01
据说我出生那年，正是国家强抓计划生育的一年。爸妈为了保住饭碗，无奈之下将我寄养在了二姨家。我的童年就是在“你妈妈不要你了”和“为了要你弟弟才把你送走的”这些声音中度过的。虽然二姨和姨夫对我和亲生女儿别无二致，但小小的我还是一直期盼能回到爸妈的身边。
那时候最盼望过节日，因为只有节日妈妈才会来接我回去住几天。可是回到家的我不敢大声说话，不敢忤逆家人，我害怕他们不喜欢我。为了讨好他们，每次吃完饭我都会主动收拾碗筷。爸妈只是觉得我懂事勤快，可是他们怎么会明白踩上矮凳才能够到洗碗池的孩子那卑微想法，她只是想要努力让自己表现地懂事一点再懂事一点，想着那样也许留在爸爸妈妈身边的几率就会大一些。
每当假期结束，依然避免不了要被再次送走的命运。我总在想是不是我表现的还不够好不够乖，才会一次次被送走被放弃。讨厌周围小朋友们说我是被妈妈抛弃的孩子，更痛恨大人们若无其事在面前谈论我的身世。记得那次忍无可忍的我激烈地挥动着手中的树枝，抽向骂我野孩子的那个小男孩。最后被所有孩子孤立，小小的我选择用野蛮武装自己，好像只有这样才能不会再次受伤。
02
7岁那年我被接回爸妈身边生活，刚开始的半年里，我夜夜都会躲在被子里默默流泪，我不知道怎么向爸妈诉说我的无助和悲伤。我想念二姨一家，感觉自己完全无法融入新的生活，好像被完全隔离在外的感觉。爸爸妈妈越是竭力想要补偿，我越是觉得自己像个外人，我也想要他们像对待姐姐和弟弟一样，自然亲密的对待我。可是7年的分离已模糊掉了我们浓血亲情。
随着时间的推移，我慢慢融入了新的家庭生活。我以为自己的这段寄养时光不会再对我产生什么影响了，可是万万没想到，我对待爱情竟然是这样的态度：我渴望被爱，却又觉得自己不配得到爱。
我不敢完全打开自己的心扉，更不敢全身心的投入，但是又很羡慕那种为了爱情奋不顾身全情投入的人。我试着努力可是真的做不到，我害怕失去，害怕受到伤害。
内心深处的我认为，如果我为自己多保留一些东西，就会多增加一些获得内心安全感的筹码。真的很感谢我大学时的恋人，也就是我现在的老公对我的理解和毫无保留的爱，才让我慢慢试着走出来。
03
所以现在每当看到留守儿童的新闻，看到他们闪着泪光期盼的眼神，看到他们目送父母离开的暗淡神色，我就好像看到了童年时的自己，那么的无助与悲伤。因为经历过那种伤痛，那种只要想起连呼吸都会感觉到的痛，那种埋藏在心底现在还不愿提起永远的痛。所以在婆婆提议以后把儿子带回老家的时候，遭到了我极力反对。
现在国家已经全面放开二孩政策，只是希望我们在考虑要二胎时能多一份思考，试想一下生下来我能不能把他带在身边生活。如果答案是否定的，还是请三思。
童年生活会影响孩子的一生，在小小的他眼里，你就是她的全部世界。孩子最需要的是陪伴，他是在父母的陪伴中获得安全感和认同感。他要知道自己是被需要的是被这个世界接纳欢迎的。
现代社会生活压力无处不在，作为新时代女性，既想工作实现自己的价值，又想兼顾好家庭生活。但是鱼与熊掌是不可兼得的，有时候我们真的需要放弃一方，但是并不是永远放弃而是暂时搁置。因为你要知道孩子在3岁之前最最需要的就是妈妈的陪伴，没有什么比陪伴更重要。
面对生活，每个人都有自己的无可奈何和不易，但是所有的无奈和困难都比不上孩子在身边的幸福。如果现在你的孩子正在经历留守时光，请想尽一切办法尽快结束这种生活，不要让分离成为孩子会呼吸的痛。
正是因为童年经历过分离的痛，我更加迫切希望我的孩子以后能够敞开心扉去拥抱这世上所有的美好，能够恣意得去爱，坦然地享受被爱。我相信所有妈妈都和我一样，希望自己的孩子能够健康平安快乐地长大。那么克服重重困难也要把孩子留在身边长大，是我们能为他做的最棒的一件事。
无戒写作训练营第三期第7天，207萌柚子
