“砰——”尖锐的刺耳声再加重重的摔门声，我把自己用这种方式关进卧室，以此宣告和姥姥意见不同，又说服不了老太婆的愤怒。
上班后一天的劳累已经将耐心全部用完，回到家，妈妈做好了饭，我们一起上桌吃饭，小宝是有自己的餐桌椅的，很早就备上了。但妈妈就是不肯放心让他吃饭，一定要看着他。看着就看着，还忍不住插手动嘴。一会说：你看看，你又撒地下了。一会说：你看看吃不到嘴里了吧。然后顺带着自己的手就上去了，步步为营，抢夺着小宝手里的吃饭工具。小宝自然也是在战斗中维护自己的利益的啊，于是这边一堆唠叨停不下来，那边哼哼唧唧不安生。
我重视个体成长，哪怕就一岁多的宝宝，脑袋幼稚，但他吃饭愿意伸出双手自己丰衣足食，那就让他自己满足好了，他手虽小，但也是有手啊，猿类不也是在使用工具中发展成人类的吗？饭桌是一家人最开心最放松的享受美食的时刻，即便美食享受不了，也不该让这个环境充斥着埋怨和不情愿吧。多凹槽的晚餐。
于是，几番唧唧哇哇后，脑子里实在挤不下那么多唠唠叨叨，我又刻意练习，心里调整了几次情绪，最后开口了：
我：妈，让他自己吃吧，让他撒好了，一会打扫一下就行了。你要看不了，眼不见为净，你去客厅吃你的。
妈：谁这么点大就会自己吃饭啊，弄半天，吃不到嘴里，能长大了？
我：他吃不到嘴里，先让他吃吃嘛，一会吃的少再喂他就是了。
妈：那不是还得喂吗？干脆一次喂饱，我也吃的心静。
我：可是你这样参合，唠叨，人家不心静啊，让他自己糊好了，糊几次不就会了吗？
妈：我唠叨，还嫌我唠叨呢，我唠叨不是让他吃饱吗？
我：你唠叨的我都烦了。他能听吗？
妈：行，你们年轻人能，你们自己吃。
说着，我妈闪人，客厅也不吃饭坐着了。这句“你们年轻人能”已经是无数次他的结束语了。我瞬间就被这句话点着了“什么年轻人行不行的，你们老人那一套经验就是该改就改，该换就换，跟你说事，你又上劲。”于是，开头那一幕就这样发生了。
这已经不知道是第几次火爆冲突了，似乎随着孩子年龄的越来越长大，问题爆发的越多。我会觉得孩子越来越有意识，就要刻意注意自己的言行，把他也当个小人看，也听一听他的声音，凡事能做就让他做。妈妈会觉得，他始终还是小孩，跟娘胎里没区别，凡事还得大人去做，危险的事情就是不能干，否则后果不堪设想。
争论多次，也并无什么结果，我坚持己见，老太太也绝不认输。事情的转机发生在我经历了大脑升级以后。多看几本书真的是有用了，开阔了思维，学会了本我约束自我，突然就开悟了。
自己首先变得不那么急躁，看宽了许多，顺容了许多。情绪进入了可控范围，时刻注意用大脑去控制他，不让他成为伤害自己伤害别人进而毁掉生活的罪魁祸首。同时，践行的多了，也突然容纳了许多，坦诚了许多。
于是，我同现实手拉手做下来，相见了几次：我不可能成为全职妈妈，所以不可能陪伴孩子全程，我的育儿理论也不见得全对，所以不必说服别人，更加不要牢固别人，做好自己陪伴的时间就好了。
对于妈妈，她对我的家庭，只有帮助没有义务，没有她的无私付出，不是她体谅我的难处，怎会日夜操劳？于此，没有薪酬没有报答也就算了，是不是该让她累也累的开心点呢？更何况，她的几十年确实用同样的方法养育了我和弟弟还不算渣的人，交给她做事又为何去束缚她手脚？
反复一想，这不正是教育中所说的越界吗？妈妈代替小宝吃饭越了界，我用自己的想法去束缚妈妈管教儿子的空间，不也是越界吗？分清自己能干的，自己好好干，至于别人，少说多做，让榜样形成力量。
