六
五年前，也就是2012年，也就是宋某十六岁的时候，也是我高二的时候。那时候我还是头疯牛，还没被阉掉，谁也不敢阉我。我还会在朝阳升起的时候勃起。
人不可能永远年轻，当你说出这句话的时候就已经老了。我现在就已经老了，那时候我还没年轻气盛，有无限的斗志，离老还远的很。从无数条歪歪扭扭的时空隧道中钻到十六岁，也真不是一件容易的事。
那时候我觉得人活着为了两件事，钱和姑娘（我说过我的目标就是开心，钱和姑娘能让我开心，所以成为了我的目标。仔细想想那真是一个伟大的目标）。我对我以后做规划的时候也是只考虑这两件事情。如果只考虑这两件事情，所有的事情都很简单了。想赚钱就好好学习。有喜欢的姑娘就去追。作为我的目标，两件事情都非常崇高。不过很多人看来它们是矛盾的，谈恋爱耽误学习（放屁！）。老师也这么认为，同学都这么认为，只有我不这么认为也没办法，因为谈恋爱至少需要两个人。
那时候我喜欢上一个女生，她学习成绩很好，比我好的多的多。长得又漂亮，喜欢她的人很多，我是其中一份子。他们不敢追，只有我敢，所以我们还不一样。我说我喜欢她的之前，做过很多铺垫（送早餐之类的都干过），等到我跟她说我喜欢她的时候，她说她想好好学习，不想谈恋爱。我说学习和谈恋爱又不矛盾，一个是用脑子，一个是用身体，这能算你不接受我的理由吗？而后她告诉我她只是把我当同学，我说梁山伯和祝英台也是同学。最后她说她有喜欢的人了，我问是谁，她说那人是她初中同学，现在在另一个高中上。我方死心，在我理解中，谈恋爱就类似于占地盘，无人之地你撒泡尿就成你的了，如果这地方已经被人占了，你就不要再强占了，那叫霸占，我是学生，干不出来那种事。
于是我决定不再骚扰她，跟她说如果哪一天她和那男生成了，一定要告诉我，我也跟着开心一下（这都是假话）。后来升了高三，她恋爱了，她没告诉我。我还是无意间和别的同学聊天知道的。和她恋爱的是她们班一个同学。
我的另一个目标是我想赚很多钱，想赚钱就要学习，学习是赚钱的手段，这是我对学习的理解。我想赚钱，但我不想学习，权衡两者，我还是不学了。后来高三时候，被逼着学了一年，最后考上了个二本学校，也挺开心了。后来听说我喜欢的那女生没考上本科，复读了，我才觉得原来恋爱真的会影响学习，还好我没成为毁掉她学业的凶手。
我难免有时候会想起小学时候谈的那个女朋友。她跟我在一起是因为我讲故事好听，而且成绩好(小学而已)。我跟她在一块就简单多了，只是因为她漂亮。我们恋爱持续了两个月左右，不过没人知道。我们还是比较羞涩的，不会向整个世界张扬我们的恋爱事。我讲故事的时候，她就在旁边听着。当我讲的兴起，她也跟着睁大眼睛，激动起来。等我看向她，她就羞涩的低下头。我们都很羞涩，所以我没牵过她的手，没有接过吻，比现在的小学生差的远了。后来我们分手，是因为我变了心，喜欢另一个女生了，而我又不能脚踏两只船，这么做太不是男人了。
我把她叫出来，跟她说我们分手吧。说这话的时候，我没有任何精神上的内疚，她有点难过，哭了。我想她哭不是因为我们之间有什么难舍的感情，只是因为以后我们做不成朋友了，她就没法听我讲故事了。我们偷偷在一块的时候她也老是让我跟她讲故事，而我有时候就觉得她很幼稚，这也算是分手的一个原因了。从那以后，我们再也没有说过话，直至小学毕业。她也再也没坐在我旁边，听我讲故事。我觉得挺可惜的，我也有青梅竹马的机会，但是被我错过了。
七
