“人最可贵之处在于看透生活的本质后,依然热爱生活”，然而在22岁这样的年纪，没有像中年人一样经过岁月的沉沦看透生活，没有经过生活的磨练而变得富有光泽，22岁有的便是一颗年轻的有活力的心，可是我愈发的感觉我的心不在像十七八一样充满对世界的探索对未知的渴望，我在一个个安逸的梦里不断迷失。
十七岁的我放弃了高考选择了单招上了一所专科，我在窃喜，因为我不用面对高考残酷的竞争，我在内心的恐惧面前低下了头，当时的我竟是开心的，因为我躲开了生活本该有的艰难，同年离开高中校园的我迎来了最痛快的一个“假期”，我报复式的疯狂玩乐，在网吧包宿、喝酒、吸烟……时间一天天过去该来的报应终究是要来的，我在悔恨的夜晚一次次的翻身而不能入睡，有一个声音无时无刻不在提醒我，是你自己击碎了你的梦。那是一个五月的晚上，我接到了我姑的电话她问我：“你就这么在家呆着了吗”。这句话若是之前听到我肯定是不屑的怼回去的，这次我沉默了……我小声的说：我要出去打工。是羞耻带来了“勇气”吧。简单的问了问工作，我去了北京做了保安。
生长在三四线小城市的我初到北京，感觉一切都是那样的美好，从未见过的高楼从未见过如此忙碌的行道，这里匆匆而过的每个人都像极了大人们口中的“精英”。这里处处都写满了“机会”二字。北京这个城市总被赋予丰富得情感，北京的车站就像是哨位的交接来者目光炯炯去者意犹未尽，他们把最好的年华同这个城市紧紧缠绕在一起，北京不再是一个冰冷的名字，那是一段青春的烙印。而我在北京的日子，正如网络上流行的段子一样“我是一名保安，上班为了下班”。三个月匆匆而过 收拾了行李，踏上了又一段新的旅途，一段向往许久的旅途。
9月分别和相聚的月份，我站在了校园的门口，走进了这个能让我继续做梦的“床”，起初的我像其他人一样加社团加学生会，有一个一显身手的机会，想从中认识更多的朋友，可生活就像一个魔咒一样，腐蚀着我本就脆弱得意志。在碌碌无为中上半学期结束了。我一无所获得回家，回到家中看到得是父母那张充满微笑却又苍老得脸，我心里满是自责愧疚，夜里我第一次哭的不明不白，或许是突然发现父母老了，或是痛恨自己从未仔细得看过父母。我开始害怕时间了，害怕时间带来得分离时间带来的不知所措。
翻出家里的相册，用手抹去灰尘，里面是一张张微笑的脸，看到父亲穿军装的照片，我儿时的梦想被唤醒，我内心得火又一次被点燃，我从未如此渴望的想做一件事，穿军装得身影在我脑海里一次又一次的浮现，三月回到校园的我，迫不及待的堵在征兵办的门口，敲了敲门无人应答，一次一次的来一次一次的失落，我的情绪坏到了极点。终于在三月下旬的一个下午我等到了，我领取了报名表，我感觉那不是一份简单的报名表，是我青春继续下去的勇气，那时的我感觉每天清晨的空气都是甜的，我感觉每一天都过的如此漫长甚至想快些过去。
暑假开始了，通过体检政审拿到应征名额的我清楚的知道，这个假期是用来告别的，这次与平时上学的告别不同，我这次要自己面对接下来的路，我真的要“长大”了。
转眼到了要去报到的日子，我拖着行李箱走出家门，依稀记得那是一个下午太阳已经倾斜，阳光是那样柔和，我深吸了一口气，继续走 继续走，就在那个即将看不见我家阳台的路口我回头望去，看到了我母亲打扫卫生的身影，我不确定她是不是在看着我，又一次我没能控制住我的眼睛。这个场景每当我回想起来的时候我的眼睛都酸酸的，有时喝了酒还会哭的稀里哗啦的，我想这是每一个踏入军营的人最难忘的场景了吧。
两年转眼间过去了，我又一次回到了学校，这个让我陌生的学校，我是那样的迷茫 不知所措，每天都不知道自己到底在做什么，常常抱怨生活对我的“迫害”。却从来没有想过如何摆脱这种处境，我又一次向生活低了头，每天都像是在偷渡生怕被人看到，生怕有事找到我头上，浑浑噩噩中度过了一日又一日。
今年的我，还未从疫情中懒惰的情绪中彻底摆脱出来，我急切的找了一份实习工作，是一份我从未触及从未听过的全新领域，我22岁了，有着迷茫，有着梦想。未来对我而言是那样的让我困惑，我不知自己该往何处走，我不想在一次次安逸中迷失，我想找到属于我的意义。
来这个平台就是想交更多的朋友，我们能够交流，以上所写也就是这些年来心中有过的部分想法和遗憾。我总和我朋友说六月的高考和九月的退伍季都是对我灵魂的拷打。希望可以在这里可以有更多的伙伴。
