昨天去爸爸朋友家提前过中秋，早上回来后蜷缩在宿舍床上昏睡过去，梦境交杂混乱，不同年龄段的我在梦里穿来穿去，醒来猛地想不起自己在什么地方，到底几岁，一时很快乐。很久没有睡得那么死，睡得回到原始状态去。一是缺觉，周四晚上失眠一宿，接连两天又睡得很少，二是伤心。
昨晚和一个姐姐聊天，谈到我这半年多来的变化，她说：“我不喜欢现在的你，你爸爸妈妈也不喜欢。”一时很震惊也委屈。她又说：“在我心里，你就应该一直是吃吃喝喝拍拍照写写文章，很悠闲，享受生活的状态。”这话我妈妈也对我说过，她说：“你为什么就不能像以前一样，看书泡咖啡馆，老是提钱钱钱，真是被你男友洗脑了。”我反唇相讥：“这个年纪能继续过那样生活的，不是富二代便是网红，是要有一定资本的。”爸爸插了一句问：“什么资本？”答：“你年收入一百万吧。”我爸大骇：“你要那么多钱干什么？”其实不是钱的问题，不过是物质基础所带来的安全感，能让人心安理得地游手好闲。这半年，文章很少写，后期照片也不太拍，两个公众号都不参与了，都落了灰，让太多人失望，估计他们心里想的都是：“不喜欢现在的你。”
可我为了这“让人不喜欢”也拼尽了力气。大三之后，在感受到出国申请的压力和就业压力之后，就没有一天发自内心地开心过，惶惶不得终日，那种考完月考暂时舒一口气，一边看侦探小说一边刷天涯，还啃着桃子，光着脚丫的放肆和舒畅已很久没感受到。从台湾回来后，就很少在社交平台发声，实习、出国申请、刷雅思三管齐下，书和电影都很少看，一开始还在地铁上用kindle看看黑塞和《性别麻烦》，后来改为听BBC，听懂的程度靠那天的运气和对话题的熟悉程度。和同学同事频繁讨论薪资、房价和科技公司，股价、市场和相关政策。每天通勤，六点从三里屯下班，冲回来吃个晚饭再去图书馆继续刷听力，偶尔看几篇文学评论，感觉像用热水洗了个脸一样舒服。但这样与“舒适”对着干的行为，得到的却是类似“浮躁”、“真是变了”、“读文学的人竟然那么功利”之类的评论，被人质疑“不再是清新文艺的小女生”时，哭笑不得，真想用流行语接上一句“你开心就好”。
过着痛苦不堪的日子，还得不到任何正向反馈，有些绝望。
进行保研工作那几天很挣扎，每一秒都在做激烈的思想斗争，不用再辛苦刷语言成绩，不用再每天上班，就业压力可以推迟两三年到来，念自己热爱的当代文学批评，早一年结束异国恋，每一项都很诱人。只要松一松口，迟疑一下，软弱一把，就可以从跑道上下来，坐在旁边的草坪上喝水，让口中的血腥味减轻一点。还是若无其事地去签了“放弃保研”四个字，不忘告诫自己，不就是放弃个推免研究生名额吧，屁大点事，你还生出虚荣心、使命感和英雄情怀了？看朋友们都迅速地各有归属其实是艳羡的，如果刷不出合格的成绩，申请不到满意的学校，我要成为失学少女的。至于感情，一旦选择了两年异国，基本上就做好了“也许我们会分开”的准备，按下不表。
成人世界撕开了一个小口，窥见了生活的深渊：工资、租房、买房、职业规划。好像实在回不去那种心态，还可以有闲心逛吃逛吃，用父母的钱谈朋友、买衫、吃东西、到处玩。大学前两年的生活实在很丰富，经常聚餐和逛北京城，一到假期就和朋友们出去游世界，但想想除了变着法子挥霍父母的钱也没什么大长进。也许未来也是在挥霍父母的钱，出国念书也不知道回来能否把钱给赚回来，一睁眼想着要欠父母四十万，就觉得疲累，不过是换了种玩法。紧张兮兮地一直吵着要挣钱是很讨人嫌的，小姑娘们觉得我不再有趣，小男孩们还是比较欢喜我化了妆穿好看的衣服拍一百张自拍的样子，闲来和我聊两句艺术和感情。你要是一吐露生活的压力，大概就有酸臭味了，是梅子熟透甚至干瘪，狗都嫌。
偶尔和朋友聊起读硕读博的人并非都喜欢学术，都适合学术，都有资格做学术，只不过是想逃避工作，混得个文凭；谈起文科出来到底是就业路子窄，读到最后多半是去当老师当公务员做编辑；入行晚，职业发展迟缓，工资偏低，学术能力与变现能力的反差容易让人心理失衡，部分学术丑闻多出于此。安贫乐道倒好，就是世上有多少人真的能做到安贫乐道。感觉坐在身后的师弟像快吃了我们，赶紧噤了声。在学文科的人面前谈现实多半是要被打的，“学术差、人浮躁、耐不住寂寞”这些帽子一扣一个准，我真是个叛徒。这一点我倒羡慕男友，做他们这行的似乎是摆在明面上的现实主义、功利主义，去投行，去咨询公司，去商学院念一个项目，做拼命三郎，从实习生开始到拿到return offer再逐年晋升，前辈们都是这样过来，行业拥挤却有了一套固定规则和话语体系，有了江湖不成文的规定。大部分时间，我却找不到一个引路者和“导师”，学中文出身不想走学术道路怎么办，不想以混的态度拿个硕士文凭怎么办，想在传媒领域崭露头角应该怎么办到？也很头疼自己的英文水平，初入职场才明白其重要性。
谈到理想，还是想多念些政治经济等社会科学的东西，人文学科念久了，容易滑入自怨自艾的误区。一直以来都希望能写些硬的东西，抛却雕琢的文字游戏和软绵绵的抒情，用共情骗骗小姑娘。想让人们感同身受，但更想用专业知识积累扎扎实实地剖析，所以并没有抛却理想一说。
这篇我到底想说些什么啊，真费解。还是好担心听力，做了三十多篇听写都没什么成效，看着它拖着我的雅思成绩就心累，真想说，我对你那么尽心，你倒是涨一个啊，大家有什么提高听力的绝招吗？
结尾就用《城南旧事》的那句吧：我已不再是小孩子。
为什么憋不住还是写了最近的心绪，是，我又和男友闹别扭了，但希望你们明白那只是一个借口。
