大清早，我不情愿地睁开双眼，看了看窗外，将自己缩成一团重又闭上了眼睛。卧于床榻闭眼八小时的休眠却并未让我感觉神清气爽，睡梦不断，醒来我却记不起所梦何人何物。一个又一个交替的黑夜在我的浑浑噩噩中飘散在时光的长河里，换来了我的无言叹息。岁月的流逝给我带来的不过是身心的疲惫，累累的伤痕，还有日甚一日的衰老。年岁的增长让我逐渐体悟了生命的本相，生命的色彩变得越来越单调，生的日子变得越来越少，而对于生命的期待却变得越来越淡漠。
人的一生那么短暂，短暂得可能随时被终结，而我在历经了万千磨难后，竟会在夜晚街灯照射的隧道中看着自己被拉长的孤独的影子慨叹生的乏味与漫长。
走在人生的黑夜里，伴随着自己的一事无成，伴随着那些生为凡人的快乐一点一点地剥离出自己的生活，我接受了自己被沦为人生路上孤独旅人的现实。痛了，累了，难受了，我都只是默默去承受独自去煎熬，而我似乎也只能那么做。我一直认为能痛快地哭痛快地发泄是一种幸福，但问题是哭给谁看谁又会容忍我的癫狂？
而我即使再安于孤独也会有表达的欲望，也会需要宣泄自己的情绪，而写字无疑成为了填充我生活内容的最重要的方式。写字于我就是一种不需要任何其他人参与的娱乐，我可以对着空气，对着黑夜，对着孤灯，对着流浪汉以我自己的方式堆砌着一个又一个的方块字。不需要观众，不需要喝彩，有我自己就已经足够。
一年零五个月前，我很偶然地邂逅了简书，自此，在简书写字几乎承载了我这一年多以来所有的走过。它见证了我的人生厄运，见证了我心路历程的转变与成长，孤独时，它是我的陪伴，痛苦时，它是我的温柔怀抱，绝望时，它赋予了我前行的力量。
我素来缺乏定力，很难长久地坚持着去做一件事，但简书却让我坚持了一年零五个月，涂鸦了二十三万字。这种坚持于别人而言或许没有任何意义，因为我写不出精妙的文字表达不出高深的思想理念，更不可能给我带来充饥的面包。但于我，简书成就了我写字的习惯，这种习惯早已融入进了我的生活，成为了我生活中不可或缺的一部分。
我做不到像有些写者那样天天更文，我也写不出受人瞩目的暴文，但三两天一更却也几乎成了我雷打不动的铁律，虽然这种更文看起来似乎也并没有什么意义。而我只是习惯了这样的写字频率，习惯了以更文来安抚自己内心的浮躁，有时我想，习惯的力量也委实不可低估呢。
我以自己的方式记录着我生活中的鸡毛蒜皮，那些类似流水账似的记录往往让我自己都觉得无趣。只是渐渐的，打开简书，我不知道自己要写点什么，能写点什么，我铆足了劲却依然无从落笔，于是只好胡编乱造凑上几个字了事，算是给自己一个交代。
最近一个月以来，我的心思越发的懈怠了，我感觉到自己好像都已经写不出任何东西了，写着写着，我开始感觉累了，写不下去了，我甚至都不想在简书上厮混了。
我打开简书的时候越来越少，对简书那整得热闹的钻啊贝啊直到如今我都没弄清一二，什么排名，什么获利，我那笨脑子也压根不想去关心。
我是真的变得懒散了，我感觉自己的思维似乎凝固了，我感觉自己实在没什么好写的了，但放弃那写字的习惯又有点难，那是我一度坚持着形成的习惯啊。
写着写着，我感觉累了，词穷了，但我还是不忍将那陪伴我寂寥的习惯放弃了，我的人生中属于自己的东西早已所剩无几了呢。或许，我需要花点时间与心力去让自己增长点见识，或许我需要让自己变得更沉静，努力去激活自己的脑细胞，继续写下去，只为自己写下去。
