昨天下午也是低沉，孤独，寂寞，也就是婴儿时期，漫长的等待母亲从田地里回来的感觉。
下午，女儿回家之后，打台球。
然后就外出，通过散步，与朋友语音聊天，心情渐渐放松下来，愉悦起来。
再就是吃了烤鸡，凉皮，吃了自己喜欢吃的，想吃的。过去的记忆复活了。
而且，我去了原先居住的小区，熟悉的小吃街，熟悉的房子，回到那时候的心境，独自一人，但充满希望，充满喜悦，活力，未来还有目标。
我就有个疑问。
自从两年前，我搬到了这座大房子，小区的环境也好了很多，为什么我的心情反而不如从前了？
是因为房子太大，小区人太少，太安静吗？
还是因为女儿一起同住？
还是因为他要离世？
还是因为我还没有熟悉，还没有爱上这里？
不管什么原因，我想我会好起来的。
我会时常去原来居住的地方，毕竟在那里居住了6年，留下了美好的回忆，虽然那里是个低档区，穷人多，但人员密集，那里的人很简单很快乐。
现在的小区，比较富有，也宽敞，但有点寂寞，并不是很快乐，缺乏生活气息。
但我也很喜欢这里，我觉得心情不好的原因是他的即将离世，死神的阴影，随着时间流逝，没我会好起来的。
我去了熟悉的餐馆，吃了喜欢的凉皮，而且跟熟悉的店老板聊了好久。
我的寂寞压抑完全因为与世隔绝，不与人交流。
并且，我去了一家理想的按摩店，一个年轻男按摩师，正是我理想需要的，毕竟自从他离世，我再没有性爱接触，阴阳失衡，虽然我从来没有缺少性爱，甚至多得有些厌烦，他给我最多的就是性爱，或许他把下半生的性爱，都提前给了我。
而且，目前我在考虑，如果短期内不结婚的话，可以考虑找一个自己喜欢的情人，或者说是性爱伙伴。
我在按摩店呆了很久，愉快地聊了天，感觉自己正常了，鲜活了，而且预约了今天上午的按摩理疗。
回家后，我意犹未尽，又跟男性朋友聊天，然后心满意足地睡去。
其实，这就是婴儿时期，母亲从田里回来之后，给我奶水爱抚拥抱。
这就是爱，我满足了，活跃了，我相信爱，我渴望爱，我是快乐的，幸福的满足的。
但问题就是，我需要等待，漫长的等待，母亲的爱是我唯一的指望，我没有同伴，在那间寂静的屋子里，我与世隔绝。
而且，接下来的事情，让我失去了唯一的爱和温暖，我唯一的期待，我的母亲，我被送到了一个陌生恐怖的家庭，一个我不喜欢的女人身边。
我的世界崩塌了，我绝望了，我变成了一直奄奄一息的没有心的小野兽。
我成年后的亲密关系，我的爱，我的感情经历，一直在重复着这个模式。
我病了，但我隐藏的很深，没有人知道我的病，包括我自己。
最终的表现在身体上，我虚弱多病，一直要失去生命，一直要接近死亡。
为什么我能逃离死亡，我还能活下来？
是我自己的自救能力，或许前世佛祖曾给了我一条命，让我自己自救。
其实，他的离世，惊醒了我，让我反思，让我好好活下去。
他也是在救我，以他的离世回报我们30年的恩情，30年的性爱。
