虽然我每天都说喜欢他，可我又凭何说爱他呢？爱的意义，何等重大……这样轻松的宣之于口，我到底还是觉得不妥。此地无银的补充到“……我只是说这样好记，你别介意”我知道他不喜欢轻浮，虽然我一再说喜欢，他不置可否，但我也懂得，他不会喜欢肤浅的人，而我，到底还是有自己该有的矜持。
他立刻发现了我话里的玄机，他笑“怎么你还不好意思了？ ”我尴尬的发觉脸上的灼热……是啊！在他面前，我一向是横冲直撞，把喜欢和想念大大方方的，说了好多次，只有我让他觉得无语尴尬的份儿，可现在，我是怎么了？
我尴尬的轻笑……硬着头皮坦白说“……有点莫名其妙的尴尬”。谁知他回了我一句“我想知道你真实的想法”，我思维一时绕不过来，略一思忖，我还是说“哪怕我对你说10000次我喜欢你，但不会说一遍爱你。所以我才觉得尴尬。”
“尴尬什么？”他追问。
…… “怕你误会”我那时尴尬的语无伦次，被他问的莫名的紧张。
“有什么可误会的？” 他还在追问，我却除了尴尬的笑，已经不会解释什么了。我怕他误会什么？我明明就是喜欢他，我到底在怕什么呢？
他说“你还不好意思了？”
这是他问的第二次，我这才感觉到他话中的玩味，他完全看出我那一刻的语无伦次、手足无措，我才恍然自己刚刚尴尬间说的那些话，在他面前都是欲盖弥彰……
“是啊，你又不喜欢我，我在尴尬什么。”我自嘲的解释道，轻不轻浮也要在对方喜欢我的情况下，才会在意，他不喜欢我，何来的在意，我的尴尬可不就是没有来由么？
谁知，就在我的自嘲余音未落之时，“我喜欢”三个字，从对话框中弹出。那一刻，我呆住在当场，本能的问“什么？”
“我也喜欢你”
彼时 脑海中除了血液上涌的轰鸣，我什么声音也听不到，泪水簌簌落下……
十八，我喜欢你，我想把我的日记，一直写下去……
