假想完美爱情

这是如加尔列尔·加西亚·马尔克斯在《百年孤独》里用幻觉魔诡演绎的孤独式的一个完全不真实的幻灭剧。也如同《等待戈多》无聊、荒谬、空虚的一出戏剧。很喜欢别人这样评论《等待戈多》。

“以《等待戈多》为代表的荒诞派戏剧反映生活的毫无意义，及存在的荒谬思想。剧中人物大多生活在死亡和疯狂的阴影里，他们受尽痛苦却得不到荣光，得不到智慧，他们都是典型的在等待的人――他们满怀希望耐心的等待，越是虔诚越是绝望，表明了希望本身的荒诞性，也是理性的荒诞性。 ”

满怀希望耐心的等待，越是虔诚越是绝望。

-----锲子。

自从相遇了那场前无古人，后无来者的爱情故事后，我变神经了，随时会泪流满面，随时会感慨万千，一些人，一些事，一个场景，让我深思，让我伫足难去，心上泛起的浪滔直到把我击碎，身疲力竭，无法立与天地之间。

我称呼他为宝贝，因为我听说爱的最高境界就是母亲对孩子的爱了，而母亲都是把孩子称为心肝宝贝的。所以我用一颗虔诚的心怀者对爱的的神圣的膜拜，亲昵地称呼他为“宝贝”。而他也很高兴我这样的称呼。

我们还有个秘密，那就是我们约定在我们之间只有爱情存在，没有婚姻的结局。这很符合我的意愿。我们都不是死守常规结局的人。

我们没有天天见面，但是每天打电话、发短信，有时，甚至一整天都是电话、短信不断。我们有时几天都缠绵在一起，有时隔几天才见面。有时甚至十天半月才见面一次。一见面我们就是说话、做爱、手拉手出去吃饭。有时我们会在见面后不说一句话只是用深情的眼睛注视对方，然后就是疯狂的亲吻，直到站立得腿都困了才缓缓坐下来。

每天我都在亢奋之中，他似乎也有着无穷的精力。一直与我短信、电话不停歇息的纠缠在一起。上班、下班、在坐车的时候、在吃饭的时候、在逛街的时候、在与别人交谈的时候，他的影子如同一丸兴奋剂，都让我处在激动状态。一条短信，一个电话都让我而喜而悲，有时我在电话里说着说着就会鼻子发酸，眼泪夺眶而出，哽咽着无法继续，这是思念、等待的泪水。过了一会后他又打来电话，听到他温柔的安慰的话语，我才可以平静的与他有说有笑了。

我们在一起时，用一张纸把热恋的利弊罗列了出来

利弊

对生活更积极也可能会更累

对家人更友善会影响家人的关系

对工作更充满着热情也会由于分心而影响

有种自豪、成就感也会有内疚感，负罪感

增加了更多的自信也会有情绪上的上下波动

……

先从“利”的理由开始，后回过头再写“弊”的方面，全是与“利”对立的。相互的。这让我们感慨万千，任何人做任何事都是相互的，没有绝对的对与错。

人生多么的短暂，就让我们现在放开了爱一回吧。

随着我们频繁的接触，我对他越来越依赖，如果一天没有他的短信，电话，我就会魂不守舍，感觉今天没有梳洗打扮样很不自信，生活的滋味也是一下子逊色了许多。不可否认，我是无法离开宝贝了。

而这份一点点滋生的动力在我的心上越来越强大，它让我每时每刻，都忘记了别人的存在，更忘记了我们，作为一个在群体社会里应该还要受着跟多的社会约束：伦理道德、责任、不被认可等等一系列的问题。我义无返顾，破釜沉舟，誓死要为我们的爱做一个证明。

每天说无数句“我爱你！”够不够呢？不够。我无法让爱在我的世界里永驻。

每天打无数个电话够不够呢？不够，我无法让宝贝知道我是多么的爱着他。

我们的缠绵，无尽的亲吻够不够呢？不够，有时竟是那么的无能为力。因为在宝贝走后，我感受到了更大的孤独、寂寞与无尽的绝望之中。

宝贝依然对我温存、呵护有加。而我的心在一次一次的期待中-------期待我们有个孩子。这也是我们爱的结晶。他睁大眼睛说，你不担心毁了你吗？你难道真的不想象以后吗？我们不可能有婚姻，而孩子要是成为了事实，你有足够的勇气面对流言蜚语与自身难以克服的困难吗？

