美国东部时间7月20日上午9点，林肯公园主唱查斯特·贝宁顿离世，年仅41岁。
这一次，抑郁症再次带走了不少人年少的记忆，精神的支柱，也再一次引起了社会的关注。
夏初，被诊断为重度抑郁，被学校劝休学。目前在吃药治疗中，这些话，既是自己的发泄，也是为了让每一个看到这些话的朋友能理解抑郁症、理解抑郁症患者。
“我们无法选择是否被抑郁症支配，但我们可以选择尊重、爱护抑郁症患者。”
那段时间，总是很累很困，在床上一躺就是一整天。大家总说那是最黑暗的日子，而我认为那是最害怕光明的日子，害怕阳光，害怕白天的来临。
每天躺在床上，没有力气学习、做事情，甚至没有力气起床刷牙洗脸梳头发，一阵一阵的哭出来，伴随着浓浓的愧疚感。
越来越害怕社交，懒得和别人出去，甚至懒得和别人说话，甚至在网上发消息。删光了自己QQ，微信，通讯录里的所有人。
并不是没有人爱我，每个人都说他们爱我。我却越来越感觉孤独，我也知道他们是真的爱我事真的关心我，但我越来越没有力气去回应他们的爱，但我还是感觉到他们与我之间的距离。
那段时间常常想到特朗斯特罗姆，开始反复思考诗句，“生活像一只巨大的铁锚，而我们拖着它在海面上艰难地航行”，看不进去书，看不进去电视剧电影，无法学习。
最可怕的莫过于自杀的想法了吧。会有意收拾好自己的东西，将一些特别珍贵的东西开始送人，将自己的证件整理好。
坐在大雨中的湖边，被冻感冒，盘算着葬身湖水和淤泥，偶然看见了一只小松鼠。
和男朋友没日没夜的争吵，找大大小小的事情和他闹和他哭，也感受到他一直在隐忍，他也很痛苦，而我也因此很自责，更加愧疚。
和父母吵架，拒绝和他们说话，什么事情都不和他们说。
有时候吃的很多，一直很饿，就一直吃一直吃，感觉不到饱，直到自己肚子疼，不停的打嗝，一低头就感觉要吐出来。
有时候一点都不想吃，在床上躺一整天，水就放在床头，也没有力气喝一口。若不是上厕所，我绝不会下床，因为感觉不到饿。
刚刚起床没多久就开始感觉很困，睡觉很早。睡到半夜的时候会醒来，有时候会看一看窗外，啊，那里还有一盏灯亮着，那个人，忙到这么晚了啊。突然很羡慕那个人也许充实的生活。
给自己找很多事情做，想要摆脱这种无所事事胡思乱想的日子。然而发现自己并没有那么多精力去做那么多事情，非但没有带给我充实的愉悦感，反而做不完、做不好带给我了无穷的挫败感，更加容易自暴自弃，更加嗜睡，借以逃避现实生活。
每天晚上做梦都很多，常常会半夜喊叫，哭泣，或者说很多很多梦话。竟然慢慢开始沉迷于这些梦境，因为醒来的生活太难熬，太无趣，在梦里我才感觉到自己的存在。
也许以后，再继续写吧。
