宝宝，好久没见面了。
鼻子，嘴唇……肺部感染，一个人，一台电视，无菌室。形容病况用“鬼门关打转”“还活着”短短几字，让我有种抽离感。当室友谈趣事，朋友谈娱乐新闻，一家人出门散步，我是该以什么心情？这样会不会嫌太细碎了？虽然我也的确很平常地笑了，八卦了，一路谈天侃地了。没有什么不一样。
没什么不一样。这种感慨结论，就是最大的不一样。
第一次听你谈你得了病，没有确诊。你很慌张又绝望地开着玩笑的口气说病情和自己的猜测。太久没生病了，一定是因为你太紧张想太多了，我就是这么半不太放心上，半笑你神经过敏。
你的疑心病更严重了。
看着检查结果的你，半夜全身疼得睡不着觉的你，一边想着现在一边不敢想着将来的你，偶尔逛微博看到了带着灰暗信息的你，一个人，哭了。
在我还未意识到些什么的时候，你就已经住了院。我慌了。病情还没确诊。时而听你絮絮叨叨地说自己白细胞，红细胞又降了很多，我想尽一切办法去鼓励你安慰你，虽然我自己本也不善言辞。但在我尽力之后，你回复的语气也充满了积极的心态。不过转眼回想，我那几句自己都不能心安的安慰话有什么用？毕竟只是你一个人在那里直面它，我的安慰似乎只是无事人的几句无关冷暖的套话。
戳破内心的无力感。
想到你的病就心里闷闷的，不过我想，怎么可能呢，你总会好的。我在网上查你的病，病愈的例子不少，病拖很多年的还在治，也有希望。而且病一般是发在年幼的，你只算“碰巧”吧。虽然讨厌的病你还是患得了。又不是中彩票，凭什么你会病重呢？一定不会的。我还在等你呢。
好久了，好久了。
这学期不知第几次梦到你了。几乎每一次都是平凡相遇的场景。只有最后一次，梦见你在病房，但是你说你已经快好了，精神状态尚佳。突然一股脑儿想起好久不见了，你终于好了，我竟然看着你大哭起来。你还笑我太感性。哭得太使劲，不经意间醒了，眼睫间竟然都是湿漉的。心里空空的。
觉得自己这学期过得好萎靡颓废，没有了你的鸡汤，我觉得自己比尘埃还尘埃。颓废萎靡是我自找的，我就是这么自甘堕落。我太自私了，那个时候，我快把你忘了。
你病情又变差了，我不知道回什么，我就没有回了。我又把日常生活发给你，你也没有回复了。我想自己这么肉麻矫情地说想你，你回来了一定会笑我的。
你回来了……那该有多好。
我记得你发给我的生日祝福，你说遇见我是一个运气。
你才是我遇见的最大的幸运。
我最最亲爱的朋友。
