这又是一个真实的故事，为了方便我的表述流畅，请允许我用“我”和“你”。并谢谢您的允许。
美好的婚姻，可以是那捧水晶瓶里娇艳的玫瑰，也可以是窗台上小铁罐里正用力生长的向阳花......
每一个人踏着红毯步入婚姻殿堂的时候，大多是在尚青涩的时节
青涩到不足以了解自己到底想要怎样的婚姻和人生
有多少婚姻始于颜值，止于才华，终于人品
那一年，我们当着月老的面，许下一个青涩的诺言“一辈子！”
天生就是诚信使然，所以一守就真的会一辈子。全然忘记去问问自己这份诺言死守值得或是不值得？
新婚不久，我就跟你开过玩笑：“请一定在你爱上别人后第一个通知我，好让我挑一个日子离开，不至于毫无准备落荒而逃……”
这是一个玩笑，其实也是爱的宣言。因为我自信不会有那么一天
因为，很小，就见过父母吵架，吵到地动山摇，相爱的人应该不会这样相互伤害，但父母似乎又是真的相爱，唯一的解释就是，两个人不会一边长大一边刚好长成对方期许的模样，三观不合就必然会战事纷纷，但这些足以摧毁一段原本青涩的经不起多大折腾的婚姻
于是，从小就有一种对婚姻的独特见解和允许：在彼此相互伤害到足够痛的婚姻，应该可以放爱一条生路……
“我告诉你一个幸福的秘密，娶老婆一定不要娶一个将军的女儿，不要娶硬汉子的女儿，不要娶有事业男人的女儿，不要娶顶天立地男人的女儿。或许娶一个赌鬼、醉汉的女儿会比较幸福，因为她们对男人的宽容度会高的多，对男人的期望值会低的多。”
这是一个深夜，我在绝望婚姻里发出的呐喊，也是为你发出的肺腑之言。
但，不知道你懂还是依然没懂？
这本该是一段很美好的婚姻。从两情相悦开始，经历风雨同舟，但却逐渐变成了最熟悉的陌生人……
或许是因为太爱，或许是因为不再爱，也或许是根本没爱过。
任何一种关系一旦失衡便会变成一种可怕的变相折磨。尤其婚姻。所以，守恒定律千万不要冒险突破。
那年深秋，我们初见。
第一次送的那束花里，居然有菊花。我想或许这真的是你第一次送花
第一次一起看的电影是（阳光灿烂的日子）
第一次共同拥有的礼物是我们的孩子.......
婚后第二年，我们一起开始打拼......
我跳槽，你下海
一台电脑，一个传真，一个电话，床前的那一方小桌子，便是你梦想起飞的地方……
二个面包、一张招聘版、六趟公交，从东南西北四个城门疯狂应聘，是我梦想起飞最初的模样.....
每一天，你在家做着各种报价表，等着试订单，有时候一天的睡眠时间也就黎明前几个小时......
我每天转三趟公交，一整个白天都交给了车马劳顿和鸡血奋战，每个月最开心的时刻就是把薪水放在你的手心，那是我们风雨同舟的最初的模样……
就这样，我们一晃走到了第二十年......
我曾天真的以为，只要敢下了这海，迟早你会在波涛汹涌里学会搏击长空……
被宠坏的公主遇到的最狗血的剧情，无非就是最终没有遇见那个宠得起、宠得了自己一辈子的王子。并不是每一个王子都骑着白马拿着玫瑰.......
每一天，我都活在自己憧憬的希翼里，每一天都把自己当成了你的公主，因为我一直认定你就是那个骑着白马的王子。
从小就亲眼见证了父亲勇猛作战，攻下一座座城池，让母亲一直沐浴在骄傲的光辉里。于是我久自以为每一个男人都会是打得下城池的勇士。
于是，我一直以为这一段心力憔悴、狼狈不堪的共同经历，终将会成为我们共同的光辉岁月
30天，初中英语基础的我硬是背下整本（商务英语）中级
60分钟，2本英汉字典，完成1个最简单的询价回复，光那个“appreciated"我就背了整整3天......
