麦兜说拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面……拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢?
很长一段时间，我不知道自己是谁，将要成为什么样，我也不知道自己将要去到哪里，我更不知道自己活着的价值跟意义。没有人告诉我，我在这个世界是有用的。我只是我父母的负累，我只是别人嘲笑的对象。
因为我的父母在偏远的农村，家里还有两个妹妹。我们需要生存下去，而我们也要常常面对别人的非议，因为我的父母没有儿子。而我的父母，也常常觉得这样是自己的村，在乡亲们的排斥中，他们也总是觉得矮人一截。而在村里人时不时的嘲笑中，也在他们这辈子没有儿子的苦痛中。我的父亲常常把难以排遣的怨气，转移到我们身上。整个童年，我是在父亲的鞋底下度过。而我到现在的愿望都是希望有一天，我的父亲能温柔宠溺摸摸我的头。所以，很多时候我是觉得自己不被爱的。我的父母都不爱我，还会有谁会爱我呢？
不过人总是想要被承认被肯定，我也希望有人能够看到我，有人看到我活着也是有价值的。所以，我用我的方式存活着。虽然我不知道要去往哪里，但是我还是想要好好活着。好像这样才有价值去弄明白，我为什么不能活得像别人那样。所以，我蜷缩着自己，委曲求全，不敢违逆所有人的意愿，战战兢兢小心翼翼地活着。
虽然，我活的并不阳光，可我还是努力地活着，像一株苔藓。不能我不愿放弃，所以命运愿意眷顾。经历一年暗无天日的复读之后，我考上了大学。
不过，我的性格的那些缺陷并没有改变。我依旧很敏感，别人的一句话可能让我焦虑很久。我依旧不敢真实的做自己，我宁愿为了不被讨厌，随波追流地迎合着身边的每个人。但是，我从未被人真正的接纳过，也没有被人真正地肯定和认可。当然，我也扭曲着跟周围的一切较劲。
我很悲伤，但我知道这样下去，我会毁了自己。所以，我想要改变点什么。
后来，我做了很多事情，逃离人群，只为自己真实的面对自己。既然怎么样，都不被接受和喜欢。那么，倒不如按照自己想要的样子活着，反正不被喜欢，反正被嘲笑的总是我。
后来，我泡了整整一年的图书馆。不知道看什么，就从书架上一本本的书来看。有感触的文章，就开始一段一段文字的写。中午，从图书馆出来一个去食堂吃饭。每次从图书馆的那天小道走到食堂的路上，我都会感觉到从未想到过的轻松。我并不是为了得到自我提升去看书，我只是想逃避自己面对人群的虚伪。不过，我慢慢地在改变。
那时的我不好看，我也不敢奢想自己是好看的，所以也是常常低着头走路。偶然一次，听到同班一个女生这样说，读诗能让一个人提升气质。我很相信，并在每天该睡懒觉的早晨自动起床，去到图书馆旁边的小树林读诗，古诗亦或现代诗。如果那时的你见过我，可能会认为我是一个神经病女孩。不过，那时的我全然不知。沉浸在我终究有一天，会成为一个有气质的美女。
那时的我，常被人说不聪明，被我的室友说过，被欣赏的男生说过。坦白说，我讨厌过自己。不过，后来听白岩松说《道德经》是他会一辈子会读的书，不用刻意去理解，读的越多就会慢慢去理解，在这个过程中人会越来越聪明。
就这样，在后来大二下学期开始，每天半小时读了整整一学年的《道德经》。我没有去找释义，只是全心全意去读，用心去理解。在这个过程中，我自己就能感觉到自己的改变，我的内心越来越开阔。我不再像以前那样，特别在意别人的想法。我开始慢慢看到自己，我知道自己不完美，但是我也有自己的优点。
我知道，我最大的改变是我开始承认自己是独一无二的存在，我开始喜欢自己，这也是我重生的开始。