我还上小学的时候，我还能坚持每天八点之前睡觉，早上六点钟起床。这对于一个小孩子来说已经非常难得了。因为那时候没有足够有趣的事情能让我坚持到晚上十几点钟。长年累月下来，我就养成了六点多必须起床的习惯。
我小时候学习思想还是比较端正的，我发现我打心里不愿意学习是初中的时候，在此之前我是正常的。我喜欢看书，唐诗，故事书，作文书，甚至药品说明书。那些歪歪扭扭的有机物线条就像鬼画符似得，我费了很长时间也没看懂那是什么，索性放弃。由于我看的书多，所以我讲故事好听，所以有女生愿意跟我恋爱，我在小小年纪就达到了人生的巅峰。关于我喜欢看书这个问题，也是有原因的，补充如下。
我上小学的时候，那时候所有人都有很多的时间，生活过得不慌不忙，老头老太太走起路来也慢悠悠的，所以我对一个城里来的走路特别快的大脚老太太印象特别深。在非农忙的时节，人们喜欢坐在门口聊天，一群人拿杯白开水在门口围一圈能吹一晚上。到后来，来了一个传教的，他看到了这里的市场，因为充足的空余时间是信奉上帝的前提。我不知他是怎么组织起来的，一时间所有的人都不再坐门口聊天了，都聚到我邻居家忏悔去。我也去了几次，到现在我都不清楚他们信得到底是什么教。可能是因为我从来就不能做一个虔诚的教徒，谁都不能让我折服，这是我从小就注定了的事。
我之所以判断不清那是什么教，是有原因的。因为他们的表现和电影里哪种宗教都有几分相似但又不完全相同。我觉得很新奇，所以我记得清楚。他们是晚上聚会，这应该是有道理的，因为一天结束，有很多事情需要忏悔。到七八点钟，我就被领着，走过细小狭长的胡同，穿过一堆长着高高的榆树的乱石堆去教会。夏天七点钟天才刚黑，太阳落到山头，透过房屋之间的夹缝斜射过来，照在皲裂的灰黑色的树皮上。有的人家还没开饭，缕缕白烟从院子里升起来，飘到天上去，和天空融合在一起，所以我总觉得天空是从烟囱里面飘出来的，并不是上帝创造的。
等到他们开始祷告，就在也没人问我的事。我问接下来我要怎么做，他们告诉我就跪在肥料袋子上睡觉就行了。我觉得不公平，他们不让我参与到他们的游戏里面只是因为我年纪小。实际上正是因为我年纪小，所以没什么可忏悔的。由此可知，人年纪越大，可忏悔的事就越多。也就是说，活着就是一件可耻的事情，但我犯的错误少，可以心安理得的活着。
我往往不能等到他们忏悔结束就已经躺在袋子上睡着了，我每次醒都是被叫醒的，身上已经披了一个衣服。我睡的并不开心，有时候会很吵，有的人大声嚷着，眼泪鼻涕一块往外流。他们说的内容，我只能听清第一句---"我的祖，我的神"，除此之外我再也听不清，他们仿佛背着我学会了另一种语言。时间长了我也就烦了，去了几次也就不去了。除了那些毫无意义的乱嚷我是听到过一些话的，不过我不想说出来，太煽情。我问先生(传教者)为什么我听不懂他们说的话，他说那是给上帝听的，所以我听不懂。我是不相信一群整日胡侃乱侃的人能和上帝说一样的话，他肯定是敷衍我。后来我才理解，我听不懂是因为那话不是说给我听的，他们说出来就不是为了让人听懂。因为那是忏悔的话，讲的是自己犯得错误，包括别人知道的和别人不知道的。是错误，就不能乱讲，这是常识。就算要讲，最好也不要让别人听懂，这也是常识。