我说我都一一想到了，我唯一能证明的就是作出一个大的作为赌注般的决定：生一个孩子。我认真仔细的想了很久很久，这是一个宏伟的计划，而宝贝是最合适能帮我实现的人了。

宝贝吃了一惊，万万没有想到，我是如此勇敢的一个女人。他认为我是说说而已罢了，不可能把自己的后半生做儿戏的呢？但我却在悄悄的筹划着我的计划。

一直以来，我都以为我是一个运气不怎么好的人，而自从遇到了宝贝后，我真是感恩戴德，上苍也许是真的眷顾了我这个遭受了很多挫折的人了吧。我们的经历几乎相似，心里的敏感度也几乎相似，而那颗坚强与善良的心，也几乎是一样的相似，当我们说到我们各自的成长经历也几乎是相似的，而那发生的无多的不可想象的磨难与艰辛，几乎也是相通的。我们都不会、不想伤害任何我们爱着的人，爱我们的人，甚至身边的人。而外表冷漠内心狂热真的也是多么的相似，我们都是渴望着对方，渴望着融化。

这种渴望在我回到了农村的老家后，就完全更是强烈了。当我与宝贝两个人回到了阔别多年的故乡时，我终于感受到了一直以来没有的虚荣感，亲戚们终于想到了我是发誓要独身的，如今真的思想开化了，现在居然变为了两个人，都送来了祝福与赞叹声。当我们白天走亲戚串乡邻时，晚上我就感激的拥抱着他，他让我在乡亲们，亲戚们眼里成为了一个健全的人，私人生活上成功的人。而我们真的是只有在晚上才相互抱着滚烫的身躯进入滚烫的灵魂。那时那刻，我爱他甚过爱我的生命。

一直以来我都是一个完美主义者，在众多的追求者里，我永远保持着高高在上的一副清高的样子。而主要的原因也是我的从小立下的一个志向：要独身一辈子！这似乎很荒谬。而这真的是我从小就立下的理想，我要做一名作家，一名独身的作家。

可以想象，一个清高、怀者向理想奋进的、不屑一顾任何男人的完美主义情节严重的一个女人，让一个怀带着柔情美意、英俊潇洒、高大威武的男人完全给征服了，真的是上天眷顾这么一对惺惺相吸的人吗？不可预料。

你相信吗？表达爱的方式是很多种的。而为对方洗脚是最能表达之一了，当然生孩子是最高的级别了。我们平时都会为对方洗脚。认真、仔细的、用心的、充满着暧昧的、彼此深情对望着，那手在水里已经不是在洗脚，是在抚慰曾经受伤的心灵，一下一下的轻轻的抚摸，直抵心灵深处。洗完了还要按摩会儿呢？有时我甚至相信，这不是脚，这是宝贝的每一个地方的，我是多么的怜惜啊。他也如此的表达着对我的怜惜。

P城，这个有着开发、发展潜力的地方，也如同带着硝烟的战场一般，上演着我的轰轰烈烈的爱情故事。图书馆、小路边、有特色的小吃店、繁华的张掖路、还有那个很小但是温馨无比的小酒馆、买菜的市场都留下了我们的身影，我们的欢笑声，也留下了我们手拉手轻轻地说不完的话题。

有一阵子，宝贝也许很忙，也可能是没有意识到对我的冷落吧。我无法忍受这种等待、煎熬的无声的日子。我决定用出走见一个无聊的男人来引起他的注意，而他更是在我冷漠的短信后没有一点对我的关注。当我义无返顾的踏上火车的时候，我哭了，我为我的错误哭了，而在外的每时每刻简直是归心似箭，我与那个平庸的丑陋的男人在一起连一刻都是无法呆下去了。后来讲给宝贝的关于喝酒、谈话等等的很多的细节居然都是我杜撰的，他后来听得亦真亦假。我想起台湾女作家邱妙津在她作品里说的一段话：

“……怀着满满为你而生的爱,不知道要往哪里去。也不是没想过随便跟哪一个现在出现的人走,让他带我逃开这里远远的。但总在还没真正尝试过,就嫌恶起别人较诸你灵魂的粗糙鄙俗,彷佛让别人沾染一点我的心,就会弄脏我们的爱,……”

是的，我真的生怕别人与我的身体，我的心灵有一点的沾染都会腐蚀我们的爱。

当我在泪眼涟漪中见到宝贝后，我百感交集，无法表达我漂泊的一个灵魂将归向何处，那时，我的心头猛然的在一瞬间闪现了一个奇怪的念头：关于死亡，会怎么样呢？

这时史铁生在《信与问》有这样一段话跳出我的脑海：

“怕死真是人类 最愚蠢的一种品质，不过也可能，就像多年的囚徒对自由的担心吧，毕竟是一种新的处境。”

我们依然这样纠结着，如同两个无法的分割的连体人，在没有科学的情况下，在没有准备的情况下，一方的挣扎撕裂都会导致最终的窒息消亡。而这种撕裂感最强的惟有我这个注入了迷魂药的有着布道般情怀的一个女子。

我执著的一日一日的细数着我们的亲吻、爱的抚慰、深情的注视、激情万丈的融合、还有那等待的泪水、怦然心动的时刻……这些都是我一闲下来就回味的东西，有时当我坐在公交车上上班去时，我发出的开心的笑声让同坐的一位很是迷惑不解，他根本不知道，我是在回味我的幸福的时光呢。而我看到他那苍桑，没有一点生气的一张脸蛋时，我生气的在心里说，瞧你那张别人欠了你多少万的脸，知道什么是幸福吗？

