果子真真切切的长大了，不再是那个萌萌的纯纯的小屁孩，而有了丰富的味道，像一个火锅，麻辣香鲜，五味俱全，时常让我晕头转向，不知所措。

果子马上八岁了，上小学二年级。身体健康，内心阳光，勇于追求，乐于付出，喜欢老师，热爱学校。她的健康成长，源于淳朴的天性和一颗如丑小鸭般好的心；也源于学校老师的关怀，这都是一直以来我很放心的。

但最近发生的几件小事，让我意识到，果子在成长，可作为母亲的我，却没有跟上她的脚步。

一日放学后，果子沉默的坐在那，无论怎么逗她都不开口。我感觉到她的郁闷低落，在我追问好长时间后，终于慢吞吞的告诉我：“我们班有一个表演活动，没有选上我，我也很想参加。”我的心里突然酸酸的。看着果子的样子，我既欣慰，又心疼。我理解孩子，她有了强烈的表现欲望，她大大咧咧的外表下其实敏感极了，细腻极了，我立刻给老师打电话想帮帮果子。冷静下来后，我又觉得，我那样做是不理智的。我要让我的孩子知道，世上的事怎么会你想什么就能做到什么呢。既然以我的能力无法满足她所有的想法，我就必须要让她自己学会奔跑。挫折教育也是成长中重要的一课。有时候，当妈妈更需要冷静。

前两周，果子一直很兴奋。因为，班级终于要评选中队长、小队长了。她一遍又一遍的猜测，欣欣然的问我：自己到底能当上中队长还是小队长呢？我忍不住开玩笑说：“你要不要把你的想法跟老师说说？”没想到，果子沉默了片刻，认真的说：“妈妈，我还是默默等待吧。”就这样，日子在期待中悄然流淌，我比果子还忐忑、还期待。当一日放学，果子兴奋的给我炫耀她胳膊上鲜红的两条杠杠时，我好多日惴惴不安的心才消停下来。

这两天，果子的学习终于暴露出严重的问题。

数学接连考的很差。我从训到罚，再到无可奈何。深感做家长真的太难了，真的有种绝望感。胡老师打电话来告诉我，果子做题速度过快，缺少思考的过程，我才恍然大悟。每日办公室嘈杂的环境，我的来去匆匆，我随意的聊天都在影响着孩子。我以为扔几题给孩子做，回来批改一下就行了，却恰恰忽略了孩子学习习惯的培养，忽略了孩子思维的培养。我没有给孩子提供一个安安静静的环境，或者让孩子学会静心凝神，我也没有研究错题，想出针对性训练。当她做错题或者考不好，我便气的发狂，不停的咆哮，以头撞墙的心都有。

陪伴孩子，哪里是付出了时间就可以的呢？况且，我连时间也没有坚持付出。我已经很久没有陪果子静下心读书了。曾经，我想日日睡前为她读书，为她读安徒生的童话故事，为她读金子美玲的《向着明亮那方》，为她读纪伯伦的《先知》，为她读《遇见为最大的声音》，让那些刺破黑暗，照亮历史天空的文字与思想浇灌她的心胸。我无穷的想法却在忙碌的生活面前被彻底淹没了。

我开始清晰的意识到，做一个好老师难，做一个好家长，也难。对于我而言，很难说清楚哪一件事更难。世上的任何事，想做好都不容易。而我发现，自己在做家长方面的的确确没有做老师思考的多，付出的多。回头去看看自己的育儿经历，发现诸多问题，皆是因为自己的智慧与修养不够。

我自以为很有耐心，自以为很淡定，我又渐渐觉得：所谓淡定，不过是某些人对于已经拥有的成功与优秀故作姿态的自诩。于是，我变得焦虑，变得急躁。而果子，又不是那个唯唯诺诺的小朋友，我们渐渐发生了分歧，争吵在所难免。我，无可奈何。

我一直不能自抑的自问：我希望果子成为一个什么样的孩子，答案在内心百转千回。现在，我不禁要问问自己：你愿意做一个什么样的家长呢？我所有的努力，所有的付出，到底能帮助孩子走向哪里？

爱孩子，真的不是一件容易的事，绝对是精力与心力的巨大消耗。我如果不去努力工作，她的教育投资和生活质量就没有保障。而我去拼命工作，又担心陪伴她的时间无法保障。我想教育她，无论何时都要努力争做最优秀的人，又觉得这样的人生太辛苦；我想教育她，要能悦纳自己，成为一个愿意为英雄鼓掌的人，又担心她不知上进，没有竞争意识。我想让她刻苦练琴，看到她暗暗啜泣的样子又忍不住心疼。我希望她做一个心地善良宅心仁厚的人，又担心她的善良受人欺骗、受人利用。

但我知道，孩子在慢慢长大，她的内心世界越来越丰富，而我，需要承担的责任也就越多。因为我也是一名老师，我明白，我不可能把所有的一切都交给老师，这是不现实的，也是不负责任的。这样的托付太重，老师承受不起。我必须认认真真的开始学习做一个建设性家长了，积极参与孩子的学习，用我的思考与智慧切切实实为她提供帮助。

但愿，在果子的童年时光里，我能够愈来愈平和，愈来愈有智慧，能够少犯错误。

那么，从现在开始，努力做家长，做一个平和与智慧的家长，尽我所能。