外婆88岁了，前两日回去看她，一眼还能认出我是谁，尖叫着你怎么来了？言语间像个突然拥有了全世界最好玩的玩具的孩子。第一句话还是：俊儿，你有相好的了吗？可千万别偷偷好，要告诉外婆，外婆日子不多了。
转过头，我能感觉到两股冰凉的力量顺滑而下，急忙要帮外婆烧柴火。
我记得很小的时候，外公就去世了，有病，大病，没少折腾，我甚至不曾记得他的模样，就已经离我而去，那是我记忆中第一次接触死亡。
外婆一生，生五儿两女，妈妈是长女，儿孙满堂，导致有些表弟表妹我都对不上号，小时候最喜欢去的地方，就是外婆家，有喜欢的表哥表姐，尚小的表弟表妹，却不知如此近亲的关系，却有十余年不曾见面，不曾联系，只剩下偶尔去看看外婆，逢年过节给舅舅们按礼节准备礼品。
外婆目前还独居，自己洗衣做饭，身体也还算硬朗，看着也是满头白发的妈妈与外婆在有的没的拉着家常，我有点控制不住了，仰起头走出门外。
她们不知道我内心此刻的恐惧和压抑，我无时无刻不想结束生命，却不想因为我的结束给她们带来痛苦和不堪，我不知道这样活着有何意义。
有何意义？大姐今年50岁了，一生未嫁，守着一间诊所两点一线的活着，对，是活着，而不是生活。两三个月前，突然诊断乳腺癌，独自一人去接受治疗。当我知道消息的时候，即刻前往医院，没有人知道，那天我在医院楼下哭了多久才敢上去，回忆起一年前我因疑似恶性肿瘤，也是瞒着家人，唯有独身一人的大姐关闭诊所陪我前来，造化弄人，同样的两个人，时隔一年，却换了主次。擦干了泪，稳定了情绪，踏进病房努力笑着对她说：嗨，这么巧，隔壁病房而已。我听到她小声的说你怎么来了？然后转过头去再转回来已两眼红红，我急忙进了厕所。再稳定下来走出去，问候已经70的伯父伯母。然后有一句没一句的跟大姐聊天，我在医院陪了她两天然后回去上班，几日后在上班的时候得知大姐的病理是恶性的，当场我就大哭了起来，我是良性的，大姐是恶性的，我开始不知道安慰她，我问她，还好吗？她说，还好。
经过两三次化疗的大姐，突然跟我说，人生毫无意义，不知道这样痛苦的坚持为了什么？我问她有勇气结束吗？没有，就坚持着。其实，我也是在问自己，有勇气结束吗？
什么时候开始抑郁的，我已经记不清了，轻生过一次洗胃救回来，出院后即刻去了冰天雪地的雪乡，励志回来后要好好生活，可生活从未放过我，接二连三的不如意，让我对这个世界，彻底失去了期待。开始用酒精麻痹神经，当发现酒精也无法麻痹的时候，我知道我要完了。开始静静地在想，选择什么样的方式离去最体面，什么样的措辞可以保护我想要保护的人。
我彻底崩溃了，我知道这是病态，我不愿意倾诉，我害怕不理解害怕嘲笑，害怕自己接受不了自己的自己。我想走出来，我与过去的我分离，想忘记一切跟痛苦有关的回忆。我把最后一根稻草放在了我爱的人身上，我知道这不公平，甚至内疚，为什么我想死，却要把希望寄托在别人身上，这个人还不是我的家人，他完全可以不对我负责。我断绝了跟所有人的联系，我害怕见人，害怕讲话，唯独留下他，在他面前大哭，祈求他不要离开我，我死死的抓住这根稻草，我害怕，我害怕这最后一根稻草没了，我就没了。
我知道，他也不知所措，他不知道如何可以帮助到我，而我，也不知所措，我只有在他面前才能像个正常人。每当我看到他为我而心疼的时候，我多想一秒了结自己，为什么要给别人带来痛苦？为什么要成为别人的负担？我不是不愿意接受治疗，我太了解自己，接受治疗的过程，恐怕会加快我离开的步伐，我想努力的扮演一个正常人的喜怒哀乐，我不想让最后一根稻草讨厌我，离我而去，没有人希望整天看见一个郁郁寡欢的神经病，相处，相爱，快乐，都是相互的，只能彼此开心，才有相处的必要。
一次意外的怀孕，让我瞬间觉得生活有了希望，在征询了医生的建议后，我决定再努力一次，陪伴一个新生命去成长，希望上帝看在我一生皆想别人之所想，念别人之所念，能再给我一次拥有的机会。赐予我一个，新的生命！祈祷一切顺利！
