又一个好孩子去选择做他自己了。
这是10月14号确切发出来的消息。浙大博士侯京京与10学10号傍晚下落不明，四天后发现被人他在钱塘江的尸体。
看到这则消息之后，我上网稍微查了一下，除了相关的资讯，还出现了很多很多教我们如何缓解压力，处理人际关系的文章。
有什么问题么？与问题配套的办法似乎没有任何能让人诟病的地方。
中国孩子出现这种事情不是一个两个，而最为大家认同的解决方案就是增强自身心理抗挫能力，提高情商，学习与人沟通的技巧以及懂得调节自己的情绪与压力。
可是，这样一个让人蹙眉揪心的，早已不能被称之为个例的事情告诉我们的仅仅是这样的道理么？
我们是不是漏掉了点什么，或者说，故意不去触碰那个早已成型的而现已暴露越来越多问题的暗礁呢。
身为一个极其普通，但还略有一点话语权的大二学生，我想，这里大概是哪个有个地方不太得劲的吧。
先来看一下侯京京在选择离开这个世界之前发的一条朋友圈:
他说，没什么大不了的，只是突然发现自己真的瞒不过自己的内心了。
我是真的真的有点儿不喜欢也不太适合这个世界了。
你看啊，这严谨妥当说辞不就是当今那些乖巧懂事的孩子们最擅长说的么？
知道得多了，居然会后怕自己现在才去思考这些，也庆幸，还好我现在终于学会在马不停蹄前行的人群夹缝中偶尔琢磨下这些并不愉快的东西。
记得初三的时候天天做衡水中学的试卷，对这个地方只是停留在 他们的卷子好难哦 这样的表层，后来老师们去了衡水调研学习，带回来一句冲刺重点高中的口号:
今天不学死，明天就往死里学！
在国旗底下看着秃顶的校长拿着话筒慷慨激昂地把这些话配着唾沫星儿一起掷在了高台的水泥地上。
当时十二三岁，觉得，哇，真努力！也真酷！
也许那时候是真的小吧，一切都还太顺。
如愿上了重点高中之后，突然发现老家安徽还有一个毛坦厂中学。
这时候学业上的重担已经让我感觉吃力，一切都在随着年级的升高而慢慢变的愈加紧张，再听到这样的学校只会笑笑感叹我们虽然累但还是比他们好的多，然后若无其事的转脸去刷他们那儿的真题。
成绩，朋友，老师，家人，亲戚...只要任何一方面有略微不顺遂之处就会狠狠的影响到我的情绪进而影响到成绩。
可想而知，会带来的结果就是恶性循环。
那时候我每天做的最多的就是给自己不停的洗脑。
“只要付出同样的努力，我一定能考第一，不行就双倍！
世界很美好，但只有努力才能尝到。
分就是刷题刷出来的！”
回想起来，多可怕！还好我好好的过来了。
可是扪心自问，我真的战胜高考这道栏杆了么？我想，我是安全过来了的，但称不上战胜，因为我是向它低头，从底下钻过来的。
而且很好笑的是，我刚上大一的时候还很惜命的告诉自己:一定要先把自己整好咯再考虑把那蓄谋已久的野心拿出来。
内心的波涛稍微平静些，可一看见这样的事还是会忍不住来场内心的兵荒马乱。
有时候人啊是很矫情的，我甚至愚蠢地以为不会有人和我一样杞人忧天的，而实际上是大家心照不宣罢了。
这个大我七岁的哥哥终于可以做自己了，短暂的叹息与缅怀之后，我们又要继续过我们操蛋的生活了。
我有一个刚上初中的妹妹，可能是由于教育质量的提高加以时间的催化，感觉她比我刚上初中的时候努力多了，具体表现为，睡得晚起得早。
她会经常和我讲那些中学时代常有的事情，比如老师的口头禅，同学的小笑话，只是关乎学习的好像却越来越复杂了。
我问她，你同学每天都几点睡觉啊，也都像你这么晚的么？
她说，她们都说八九点就睡觉了，鬼才信勒，一个个的考这么高的分。
她的表情很好笑，但是我却觉得事情不妙啊，这种言辞上的小套路我们高中才用啊。
说不清这种无奈的感觉，因为从那个时候过来不久，所以很容易体会那种不舒服但却很可能要承受好几年的感觉。
记得上次她们开家长会，老妈回来翻开来认真记的笔记给妹妹一条一条的梳理:
现在辛苦是暂时的，之后你的前途是一片光明的。 不要整天想一些乱七八糟的，心思单纯才能学好。 现阶段你们的任务就是学习，其他一切都可以让路...
我听了两三点就回屋了，因为到了需要对现实进行理解的年纪之后，我仿佛再也受不了这种洗脑金句了。
我很想说句:放开我妹！
但是，我只能对正在给我妹洗脑的老妈说，却不能对整个世界这样说。
我在网上看见罕见的一篇对于这件事情的有不一样见解的文章，底下为数不多的评论中，第一个却是这样说的
一派胡言！客观规律你能追求不同的？个性与共性要统一！
三句话，两个叹号，一个问号。
所以是在告诉我们对孩子的教育是一种客观规律是么？所有的人都应该像富士康流水线那样被标准化的生产出来是么？
看奇葩说，马薇薇说中国式的教育把人培养成一个只会正话反说的怪物，因为我们很少会正面表达自己的诉求。
薛兆丰教授说，成长的过程就是学会接受这个世界不好的一面。
李诞说，有时候挺羡慕那种站在道德制高点的人，因为他们一般没有经历过什么特别深重的磨难，所以会对它的要求很高。
我一直在努力真的找到让自己喜欢的事情，因为这样可以让我在处理众多自己不喜欢的事情的时候多保持一些善意。
我很期待每一次内心的崩塌，因为我终于有理由停下来好好的看看自己了。
当我一点一点自我修复的时候，无疑我会更加的认识世界以及自身，然后再继续赶路。
还是我太怂了，小小的消极过后不敢就这么颓下去，只能在自己能力范围内打造的大框框中尽量放开自我。
虽然我不喜欢，可我足够怂，这个怂劲儿，让我惜命，让我爱财，让我贪图各种美妙的情感，最后让我觉得，嗯，这狗屁世界还真有点儿意思哈。
写在最后:
李诞说开心点儿，人间不值得。
