01
今天下午在图书馆看书，中间休息时我去大厅坐了会，邻座的一个女孩打着电话，我低头刷着朋友圈。
可能是环境原因或是座位的缘故，女孩的声音在安静的大厅里显得格外刺耳，外加她没戴耳机，电话那段的声音也隐约能听见，好像是两个闺蜜之间的对话。
两人好像都是大四的学生，所以之间的对话也无非就是不想毕业，抱怨找工作难的话语，我也继续忙着在朋友圈点赞、评论。
“其实，我一个人也挺好的。”忽然，坐我邻座的那个女孩大声地说了一句，我听出了她声音中带着颤抖，同时我用余光瞥见了她脸上滑落的泪水。
“我一个人去了成都，我逛了宽窄巷子，去了锦里，看了大熊猫，参观了都江堰，骑小黄车去了川大。所以，我一个人真的挺好的啊，我才不害怕一个人呢。”
说完这段话后，女生拿着手机去了洗手间，我估计她是不想让周围的人看到她脸上的泪水吧。
说实话，我看到过很多这样的画面，明明自己已狼狈不堪，却偏要向他人展现最好的一面。明明心里已下起瓢泼大雨，表面却要假装淡定从容。真的很心疼那些坚强的人儿，可当我准备拿出纸巾给那个女孩时，她已转身离开，消失在门口的拐角处。
02
好像从小时候开始，我们就被教育要独立自主，要争做三好学生和优秀班干部，要得到老师的认可，讨得父母欢心，绝不做父母和老师眼中的不良少年和叛逆少女。
于是，我们拼了命地向前奔跑。写作业，做试卷，每门功课都争取得优秀。然后，我们就变成了别人家的孩子，走在路上全是邻居竖起的大拇指和父母的笑脸，可这样的我们并不快乐，只是没有人知道。
其实，我们也想与小伙伴跳皮筋，打沙包，我们也不想每天抱着作业本“玩耍”，我们也想和同桌一起被老师罚站，也想和小伙伴一起逃课去公园看老虎。可是，我们不敢说，害怕连心底幻想的权利最后都被剥夺。
我们活在自己的世界，和黑暗处的自己对话，安慰着自己长大后就会好的，那时自己会拥有自由，会有一大群朋友，一起喝酒聊八卦，一起相约去远方旅行。
可长大后，我们就会发现，一切都与想象事与愿违。那时的世界观太小了，以至于想去的地方现在已变得破败不堪，想携手去远方的人儿已撕破了脸，一切都已不是当初想象的美好画面。
我们长大了，父母也老了，他们不再对我们严格管教，相反，他们开始注重我们的意见，支持我们随心的选择。
有那么一瞬间，忽然有了一种感受：我身后空无一人，我怎敢倒下。
03
于是，我们便又像小时候那样拼命奔跑，只是这次比小时候多了一份责任，多了一丝忐忑和恐惧。
我们时常害怕自己不够好，害怕让父母失望，让朋友看不起，让周围人嘲笑。所以我们竭尽全力将一切事都做好，无可挑剔，好让他人无反驳我们的机会。
生病时，我们是自己的医生，各种常备药“随手拈来”。在厨房，我们是自己的私人厨师，虽然自己做的饭真的难吃，但便宜啊，所以也吃的开心。在出租屋里，我们各项权能俱备，清洁工作和修理工作全包，抢了清洁工阿姨和修理工叔叔的工作，其实只是为了省下那几十块钱而已。
有时候，我们真想放弃，一个人的生活真太孤单了，我们也想和爸妈待在一起，依偎在他们怀中感受温暖。我们也想和那个他牵手漫步夕阳下，享受两个人的浪漫时光。
但我们又不甘心，没看到心中最美的风景，又怎舍得半路返航。就像海子的那句诗一样，“你来人间一趟，你要看看太阳。”
最美的风景往往在无尽的苦难之后，最好的那个人常常在灯火阑珊的背后，所以我们选择等待，在风景和他出现之前，我们一直努力着成为最好的自己，想用最好的状态来迎接和拥抱他们。
04
其实，我一个人也挺好的。
每天按时上下课，积极去参加学校的一些活动，闲暇时抱着一本书度过一个黄昏。
我不羡慕他人的的“花花世界”，嫉妒他们的光鲜亮丽。我更喜欢活在自己的世界，每一次的进步都能让我们喜极而泣，每一次的失败也让我们颓废低迷，我们享受着自己的喜怒哀乐，不动声色。
村上春树说：“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”
慢慢地，我们开始发现自己并不能让身边的人都喜欢，身后时常有他人指指点点，自己也开始不断和室友发生矛盾。我们有些害怕，害怕身旁的人会离开，害怕自己不合群最终会被移出圈子，害怕自己与他们的生活相隔离。
我们试着去改变，试着去挽回，可结果却都是徒劳。一些人，终究还是越走越远，直至背影模糊，你我红了眼眶。
后来，不断经历一些悲欢离合后，我们才发现当初的歇斯底里不过都是小题大做，真正的分离从来都不是大张旗鼓的离开，而是悄悄地离去，不留一丝痕迹。
我们懵懵懂懂地生活，跌跌撞撞地成长，最终活成了自己喜欢的模样，成了社会中的适格青年，父母眼中优秀的乖孩子，这样的我们也挺好的。
我一个人真的挺好，只是偶尔会悲伤而已。
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