“你做了恶梦？”“梦是梦，恶梦跟美梦有什么分别？”我虚弱地问。

“你为什么不哭？”他问。“哭有什么帮助？”“你应该哭的。”“应该？谁说的？”“人们通常在这种时候哭。”“那么我也可以跟人们说，一个女孩子应当有温暖的家庭，好了吧？”我叹口气。

很多男人会来不及地告诉朋友，他有过多少女人。同样地，低级的女人也会到处喋喋，强迫别人知道她的面首若干。

男人们就是这样，唯一听话的时间是在枕头上的。男人睡在女人身边的时候，要他长就长，要他短就短。下了床他又是另外一个人，他有主张，他要开始命令我。

谁说现在的世人没有人情味？人们看到比他们更为不幸的人，自然是同情的——锄强扶弱嘛。

我想到幼时，她自公司拾回缚礼物的缎带，如果绉了，用搪瓷嗽口杯盛了开水熨平——我们连熨斗都买不起。我想到幼时开派对，把她的耳环当胸针用，居然赢得无限艳羡眼光。我想到死活好歹她拖拉着我长大，并没有离开过我。我想到父亲过年如何上门来借钱，她如何一个大耳刮把父亲打出去——是我替父亲拾起帽子交在他手中。我想到如何她在公众假期冒风雨去当班，为了争取一点点额外的金钱，以便能够买只洋娃娃给我。我想到上英文中学的开销，她在亲友之间讨旧书本省钱……我们之间的苦苦挣扎。所以我在十三岁上头学会叫男生付账，他们愿意，因为我长得漂亮，而且我懂得讨好他们。

回忆是片断的，没有太多的感情，我们太狼狈，没有奢侈的时间来培养感情。

医生的诊断是伤风感冒发烧，额角烧得发烫，我知道这是一种发泄。如果我不能哭，我就病。我想不出应哭的理由，但是我有病的自由。

每个女人都喜欢有男人为她牺牲，但这太伟大了。

我是否得每天煮饭？是否得出外做工？是否得退学？是否要听他重复自老板处得回来的噜苏气？是否得为他养育儿女？他与勖聪慧是天作之合，但聪慧的快乐不是我的快乐。

聪慧永远不能下定决心恨一个人，她的字典里没有“恨”字，她恨我，恨一阵子也就忘了，下意识她知道我是她认可的敌人，她应当刻薄我欺侮我，但是她做得不成功，她时常忘记她的任务。她是这么的可爱。

“我愿意为你牺牲。”他急促地说。我伸一个懒腰。“我最怕别人为我牺牲，凡是用到这种字眼的人，事后都要后悔的，将来天天有一个人向我提着当年如何为我牺牲，我受不了。”

炉火再好，没有人相伴，也是枉然。

我拍着他的肩膀，“你是路过？”我问。（祝英台问梁山伯：“贤兄是路过，抑或特地到此？”）“不，”聪恕答，“我是特地来看你的。”

远处的教堂敲起钟声，连绵不绝地，听在心中恻然。红白两事都响起钟声。喜与悲原本只有一线之隔。

我转头，一个年轻男人骑着匹栗色马，照《水符传》中的形容应是“火炭般颜色，浑身不见一条杂毛”。好马。赤免应该就是这般形状。

我笑，“汉斯？若翰？胡夫谨？”“汉斯。”他也笑，“真不幸。德国男人像永远只有三个名字似的。”

“所有的德国人都是完美主义者，冲一杯奶粉都得做得十全十美，我觉得每个人一生内只要做一件事，就已经足够。”“公主殿下，这可是中国人的哲学？”他笑问道。“不，是公主殿下私人的哲学。”我答。

“你是公主？”汉斯问。“我当然是说笑，公主一生人中很难见到一个。”“见到了还得用三十张床垫与一粒豆来试一试。”他用了那著名的童话。

我很想告诉他我拥有一座堡垒，但在我自己没见到它之前，最好不提。

杜白丽与我一样，是最受宠的情妇。

他目光炯炯地看着我，“我在等你先爱我。”“不，”我回视他，固执地，“你先爱我。”他叠着手看牢我，说：“你先！你一定要先爱我。”我冷笑：“为什么？有什么道理我要那么做？你为什么不能先爱我？”他转过身去。“你不能使我先爱你。”我断然说，“你得先爱我！你可以半夜进来扼死我，但不能使我先爱你，我尊重你，诚服你，但是我不会先爱你。”我转身走。

他说，“我明白你这个人，你誓死要拿到这张文凭。”“不错。”我说。“自卑感作祟。”他说。“是的，”我说，“一定是，但是一般人都希望得到有这类自卑感的儿女。”

我一直佯装不在乎，其实是非常在乎的，一直睡不好，辗转反侧，我希望他可以上楼来，又希望他可以离开，那么至少我可以完全心死，不必牵挂。

“你确是一个美丽的女孩子。”他说着上下打量我。“美丽？即使是美丽，也没有灵魂。”我说，“我是浮士德。”“你‘父亲’富甲一方，你应该有灵魂。”他咬着烟斗沉思，“这年头，连灵魂也可以买得到。”