英语有句谚语，“每朵云都有一条银边”，意思是说，无论事情有多艰难，只要你想，总能看到光明的一面，因为明天又是新的一天。

茫茫中，属于我的那条“银边”在哪里？！

（一）

我今年38岁，育有一儿。都说“时间是把杀猪刀”，不知不觉中，从青葱少女，长到亭亭玉立的姑娘，然后芳华年代，选择爱情，牵手爱人，缔结今生的姻缘。

在婚姻初期，我还算自由。老公没有限制我工作，也给了相对宽松的社交活动。那时的周末，我可以约上几个小姐妹，聚坐于城市的某个优雅咖啡店里，叫上一杯卡布奇诺，叙聊畅谈半日。偶尔，老公看看天色渐黑，会打个电话，以示温馨提醒回家时间。

我挺快乐的，真的。这似乎是我想要的爱情和婚姻。我老公和我是大学同学，但我们恋爱是从大四最后一学期开始。他是工科男，绝大多数时间，埋头和他的程序代码亲亲我我。我呢，念的是文科。从初中开始就一直为当“作家”的梦想而时刻准备着，并一路笔耕不辍地践行着梦想。

婚后第二年，我怀孕了。即将初为人母，在饮食和行动上有诸多的小心翼翼。老公对我倒是体贴的，多数家务一手揽过，洗碗、拖地更不在话下。

有时，我默默看着他忙碌的背影，心里的甜蜜，油然升到心窝。我觉得嫁得眼前之人，此生无憾。

腹中宝宝很乖，从怀他到生产，没什么大闹腾。我持续工作，也持续为“作家”的梦想努力。十月怀胎，到娃儿“哇哇”落地，一切太顺利了。

（二）

也许这个世界上始终是遵循“能量守衡定律”。过去很顺利，如今儿子出生后，我反而觉得怎样都好像开心不起来。

老公的工作还是那么忙，但他找了救兵——把老家的婆婆请到家里来。婆婆，一个六十多岁的老太太，手脚挺麻利。但可能是我的抑郁情绪问题，无论是老公还是婆婆，谁在我眼前晃，都足以让我大发雷霆，雷声大雨点也大，但事后倍感后悔和惭愧。

休完产假，老公要求我把工作辞掉。理由是婆婆没有持久服侍我们的义务。接着，送走婆婆，白天就剩下我和儿子，买菜、做饭，喂奶、洗换尿片，还有哄睡……

我泥足陷进繁杂琐事里，已经毫无价值感可言。我是这样认为自己的——以前提笔便能写出的文字，现在被死死地僵固胶着，凝固流淌不下来。时间在推进，而我感觉到自己完全没有多余心力再为那个“作家”梦想奋进。

我开始沉默，不想和人沟通，甚至都不愿多和老公讲一句饭后茶余的闲话。老公也被家里这种冰冷的氛围冻住。他向公司多要了项目来做，对我说，想多挣些钱，给我和儿子更好的物质生活。其实，我心里明白，他是怕极这个家的冷，也怕极我对他的不言不语。

（三）

曾经那些风光与甜蜜，都被生活磨平棱角，被时光剪断彩丝。我没有想到怎么就走到了婚姻的边缘。

我想是因为我没有工作，脱离社会的原因吧。我在家里，忙活整天，身体筋疲力尽，心灵却空虚无度。我曾几次向老公提出请保姆来家里带孩子，我想重新去上班。老公不同意，他说，网上有很多关于保姆伤害孩子的案子。

硬生生被拒绝，我也被退缩回自己的世界。我在一个人的世界里等待被解放的那一天，比如儿子上幼儿园，比如儿子上小学。可是老公的一句“你忍心让孩子放学没家长接，回家没饭吃？”又或者“你这么自私，一心想着自己到外面上班，扔下孩子不管，让他的作业乱七八糟？”

“那么，你呢？”我问。

“我要工作，我要赚钱，我要养家，你又没有收入……”老公说着，拿了桌上的车钥匙，甩了门。

我含着眼泪，纵有千言万语的驳词，却在那刻，无语。

何时，我怎么变成身心都无缚鸡之力的人了呢？有人说，真正的成功是将你拿到手的一副差牌，潇洒地打出一手好牌。我汗颜，是我自己的责任，把过去的一手好牌，都打成败局。

人到中年。然后，某一天突然明白“成与败”，只是相对的概念。生命想要的是不惑、想要的是通透。也许，正是这个“不惑”的力量，让我愿意踏回到过去中，在匆匆里，瞥见曾留下的许多诟病。

所幸，“每朵云都有一条银边”，看见她——依然在那里！