日子也会被从天而将的意外给终止，甚至扭曲。不过任何事情都是有必然的。

当我得知自己怀孕了后，我先是吃惊，后是狂喜，最后又变为了失落，甚至是迷茫。我如何是好？当我把这个消息告诉宝贝后，他显得很慌乱，一个劲的问：“真的吗？你没有搞错吧？你再确诊下啊。”

我确信无疑了。在一家大的医院确诊了。宝贝陪伴在我的身边。我的内心翻江倒海的挣扎了起来。我能否要下这个孩子。这个孩子是我梦寐以求的上苍给予我的礼物，喜极而哭后我的脑子也清晰起来，而我与宝贝是约定好的，我们只有爱情，不需要婚姻。我怎么办呢？

当我从手术室里出来的时候，是被三四个人架着放到床上的，宝贝也随即闪现在我的眼帘，他一把握住我的手，我想，那也是经历了一颗焦灼等候的带着压抑的手啊，但是立刻我就感受到了他的温暖。

当我在忍受着肚子的一跳一拧的的疼痛中时，我才意识到我的肚子里的生命没有了，已经离开了我的身体，我的灵魂也随着脱落的生命离开了我的躯体，我不在是我，我是谁啊？我为什么要亲手扼杀我的期盼已久的孩子呢？两行清泪顺着我的脸颊汩汩流淌，起先我是无声的，后来我终于忍不住的狺狺的哭，再后来就是放声的大哭起来，医生吓了一跳：“你痛吗？怎么了呢？”

在泪光的照应下我回到了很多往事的扯拉中，由亲密的时刻到现在我躺在冰冷的床上痛哭时刻。爱情？我们的爱情？还有我执爱的寄托着诸多意义延续下去的孩子？腹内的生命的消亡？又想到了香港女作家黄碧云说过的话：

“你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻，你可以将我当做星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。你一个人的时候你会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。

我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。”

在这一刻，我已经不是我了，我化为了更多的关于人生虚幻的一个代言人。幻灭感整个的袭击了我，包围了我。我却是欢欣着与之和而为一倒下去。耳畔幽幽传来声音。

“她好着呢？就是情绪有点激动。”宝贝给大夫说。

我无力的躺在这个不知道经历了多少女人的床，抽空了般，无法面对，我用被子遮盖着自己的脸，在那肚子上还放着治疗仪器的身体上，感受到了一跳一拧的疼痛，一会又是撕裂的感觉，这几乎让我昏厥过去。脑子只是一片空白，什么也不想，什么也不在乎了。我只想就此睡去。

后来是宝贝把我送到家里的，当我迷糊着醒来时，他坐在我的身边，很歉疚的说，你受苦了。我的眼泪马上下来了。而他马上说；“我要去参加个会议，需要我马上赶过去，我就走了。你好好休息啊。”他依然温柔的在我的额头吻了我。

宝贝走了，没有一句挽留、没有一丝眷恋、没有一点顾虑、更没有什么回头，彻底的离开了我。

毕淑敏的《女心理师》在贺顿下定决心断绝与钱开逸的关系时，那种无奈，刺骨的痛苦也是可见的。

“决绝逝去的感情犹如旧衣，色泽已褪，针脚已开，款式已是陈旧，所有的经纬，都已经稀薄。然而，你长久的穿过它，那里遗有你的形状，你的气息，还有你的泪与血。”

而我，一个灵魂的乞讨者，注定要浪迹天涯，无处安身的。灵魂早已逃之夭夭，这里怎么停留片刻呢？于是它追随那些自杀的人了。梁山伯与祝音台、三岛由纪夫、川端康成、弗吉尼亚·伍尔芙、海明威、王国维、北岛、海子、三毛。。。。。。

死亡意味着什么呢？离开？消失？暂时走了？伤害？无言的脱落？庸俗的逃避？可怜的情感乞讨者？最后一点的勇气？真理的捍卫？我可以把我连同着灵魂的爱情也带走吗？

史铁生在他的《信与问》里说，爱情是一种心愿，它在思念中，在描画中，或者言说中存在。

那么我没有了思念，没有了描画，没有了言说，我还可以剩下什么？反思后一个信念形成：

我可以昂首挺胸的走向死亡。为了我完美的爱情。

我想到第三届鲁迅诗歌获得者郁葱的《抚慰》：

抚慰

太阳与大地，大地感受到抚慰，

大海与沙滩，沙滩感受到抚慰，

树叶与影子，影子感受到抚慰，

月光与夜，夜感受到抚慰。

谁能感受？

谁能深入？

谁能把崩塌般的感情，

变为默默的抚慰。