我曾靠钱包里唯一的一张纸币，过了五天。
每一天过的疲惫不堪，每一天都过的安心踏实
就那样，一过小十年，似乎也欣喜的看到了一点点希望
如果人生都是一帆风顺的，那就像一个人初来乍到一个陌生城市却从未挨宰受骗一样，虽值得庆幸，总觉得缺憾。
我们两个就像驴友，初来乍到这个人世间，有时被骗，有时挨宰，但从没后悔当初的选择，只是当作一次次和生命游戏互动
至今，我依然感激15年前的自己，给自己递上的那份辞职报告，给了自己一条全新跑道，虽然很多人对此费解猜疑，也有些许深以为然。
就这样我们一步一滑走到了婚姻的第二十年，一路辛苦，好在一路上有你
一路上，我竭尽全力拼杀勇敢，坦然接受所有的褒奖犒赏和不尽人意
你却在金融风暴里苟延残喘，但我似乎没有及时察觉你的累，你的无力，你的焦虑 ，你的困顿……
我总是对我们的未来充满着希翼光暖，甚至此刻的我，也依然坚守在我们的婚姻里
从小优于一般的孩子，或许长大会遇到很多坎
用秋水的文字解读，或许就是你享了不该享的福，就会补吃一些该吃的苦
我总是习惯要最好的，而你总是习惯勉强凑合的，以此迎合我的习惯，而我一直自以为那就是我们婚姻的模样
我要的最好的，就是最好的你，其实是给我自己一个最好的丈夫的模样，无论是内心还是外在
春夏秋冬，我可以为你用心准备的或许就是那一柜子的拉夫劳伦，那暂时是我能力承受范围内之最好
其实做这一切的感受很美好，如同那年你冷不丁给我买回那枚小小的潮宏基、那件犹豫不决下不了手的皮草还有那个天降的4S一样，那时你有多美好，此时我就有多美好
我喜欢你每一天金彩翼翼的和全世界打招呼
我满心欢喜悄悄给你买回一本本人物传记和业务书籍，每一次整理书桌，看到毫无折痕的崭新封面依然，看到你窝在沙发里看电视、玩游戏，心里忽然总会隐隐失落
人生最难受的时候不是做不成，而是我本可以。我不希望我们真成为那个“我本可以”
其实，讲真，我真的算不上一个虚荣的姑娘，纵然我很享受精致的生活，但可以是法餐，也可以是可颂，可以试试普拉达，也可以拎拎环保袋
我有包，是那个菲安妮，是给你在八佰伴买那件小五千的棉娄时，用送到的购物券换的
我有车，是妈妈送我的那辆二轮白色敞篷，每一次外出开会，都需要提前看好线路图，提前一个小时公交地铁，真心享受这种绿色出行，也因为我没车，每一个早晚，你都会准时接送，成了方圆百里模范典型
我有房，终于等到拆迁，满心欢喜用足力气装修成喜欢的样子，因为不想给你压力，只要这个家是我们的就好
我渐渐的适应了淘宝，我练就了一身真功夫，总能给自己淘来性价比最高的盔甲
二年前，我悄悄把所有的缴费都绑定在我的卡
我只想你能轻装上阵，同时能戒掉自己几十年花钱无节制的坏习惯
其实是我误读了我们的婚姻，好多年好多年
你为了不打碎我的公主梦，选择了一种最愚笨的方法，一个接一个难以自圆其说的谎言，让我对你的信赖越来越低，这种感觉很折磨我，但每一个周日早上可以喝到你忽然帮我端到床边的热粥，似乎一切又让我幸福爆棚
我很喜欢这样容易满足的自己
可是你一边给我拥抱，却一边给我耳光，这种愚笨的方法接二连三的上演，真实的谎言让我不敢用心聆听你的话，我怕自己当真，又怕自己不当真，这真的是最折磨我的一种方式
有那么一阵子，我每一天都提心吊胆，害怕到不敢去人群，不敢去街上，就怕某一天某个人，忽然就跑出一个人把我拉到一边，问你的近况，然后告诉我一个数字
那种感觉，对于一个从小习惯看着父母乐善好施，总是被人感激尊敬的我，是一种何等的屈辱
但，每一次我都用尽力气说服自己勇敢，告诉自己，一切都会好起来，我依然相信你本善良，只是或许缺乏一种训练有素，为了这份缘，我依然心甘情愿的坚守
世界上最难受的事情不是没做不到，而是“我本可以”！
我无法和未来的那个自己面对面，我无法说出那句“我本可以”
因为，我应该本可以本可以！
为了你这种接二连三却让我无法接受的方式，吵架的次数越来越频繁，互相伤害的语言越来越刺痛，不讲话的间隔越来越长，两个人越来越远，就连重现修复后的那一句话都透着微妙的疏离感
其实，我需要的是你给我修复一下对你的安全感和依赖感，我并不是很有兴趣去介入任何人人生的人
如果你足够驾驭我们的家，可以让父母以你为傲，孩子以你为尊，我想，我应该更没意向去介入你的世界
因为，我自己的人生愿望清单上一长串赊账，比如，出版一本文字集，比如，去塞纳河畔远观埃菲尔
只是，牟足了劲想为你做一点力所能及，就像那年我充当了你的免费翻译、刷爆自己的存在感
那种属于两个人的风雨同舟，想起来就会很暖很暖
我最怕的就是那句劈头盖脸“我现在不挣钱，你就可以对我乱发脾气？！”几乎可以吼醒整栋楼，说完就是气势汹汹整理电脑包、寻找车钥匙，然后摔门而去，有时候消失一整个夜
我一直在等你小挣一把，或大挣一把，你看我还会不会这样对你发脾气......