除了这个先生，我还见过另一个被称为先生的人。在农村这称呼就代表你高贵的地位。那人带一个镜片极厚的圆形眼镜，手里总是拿着一个玻璃保温杯，里面泡着茶叶。他坐在旁边总是安安静静，确实和别人不太一样。他在村里好像没有亲人，这点是我猜的。因为他住的地方实在不堪，空间甚小，是在人家房后面墙上用砖累出来的，们也只是几个横竖排列焊在一起的钢筋。从门口看去里面的东西一览无遗，有一个体无完肤的黄皮沙发，没有床，一个桌子。有空的时候他就坐在沙发上看书，我猜想他睡觉也是睡在沙发上面。他确实和我见过的大多数人都不一样，因为除了他，我没见过别人看书。
他给过我一本书，讲的是建房注意事项。我是这么理解，上面有很多插图，我就当成故事书看。后来我才知道那原来是一本风水书。不过我觉得不像，因为风水是很玄妙的东西，而那本书很多地方都是很有逻辑。就比如说房子门前不能建井，风水来说就是破坏财运，不详之类的，书里说的是容易土质松，房屋容易陷下去，而且孩子也有掉下去的风险。后来我想两者其实是一样的，风水不过是将中间过程省略了，才导致神秘。正是因为神秘，才有人相信他，如果所有东西都像这本书讲的一样，那就无聊了。
两个先生在我们村里都没有待很久，他们无端的来了又无端的走。我觉得两个人都很神秘，所以我决定好好学习。对于他们所代表的。基督教(或许是)，道教，我没兴趣，我根本无法理解。很久以后我才感觉奇怪，不过不是对他们两个人感到奇怪。让我感到奇怪的是村里人。我不知道他们如何能即信奉上帝又能接受风水五行。或许他们从来都没有真正的信奉过什么。就像一个空烧杯，里面什么都没有，所以你能放任何化学试剂。这些化学试剂融合，反应，调制出丰富美丽的色彩。他们追求的就是这色彩，倒不问里面是什么物质，发生了什么反应。他们追求的只是吉利，上帝也好，老君也好，能带来好运的就统统接受。所以能穿着道袍祷告，能说老罗在上，也能言耶稣万能。
八
我对于世界有很多的假想。我觉得如果世界能按照我对它的设想发展，可能会更有趣一些。奈何我的世界一步一步崩塌，被别人摧毁，重塑。
我第一次感觉世界和我想象中不同是我第一次爬上西山的时候。我一直以为世界就只在这三山一河之间运转，当我爬上去，看到山的另一边有另一片村庄，我才知道我错了。有时候有人会顺着那曲曲折折的路走上来，对我来说就像是外星人来临似得，不过他们的语言和我相同，我能听得懂他们说的话，所以我没觉得害怕，不同的东西才可怕。
西山是最高的一座山，我当时是怀着无尽的虔诚跑上去的，因为当时我因为某些事被打了一顿，我觉得受了天大的委屈，决定不原谅他们。于是第二天早上吃过饭，背上书包，就跑山上去了。那是冬天，风从山顶迎面吹来，空气就像水一样结了冰，打在脸上都有一种疼痛感。我把狗皮帽子用力往下压，双手捂住耳朵，继续往上走。我不知道是什么在驱使我做这件事，小孩子做很多事情都是毫无缘由不讲道理的，等我长大了，失去了这种毅力。
等我历尽艰辛爬上去之后，找到两块巨石之间的夹缝钻了进去。风在耳边呼呼的吹，将枯草吹响四面八方。我躲在石头缝里，外面整个世界都在我面前呼啸过去。我的面前有一行字，刻在石头上。我只能辨清个"爱"字，别的字没学过，都不认识。这件事让我很难过，不是因为不识字，而是它让我知道了我不是第一个来到这里。我觉得我不应该在这里一直蹲下去，我需要找到一个山洞之类的东西，这样即使下雪我也能在此久住。我站起来的时候，突然刮来的风卷走了我的帽子。等我从夹缝出来，风又打开书包，将我的课本作业吹出来。它们在空中来回飞舞，就像雪一样，空中传来猎猎的响声，我被阳光刺了一下眼，等我再望去，所有东西都已经不见。和那些炊烟一样融进了天空里。
