不知道从什么时候起，自己变得越来越喜欢一个人独处，脑子里不断地想着过去、现在和将来，好像越来越多愁善感了。

我出生在一个再普通不过的家庭，跟其他一般的家庭比起来， 即没有资金基础，又是单亲，从小没有了父亲，在母亲一个人的辛苦抚养下健康长大，两个姐姐都比我大十多岁。都说穷人家的孩子早当家，好像是的，我从小就知道自己家庭情况不好，所以没办法像其他孩子一样享受父母的宠爱和丰厚的物质基础，常常很羡慕别人。不知道现在有点孤僻的性格是不是受到从小生活环境的影响。我经常问自己：如果父亲还在，是不是我的人生会跟现在完全不同，是不是可以轻松一点，是不是也可以像其他孩子一样，可以本科毕业后继续读研究生，是不是可以拖延几年再工作。我不知道家里有一位父亲会是怎样的感觉，这与我来说，是一件奢侈的事情，是我每天入睡时的心愿。

从上学开始，一直到大学毕业，我都没有谈过恋爱，满脑子就知道学习，因为我知道学习对我来说是多么重要，我只有靠自己的努力，将来才有可能改变家里的现状。在命运的眷顾下，我顺利地完成大学学业，正式进入期望已久的社会洪流之中。刚开始工作的前2、3年，心气很足，很努力，经常加班加点，为的是多学 一些东西，能够早日得到提升，让自己越来越好。由于毕业后没有在家里找到合心意的工作，所以一冲动就带着行李来到了北京，我漂泊生涯的第一站，也是在这里，我经历了两段青涩的爱情，说是爱情，现在想想，可能只是情窦初开的喜欢和沉浸在欢乐中不愿离开的一厢情愿。

在没有谈恋爱之前，听很多朋友说，看对方不能只看表面，在遇到事情的时候才能看出一个人是不是真的爱你。而我，偏偏无法抵挡对方颜值的诱惑，觉得现在对我不错就满足了。两个人从不断争吵到最后分手，还一直在想都是自己不够好，是自己没有那个运气遇到真正对自己的人。好像那种好运气永远都会降临在别人身上，不管是谁，反正，不是我。

就在自己适应了单身生活，觉得一个人挺好的时候，一次参加朋友婚礼，我作为伴娘遇到了作为伴郎的第三任男友，也是刚分开的男友。他喜欢旅游，懂的很多，我很快就被吸引住了，而他也向我表白了心意。当时，我在北京，他在上海。随着时间地过去，我们都觉得异地恋不是很好，而作为南方人的他又不习惯北方的生活，于是我放弃了北京的工作，来到上海，我漂泊生涯的第二站。我们从饮食到平时的生活习惯都很合拍，我也经常心里暗自高兴，终于遇到了适合自己的人，希望我们可以永远陪伴走下去。虽然日常有很多摩擦，但是都不是原则性问题，都可以过去的，起码，我是这样觉得。但是这段感情还是没有经得住岁月的考验，2年后，也就是在前一阵，我们还是分开了。这次是我提的，因为我最后的一点坚持和眷恋已经被消耗殆尽。

分手有很多种理由，我们也是，简单说就是不合适吧，感觉也只有这个词能够概括，因为分手的感觉真的是五味陈杂，心里有说不出道不尽的忧伤。分开后的每个夜晚，我都会大哭一场，忍不住去看过去的照片，甚至还想他现在在做什么，会不会想我，会不会哪天回来找我，然而事实证明，的确是我多虑了，过去的，分开的，真的就是彻底断了。也许人就是这样，你留恋的人和事，在对方看来什么都不是，也许曾经在一起的时光，一旦成为了过去，就再也找不回来了。我和他，从此就是互不相干的两个人，在上海这个有限的区域内，竟然一次也没有再遇到过。好吧，也许这些与我就只能是偶像剧里的情节吧。

没有了他，在上海，我就是独自一人了，没有亲人，没有朋友，于是再次开始享受独自一人的生活。跟北京相比，上海离我家更远，也因此让我觉得更孤单，仿佛所有的重担都压在我一个人的身上，喘不过气来，也因此，我开始不断地考虑将来。自己的将来是什么样子，现在每天机械地上班、下班、回家，不知道到底是为了什么，生活的压力真大好大，不工作，拿什么养活自己，今后怎么办。很多朋友知道我分手的事情后都问，是不是考虑回北京，毕竟那边朋友多一些。我说，其实在哪里都一样，哪里与我都不是自己的家。与其再回北京，倒不如回家算了，虽然回家收入没有现在好，但起码挨着家里人，挨着母亲，心里的压力会小很多。但是自己又不甘心，不知道“不甘心”这个词是不是确切，总之现在心里真的很乱，不知道今后应该怎样抉择。不想再过这种日子，但是真的不知道还有什么更好的办法。起码母亲在世的时候，我还要尽量让她过得更好，也只有母亲是我现在唯一的牵挂。

很喜欢文章最上面图片里的那朵玫瑰，大气、冷艳又不失高贵。我曾经多想成为一朵玫瑰，但如今却被太多现实打败，虽然外表依然坚强，但是内心却早已千疮百孔。我不知道自己还能坚持多久，鼓起勇气开始寻找适合自己的方向。多么希望能够得到上天的眷顾，帮我拨开迷雾，照见未来。

做一朵娇艳的玫瑰，需要经历多少风雨的考验才能蜕变升华。也许我这一生都不能成为一朵娇艳的玫瑰，但至少我仍努力地坚持着，为了母亲。