真正的委屈是说不出来的，我一直对这句话不以为然，但现在深以为然。那种除了委屈，其余都无语的感觉，真心不好受，但受不了也要受着
已经记不清多少个深夜，我们拉扯在玄关，每一次我都没有足够的力气挡住你，每一次看着你摔门而去，每一次瞬间像个断电的机器人，不哭不殇，机械化脱下被扯坏的衣服，蹲下去寻找被扯的扣子，脑海里全是你那扭曲到变形的陌生的脸，耳边全是关门前的那一句粗口，每一次整整一个星期，我的胳膊无法举高过头顶
然后，灌自己一大杯红酒，直到整个人可以昏睡
第二天醒来，依然可以满身阳光出现在众生面前，我不想让世界看穿我，保持着嫁给爱情的模样，是我的一个支撑
这不该是婚姻的模样，我知道你过的很不容易，可我也真的好累
为什么你可以撤下面子把真实脆弱展现给世界，而唯独不情愿真诚对我展露一次？
这是你爱我的方式？如果是，请格式化
我感谢去年今日，我可以遇见那位兄弟，跟我说了你的实情，我怎么也没有想到这些年你竟然是以这样一种方式度过，你为了重塑信心，冒险加入了一个合作，筹集了一笔对于我们来说不小的数字，却至今未果，但白白伤害到了一些无辜的友情亲情，这是我的痛点
当我拿到全年奖金和你马上奔去银行，输下一长串数字，跳出一个我不怎么熟悉的名字，然后确认，然后看到“转账成功”的那一刻，我终于懂得了什么叫“轻盈”，我近十年来，从没有过这样的消费体验，秒杀一年的辛苦所得，换回一些我们久违的轻盈和安心，真心觉得值得！
但始料未及的是，等着我愕然面对的还有好些个类似于这样的树洞，而我需要一年才拥有这么一点点绵薄之力
心里除了心疼自己，更多的是对你的不舍，曾一度在心里责怪自己，给你压力，才会让你这样病急乱投医
当我无意打开你的钱包，看到薄薄的纸币厚厚的彩票，我忽然就像一个孩子把棒棒糖不小心掉在地上站满落灰般沮丧伤心，就那样蹲在地板上哭到像个孩子
或许，我并没有懂过你，如同你没有真正懂过我一样
两个曾经懂过的人，是怎么也不会把一场架吵成世界大战，激动到口不择言，凶残到相互动粗，眼神里的冷光足以冻死全身的细胞，爱情肯定不是这样的，最起码应该会舍不得让彼此在不安中失去一整个本该甜美的夜
如果一个堂堂男儿为了死撑住自己最后的底线，而这样不动声色中瞒天过海来表达努力坚守，也不辞伤害身边一波人的赏识信赖，这是一种何等令人刺痛到窒息的方式
你若只能用这种方式来对我，那么请君手下留情......你不用表达，我知道就足够
我整个世界都曾轰然倒塌，没有断垣残壁，只有千山鸟飞绝，万径人踪灭
我把自己封闭了整整一个冬天，以前每一天都不允许自己雷同出场的完美矫情主义，一整个冬天就两件羽绒、二条裤子、一双UGG，一整个春节，三天都是关在房间里，不吃不喝，只有泪水滑到脸庞皴疼......
望着镜子里的憔悴的凌乱的自己，心痛到哭到失声，第一次，反抱自己哽咽到只有呼吸没有泪水
整整一年了，亲爱的自己，这一年里你如同那个卖火柴的小女孩，活在了焦虑恐惧里，唯一能给你希望的只有手里那根小火柴，而那根小火柴对于一整个刺骨寒冬深夜，是那么的微不足道。
那么热爱生命、阳光明媚的你，无数次黑夜里瞪着天花板木木的反复问自己：你来这个世界干嘛？！
我们为什么要结婚？
如果婚姻里相杀大于等于相爱，那就该问清未来的自己，愿不愿意和这样一个人老去？
那年青涩，所以我果敢承诺一辈子！
这年温良，所以我依然执拗一辈子！
假如再退回到青涩，问我要一次关于婚姻承诺，我会很小心很矜持的回答“没有一辈子，只有每一天！”
故事讲完了，生活还在继续......
给了姑娘一个紧紧的拥抱，望着姑娘愈走愈远的背影，心里依然走不出整个情节，隐隐做痛，唯有在心里默默祝福，但愿下次遇见姑娘，只看得到她的笑......