等我爬到山顶的时候，风更大了，我的脸已经冻得感觉不到寒冷了。我看到山南面有另一片庄子，有小的像蚂蚁的人走过。有纵横交错的田地，也有覆着白膜的蒜田。北面一条河，像蒜地里的白膜一样闪着光，像一条带子缠绕着一片树林，弯弯曲曲的跑到看不见的地方。山的正西面还有一座矮一节的土山，石头一圈一圈呈圆形分布，就像蛋糕上涂的奶油一样。在山的顶部，有一户人家，隐藏在一片像是碳化了的树林之中。
我觉得我像是在做梦，我觉得眼前所有的东西都是不真实的，就像一幅画，画给我看以欺骗我。而我如果想知道这世界到底是真的还是假的，只需要顺着山往西走，去看看那是画还是真实的世界，去看看房子里有没有人。不过我没敢付诸行动，当我因为看到山南面的村子而沮丧的时候，我就已经接受了我的错误世界观。而如果我再去探究这个错误，不论结果如何，都不会使我开心。我万分沮丧，对回到家之后被打的时候都无动于衷(主要是冻得没知觉了)。我看着我妈，脑子里想的全都是真实和虚幻。她以为把我打傻了，就不打了，用手摸摸我的额头，看看是不是发烧。我是发烧了，很严重，一个星期没办法上课。
我另一个想法产生于我目睹一只飘在空中的鸟之后。我只所以用"飘"，是因为它确实不是在"飞"。
那是我去厕所的路上，走在路上，觉得天上有些古怪，抬头看着，便看见一只鸟定在哪里，没有移动，没有拍打翅膀，也没有掉下来。我跟别人讲，他们都不相信，就像不相信我说的别的故事一样。不过这不重要，那时候我对这个世界的结构产生了一个想法。我认为天空就像是一个大玻璃罩，飞鸟都被一条透明的线绑着，悬挂在天上。于是我又开始了我的推理，如果我也能挂在天上，我就能飞起来。就能在一个三维的空间里面穿梭。
我开始激动起来，对我这个新的发现满怀热情的。如果我想挂在天上。首先我得有线，还要把线黏在天上。这都不是难事，我可以借助风筝把东西黏上去。想起来我就要成为世界上第一个能自由飞行的人，激动的觉都睡不好。我花了很长时间设计出一个风筝，考虑它的承重和与天空的接触面方面，我对它进行了复杂的设计，将它弄得特别难看，根本不像风筝。不过它一样可以飞，而且比别人飞的更稳。为了解决胶水的问题，我设计了很多方案。这个问题难在你不能在风筝起飞前就涂上去，长时间飞行加上太阳曝晒很快就干了，黏不上去。最终的解决方案是我设计了一个巧妙的装置，采取双线法，等风筝触璧，我就拉一下另一根绳子，这样胶水会流出来，涂满风筝表面。等它牢固的黏在天上，我就可以飞起来，像吊扇一样。
终于等到那一天，我把所有东西都小心翼翼准备好，将风筝升起来。那风筝被我涂满了墨水，为的是在空中我能看的清楚。它就像一只黑色大鸟，迎着太阳飞去。在空中猎猎作响，像是豪放的大笑。等它到了足够的高度，我感觉手中的线一松，知道它已经碰壁了。我立马拉另一根绳子，料想胶水漏出来，风筝紧紧的粘在天上。我拉了两下，觉得有些感觉，像是真的黏了上去。然后我猛的一拉，预料我即将飞上去，那绳子却突然断了，这没在我的考虑范围内。那只黑色的大鸟在天空翻转飞腾，一会就被吹的无影无踪，好像是被太阳蒸发了一样。我万分沮丧，因为我的世界又被锤了一下，就快破碎。我躺在地上，捂着胸口，一句话说不出来。那年，我八岁。后来我想过再去设计一个更稳定的风筝，做到一半我放弃了。我已经没有了最初的感觉了，我第一次做是为了希望，再做只是为了弥补遗憾。
