女儿这次发烧持续时间比以往都长，而且高烧不退，这几天我时刻保持清醒，唯恐孩子再次惊厥。
每当烧起来了我就赶紧给她擦拭，再不管用就只能用药了，循环往复，擦拭时，女儿也不配合，一碰就嗷嗷叫，尤其她好梦正憨时，睡眼惺忪地埋怨我不让她好好睡，好气又好笑。但我心里真的很着急。
自己每天也困得迷迷糊糊，想睡觉但是沉不下心，很容易醒。听着那边床上的妻子打着呼噜，偶尔还听到咬牙声。
我的心更无法平静，只得打开简书，把当时的心情记下来。我把手机调成静音，打开女儿的照片和视频，看着每张照片，每帧画面，都让我仿佛回到了当时的日子，女儿的笑天真清纯，就像清晨的阳光，温暖沐浴我的身心，驱赶我内心的忧郁和烦闷。
我转过头，看着熟睡的女儿，听着她美妙的轻鼾。
她在与我家人第一次见面后，又参加了我家两次聚会。家人也知道了她在我家住了挺长时间，就催我，‘’我们觉得她不错，也别拖了，你们这样生活在一起，时间长了也不是个事，她父母要是同意，你们还不领证办事？‘’ ，好像双方家里人就可以把我们俩人的事决定了。
那天晚上，激情完后，我试着问她，‘’要不咱俩结婚吧？我觉得总是这样也不行。‘’，她听了，惊愕地看了我一眼，然后用眼紧盯着我，‘’你确定你真想和我结婚？你想好了吗？‘’，我把目光从她身上移开，其实我真正想听的回答是:‘’咱俩不合适，我们还是分手吧‘’。
我们真的分手了。
因为我们俩都无法说服自己向对方做出让步，尽管我知道即使这种让步只是微小的或仅仅表面上的也能使对方感到荣耀而接受，而让我们的最终走向婚姻。
不说两个人对自己固有秉性和观念的坚持，也姑且不论这种秉性和观念的正确与否，甚至在处理一些日常简单生活问题的时候，我们的方法和观念也无法达成一致。
尽管我知道这是任何来自两个不同家庭环境的人都需要面对的，但她言语上对我及家人近乎飞扬跋扈的评判和指责让我感觉到屈辱，这种屈辱的感觉是当初我们相识时我无法预料，无法想象的。是我的懦弱和犹豫不断驱动着她无止境对我忍让肆意索取？还是她骨子里的本性在适合的环境和对象身上进行自然投射？
而我以前的婚姻经历带给我的屈辱感，让我对那些场景的可能再现而感到厌恶和恐惧。
而分手的导火索也是一句跟我前妻相关的话，那是个周末下午，我窝在沙发里看电视，她在厨房给自己做吃的，突然她对我说，‘’信用卡的钱又该还了，你什么时候把钱打过来？‘’。原来她为安利业务投入不少资金，因为要自己买产品做业绩，但是她自己并没有存款，只能刷信用卡，让她父母帮着还。
自从她住到我家后，我帮她还过两个月的信用卡，后来我就不想这样替她还了，因为我觉得这样下去钱就是进了无底洞，不知什么哪里是头。
‘’你总是这样花钱，我还不了！‘’，我一边说着，一边看着电视，头也没抬。
‘’你什么意思？ 你当初还保证帮我还钱呢，现在怎么变卦了？你怎么说话不算数呀？你看我这么大老远过来陪你，每天早晚给你做饭，还要跑业务，你还不帮我，我哪里不好？看你前妻怎么对你的，骗你房子骗你钱，还给你戴绿帽子，到头来你怎么对她的？你怎么不去公司闹，让她身败名裂？‘’。
听到她的话，我一阵哑然，不知如何回答。她说的没错，但前妻对我所做的一切跟她对我的态度有什么关系呢？我心里一边想，又生出一股怨气，难道我在前段婚姻中的屈辱经历就是来让别人不断消费吗？