而我也慢慢地放下了对我父母的怨恨，以及藏在心底最深的心结。而我也慢慢地在跟父母的亲近中，感受到了他们曾经的无助跟脆弱。就像《请回答1988》里，德善的父亲在德善生日那天告诉她的，每对父母都是第一次做人家父母，没有经验，会犯错。
当然，我的父母也不例外。他们在闭塞的农村，养育我们三姐妹。在贫瘠的农村，人们也是愚昧的。一个人笑我的父母没有儿子，就注定是低人一等，要低着头做人，其他人也会这样，而他们自己也认为自己的命不好。所以，在很长一段时间，他们把这种悲观传给了我。困惑迷茫的我，在很长一段阶段把所有我承受的一切都怪在了我父母身上。
在一路前行中，我称之为自我救赎的过程。在这一路中，我慢慢释怀了心里的黑暗跟这个世界的对抗。我也懂得了最重要的一个道理，我就是我，外面没有别人只有我自己。所有别人对我所做的，只是他们逼我面对真实的自己而已。在这个过程中，我最感恩的是我跟我父母的关系。我理解了他们的不易，在一个疗愈的课程中，我感受到了父母的恐惧和孤独，他们比我们还脆弱还缺爱，只是他们羞于表达，他们需要在我们面前表达强大。
父母需要爱，父母需要被教育。这是很多年后，我才慢慢领悟的。我们是子女，我们总是可以理直气壮地要求父母满足我们的要求，给予我们应有的爱跟安全感。而什么时候，我们又能理解他们呢？
真的，他们比我们还需要爱，他们也需要我们。我很渴望我的父母能拥抱我，但是他们从来没有，因为他们不像城市的父母跟孩子的亲密，他们的爱更多的时候是严肃而内敛的。有一次回家，我鼓起了很大很大的勇气拥抱了我的母亲。我本以为她会拒绝我，因为不习惯或者不好意思。但是我没想到，她把我抱得更紧了。
在那一刻，我觉得自己很想哭。我知道我救了自己，我打开了跟我最亲人之间的心结。而他们也因为我的靠近，满心欢喜。我的父母现在常怀喜悦，活得很开心。他们现在走路都能抬起腰杆了，因为再没有人嘲笑他们没有儿子，更多的是羡慕他有三个争气的女儿。每次之后的每次，虽然他们年纪越来越大，但是我看到他们活的越来越幸福。
现在的我，生活的更好。享受一个人的孤独，也享受跟朋友家人一起的热闹。我有很多喜欢我，对我很真诚的朋友。今年年初，我结婚了，现在我有了宝宝。
我们都是从沼泽而来，在时光中也有时会遗忘曾经的自己。当看到麦兜说的话，会怎么样？我想到了年少时无助迷茫的自己，现在我感激那时并未放弃的自己。只有我自己知道自己经历了什么样绝望的一段岁月，但是我相信只要我不放弃变好的愿望，并一点点前行。终究，我会幸福。
我们不是蛋糕，应该生来被喜欢。只要你愿意，即使一个人，你也可以勇敢活着自己想要的样子，不过你需要一点勇气。每个从出生之后，都会经历这样或那样的疼痛。可能我们没有得到足够的爱，可能我们一直的努力没有得到回报，可能我们喜欢的人怎么样都不愿回头看一眼我们，可能我们被身边的人误解，甚至我们曾被这个世界无情地抛弃。
但是，我们大多数人都是平凡的普通人。所以，没有什么。你不幸，可能有人比你更不幸。你可以继续不幸，你也可以选择你自己的人生。正因为我们平庸、渺小，所以上天同样赐予了我们前行和改变的力量。愿你终有一天，跟这个世界握手言和。这个世界，包括你自己。
这是我在简书写的第一篇文章，也是我真实的故事。不一定会有很好的阅读量，因为我也不确定她算不算一篇好文章。但是我祝愿每个打开她的人读完后，都能够心生温暖，拥有前行的力量。只要你愿意，你可以变好。变好不一定是挣很多钱，有多么成功的事业。而是，你越来越喜欢自己，也让你身边的人越来越喜欢他们自己。这，就是我写作的初衷。
