昨天晚上是航航学校的每周一天的无作业日，每周的这天比周末还要开心，但今天上学时数学卷子没有夹在书里，而误认为自己没带，上课时没有随课堂一起写完，所以放学是要补充完整的。但航航实在不想写，推辞再推辞，无奈中，随他吧，不写就不写我也省得烦心。10点多临睡了，航航开始闹腾，饿了渴了，没办法让其吃喝完毕，身心俱疲，已经没有一点耐心了，航航开始碎碎念，我的作业还没写完，咋弄啊，咋弄啊？我说：“你说咋办啊？要不写要不睡？"（反思这句话对孩子一点帮助都没有，纯粹废话），孩子更加的闹腾，”你如果写几分钟就写完了，有你这闹得时间你早写完了“，语气当然不是很温柔的，还闹，继续闹，忍无可忍，写就写不写就不写，拉住打一下，航航气愤的摔下棉袄出去，估计是觉得太晚了，也实在没地方可去，独自坐在阳台的凳子上。我想让他自己反思一下也好。可他毕竟是孩子啊。更反思的是自己，我开始想，孩子多纠结呀，我若能弯下腰，拉着孩子的手说：”你不想写，是因为不会呢还是因为太瞌睡呢？妈妈陪你写，没关系的。若瞌睡咱们就睡，明早妈妈叫你的早一点起来写也行“。会有什么样的结果呢？我没有，孩子在阳台山坐了老半天，我躺在床上假装睡觉，反思自我。娄先生没好气的数落着航航，孩子无奈的纠结着委屈着躺下睡着了。
自从今年航航上了一年级，我已经把很多的心思放在了航航身上，又恰逢琪琪上初三陪读，每次和琪琪说话航航都会很腻歪的或者生气的给我找点事，引起我的注意，或者直接表达对我的不满，我跟哥哥说话了我看哥哥了没看他了，极尽找事儿，我都看在眼里，疼在心里，小时候对航航的关注太少了。怀孕3个多月检查是男孩儿时，我就有个念头，如果是个姑娘我就放下一切工作，好好的带姑娘，若是儿子，我就留给爷爷，让他带，真的是儿子，我也落得清闲，爷爷对航航极尽的侍奉呵护，他跟爷爷缘分比较深，在爷爷60岁生日当天晚上，我感到肚子有点不舒服，去住的院，时隔5天，航航诞生，我对他的到来真没像琪琪那时惊喜。100天之后我就开始上班，更多的留给了爷爷，不到半岁就没了奶水，万全奶粉的喂养，更让我撒手了。爷爷对于琪琪也是极致用心，随着琪琪越来越大，或者随着自己年龄越来越大对于子孙的溺爱更超过了父母。爷爷对航航付出了太多，我有太多的不称职，有太多该是母亲做的而留给了爷爷，但我还会因为自己的界限被侵越而痛苦或者不满，现在已经忘了是因为啥了，在航航半岁之际，我和爷爷奶奶生了一次气，闹得有点过了，和娄先生闹到离的地步，不知是先产后抑郁还是抑郁之后的闹，总之我经历了一段人生最最的痛苦，也是这段经历让我走上了学习的道路，认识了生命中的贵人，在她们的帮助下一点点走出来，学习成长，感谢航航，感谢爷爷，只是这种方式让我成长多少还是有些痛苦的。
喜悦的日子总是如水般流逝，眨眼功夫，航航已经开始上小学了，因为没有上学前班，年龄也相对偏小，跟着爷爷自由散漫惯了，我已做好了十足的准备，通过今年好好的陪伴，并希望能有所转变，但欠的毕竟太多，从8月24号开学至今，跌跌撞撞，好的时候无尽的温柔忍无可忍的时候火山爆发般肆虐，对航航我是爱之切恨之切，对他无限的爱，却被他的一再缠到无可奈何。航航的耳垂儿很大，总觉得他前生是有修行的人，而且跟我应有很深的渊源，我多么希望航航能早日醒悟，今生我们能作为母子是来互相成就，互相成长，互相爱的。因为我已经真切的感受到，因为航航，我在努力的学习，我希望了解生命的真相，冥冥中我知道这是航航所需所指引。航航，妈妈爱你，无比的爱你，但爱之不为道，反而成了伤害，我希望此生我们作为母子能用无尽的爱了却前生的遗憾，感恩陪伴！
