周末在家中闲下来，没有加班，没有外事活动，干完家务，吃过brunch，老公不在家。于是给好友发微信，抒发对她们的想念。要好的朋友都在家乡的城市，虽说不远，但见面却寥寥无几，我一个人在省城，目前还没找到能随呼随到，动不动就可以深聊的灵魂伙伴。可能是我要求太高。
发小回我了，发了我好多女儿的照片、视频，有可爱的，有搞笑的。天然的亲近感，让我虽与妞没见过几次，却也觉得心里舒畅。然后她问我，有情况了没？平时不敢问你，怕你有压力。别有压力，顺其自然。有些问题，不怕别有居心的人问，就怕真正担心你的人一句压抑良久的关切。不问不当紧，一问，我的委屈、压力都随着眼泪迸发出来了，情绪汹涌，四下看看，反正家里没人，那就放纵自己哭一下，于是有了一阵子狂烈的抽噎和嚎啕大哭，哭完之后，脑子里只有一个想法：可怜了我刚搽的眼霜。
久不怀孕成了我的包袱。说久，其实也没多久，就是婚后的一两年而已。但是足以限制我的生活各方面。不做指甲，不做头发，不敢计划长途旅行，把医院当家，总在喝中药或者吃药丸。身边的朋友很多已经怀孕生子，想要追忆以前闺蜜在一起无忧无虑的时光，却发现朋友已经都没了时间和精力，生活中全是孩子了。显然和有孩子的朋友没有共同话题了，没有了约在一起的理由。连发小家我也不敢放心大胆的去了，怕自己还没有怀孕的消息，让自己尴尬，也让发小和家人尴尬。
过去的一年里我确实略有委屈，一年遭遇了两次不同样式的流产。吃了一年的药，做了一年的检查，工作不在状态，毕业论文在卧床期完成，人胖的没样儿，信心全失。对自己的各种高要求，工作出成绩，学业顺利，英语学好，生儿育女。好像绷得太紧的一根弦儿终于还是断了，浮躁的功利心终于可以安静下来，好好思考。不过我还是假装我很坚强，想得开，勇往直前的样子，只是不时在有不好消息传来的时候情绪爆发一下下。其实如果翻看各种备孕怀孕APP的论坛，你会发现我这真的不算委屈，为了生孩子坎坷遭遇的人比比皆是，大家相互倾诉，相互鼓励，都在咬牙闯关。经历艰难困苦的人都在心向阳光，在群体里汲取温暖和能量，好振作起来再次前行。
我的婚后备孕恰赶上二胎政策放开，怀孕成了热门话题，有时候走在街上，只觉满眼都是孕妇，可能孕妇确实多了一点，但心里作用才是根本原因。人们一个个都在争分夺秒，看谁先实现人生目标，儿女双全。而我虽然自己也觉年龄已到，但生育的压力一半还是来自家庭，我的父母认为时间上我该生，家庭也需要小孩子来填补他们将退休生活的寂寞。所以归根结底我的压力还是源于自己根本上的不独立，内心不够强大到让自己有自由支配的时间和空间，正如一位作者所言，内在的巨婴，就是抱怨过去焦虑未来讨厌现在。这正是我一直以来状态的写照。总是被干涉，忘记了如何做自己。擦干眼泪，收起矫情，屏蔽质疑，听从自己的内心，只做想做的事。
