我好像从小就没什么目标也没什么理想追求 如今20岁了也未明确自己要什么 要去做什么 20岁是个什么样的年纪 我不知道也不想从年长人口里去听闻 人生这一路上不想知道前面是哪一站 路上的一切都会是惊喜
我要的未来 我要什么样的未来 不过是大多人都想要的未来罢了 做着让自己开心的事 爱着一个让自己快乐的人 家人健康平安 不过就是这些 年龄的增大 把一些东西磨平 以前想着今后的生活定要朝五晚九 忙忙碌碌 也许这些也是大多人幻想出以后的生活 普通的人平凡的生活 想到今天没有人理解 劝我的人大致一样 你可以的现在养好 数日之后又是一个好汉 那种期望让我不愿去辜负 只去迎合 我有多想自己永远是小孩 可以只停留于我所想 而她人所想呢 想一个人保护一下我最柔暖的地方 是的 平时都在一个心底最最最顽强的位置 谁会想到呢 我想到自己能发脾气 也是对最亲近的人 因为心底知道自己的情绪唯一的寄存 唯一的期望也就在那儿了 在她的面前 我不用那么多的装饰 我就是我 没有标签 没有理所当然应该去做 也没有那些沉默下我的所想 即使不对 这样做不对 这样真的超难过阿 我不难过吗
大学来改变很多 去适应很多 遇见很多
我改变了我的思想 做事的方式 还有我的性格
我坚持了高三那年 语文老师讲过的一个故事 我记得非常清楚 讲了一个故事 故事与作文的素材有关 有一个好的人格很重要 也许这个也是讲给某一个人听的吧 在那个嘈热的夏天 急促又慌忙的一天里 班级气氛诡异 那时从没想过办公室老师也会八卦 毕竟这种事 我都不会做 何况我觉得老师 老师在我的记忆里都是比较好的位置 当然只限于高中并高中之前 有人问过我 大学的目标是什么 我跟她讲了这个事 我也不知道我的目标是什么 我想自己有一个好的人格 大二的褪去 愈发觉得大学真是一个大染缸 你想自己染成什么色呢
到今天我告别了那个我以为会陪他很久的男生 我从在一起的时候就想着那210多我先陪他走走 到后来陪了两年 最后散落人海里 我希望他好 好人都会有好报的 你说对吗 在这之后 我又遇到一个人 她像一个很有力量的人 有这太阳的行使权 刚开始她给我了好多温暖 即使她会和我吵闹 和我撒娇 和我一起笑 还被我惹哭 她好可爱阿 有一天我发现自己真的确真爱她 我想着就要保护她 保护她的所有 我愿意做那些 是的 也许就是灵魂的相扣 也愿意把心都展露出来就这一次 可是经历昨天 更多想的是 我也许可能就是一个没有用的人 畏畏缩缩瞻前顾后的人 每一个对我怀有期望的人 劝我 我都会那么想 可是我确真不想再折磨我自己了 如果有一天 我不想我的妈妈担心我了 我难过的是 在说出这些的时候 她和我说的最开头的话 是争论类 其实我不后悔 到今天也不怪自己 更没有怪过其他人 只是不能做那些 又要成为你们眼里选择放弃的人 突然好难过 又不想为自己辩解 其实我自己努力争取过 可是真的我得考虑一下其他的因素…
昨天还说520等着我的表白 可是我头脑里面一壶混浆 我喜欢你呢 这种喜欢是从质疑自己是否喜欢一个女孩到明白自己心意 我确实喜欢你 喜欢你说的任何话 你说什么都觉得有兴趣 觉得你长得好好看 你淘气起来 你欺负我的时候 跟我傲娇的时候都好可爱 可爱得想和你过这么一辈子 谢谢你对我那么好还喜欢我呢
对不起呢 可是这种情绪好难走出来 不知道怎么排泄出去 时间会好的 一定会的 要相信未来呢
