在关系的花园中，绽放真正的自我

在关系中能学到的最深的人生功课，

就是你不能拥有任何人。

--戴维·菲茨帕特里

什么是亲密关系？

所谓“亲密”就是把我们可以将内心最深处的部分向自己也向他人展现出来，没有任何伪装和防卫心理。

因此，所谓的亲密关系，也就是关系的双方都能真诚地向对方袒露自己，分享自己。

01

亲密关系发展的五个阶段

1.浪漫期

在这一个阶段里，彼此互不了解，只是沉迷于彼此在自己心中的形象，拥有强烈的希望和梦想，对生命充满无限的热情。某种意义上，浪漫期是我们生命的香料。

2.权力争夺期

在这一个阶段，双方都看清了对方隐藏在美好表面下的缺点，并且试图控制对方，让对方符合自己心目中美好的形象。

3.整合期

处在整合期阶段的双方，彼此更加地了解对方，并开始见证各自的生命历程，开启两人之间真正的对话。

4.承诺期

这个阶段的双方非常了解彼此，他们愿意跟对方沟通自己的想法和感受，互相承诺用分享、坦诚的态度来处理各种各样的状况，能够让关系保持一种健康的状态。

5.共同创造期

处于这个阶段的双方，可以全身心地投入到合作中，不管选择什么样的合作，都会成为一种创造的过程，充满了无限的生命力。

这五个阶段适用于所有关系：夫妻、情人、亲子、手足、其他家庭关系、商业伙伴、朋友。

一个人面对不同的生活面向，有可能处于不同的关系阶段；同一份关系中的人可能各自处在不同的阶段。学习承认这些差异，不加以防卫，并欣赏双方的观点，关系就能持续成长。

下述问句对五个阶段都很有用：

"我想要什么？"

"你想要什么？"

"我们想要什么？"

"我们选择做什么？"

"这些是为了什么？"

各人的答案会决定这个人以什么方式经历关系的各种阶段。所以，追求卓越的关系，其品质会非常不同于追求安全感、权力、性或其他目标的关系。

02

在关系的花园中，绽放真正的自我

在亲密关系中，我们可以毫无戒备，放下防卫，向自己和对方袒露出真正的自己。在彼此袒露的过程中，就可以如实地认识彼此。

最终在这个过程中，我们可以在世间万事万物中找到自己的位置，寻找到真正的自我。

当我们能够去领会自己和对方、和宇宙的这种合一的状态时，我们将会用全新的眼光去看待自己，看待对方，看待世界，虔诚接纳生命的所有，无论是好，还是坏。

一、如何看待“以自我为中心”

以自我为中心是把重心放在自己的内在，而不是外在，这是个体化过程中自我觉察和个人发展的必要条件。以自我为中心的人在对伴侣敏感时，仍然保有对自身感受的觉察，所以是负责且坦诚地对待与之接触的人。

许多人误以为促进亲密感和整合的自我中心就是自私，自私是封闭、具有权力的立场，缺乏远见。自私的人是与自己的形象建立关系，碰触不到自我和他人的真实感受。过度的自尊和耽溺都是自私的现象，并不是这里所讲的“以自我为中心”。

以自我为中心不是自私——

自私的人耽溺于自我的重要性，无法与人建立对话；以自我为中心、自主的人能对别人非常敏感，有所回应。

自私是物化；以自我为中心则产生亲密感。

自私是道德的用语，以自我为中心是定位的用语，两者并不相同。

二、放下“完美的浪漫梦想”

不切实际地追求某人，希望借此纾解焦虑、痛苦和寂寞时，很容易丧失自我。虽然英俊的王子拯救美女的童话故事不可能成真，人还是极度渴望活在这种幻想中。浪漫期的人渴望找到某个特殊的人，解除生活中所有的失望与不安。

如果在关系中不愿放弃完美的浪漫梦想，就会常常在潜意识中把未得满足的希望和欲望加在伴侣身上，期望关系能解决所有问题。不能拥有浪漫的人常常自觉不幸，当发现伴侣辜负原有的希望时，也会一直觉得不幸。

这种人会一直不快乐，除非能接受自己要为生活负责的想法，因为没有任何别的人能为他解决存在的基本问题。当人更彻底地了解自己时，通常较能做好心理准备来经历分离和孤独的痛苦：放弃浪漫，进入现实生活。

三、在高品质的关系中，没有妥协和忍让

一般说来，我们的文化希望关系中的人能相互妥协，各自放弃一些东西，以找出共通的立场。这种方式企图把人简化成最大公约数，使人尽量不要做自己，这个观念会把人物化。

为了学习越来越亲近，各人要说明自己的欲望和意图，同时不将之放弃。如果一方被问到："你愿意放弃什么来维系关系？"充满生命活力的回答是："什么也不放弃，我要的是关系，不是妥协。"

在妥协中，人会放弃自我，这时能提供的东西反而更少。在我们的高品质关系中，永远没有妥协。

我们相信各人必须承认自己的深层的渴望，并试图满足它。这不是简化的"跟随你的祝福"或"跟着能量走"，这种说法是粗糙而不负责任的。伴侣应该尊重个别差异，把自己的渴望放到台面上，找出满足渴望的解决办法，彼此协调，而不是否认渴望。

妥协就会顺从别人的渴望，使自己受到委屈和限制，一般说来，这种情形会让人怨恨对方、厌恨自己。承认自己的渴望就是臣服于自己的生命，变得更有力量，在日渐增加的亲密中，就有更多东西可以分享。

我怎么知道自己是妥协，还是单纯地接纳对方的愿望呢？关键在于是否有怨恨。没有怨恨就表示没有妥协，妥协会伴随著怨恨、内疚和自恨。可惜这些感受常常被压抑，无法成为有用的线索。

接纳别人的差异而不妥协，可以创造和谐。看似不一致的音符可以创造和谐的音乐。没有不好的和谐，接纳不寻常的组合有时能产生复杂有趣的互动，非常不同的伴侣即使有极度的差异，也能和谐共处。

只要彼此保持好奇，承认并接纳差异，没有责备或怨恨，就可以在一起而不必改变对方或委屈自己。不必妥协或判断谁对谁错，要把目标转移到欣赏不一致的崭新和谐上。

四、尊重彼此的差异，发现你独特的关系之道

虽然不应该妥协，但解决差异的方法如果符合现实，仍是适当的。一旦承认自己的渴望，就可以选择不要追逐渴望，也不需要放弃自我。例如，一个人可能想滑雪，却决定和不想滑雪的伴侣留在家里。

他并没有妥协，而是做出自由的选择，觉得陪伴对方比滑雪更重要。在不需要投注太多精力的情境中，更容易做出这种选择。

可是，当人对某个东西有强烈感觉时，可能不愿意在某些基本问题上让步，侵犯既定的界限可能导致强烈的后果。

例如，某个人发誓自己绝对不会留在被殴打的关系中，如果伴侣忽视这一点而打她的话，她就会离开。在这个例子中，她并没有放弃自己坚守的价值观。

所以，父母不需要协议如何养育小孩，只要能完全袒露自己的态度和感受，就会知道彼此的差异而不需妥协。一旦知道并尊重彼此的差异，就有可能共同决定如何一致地抚养小孩，比如以谁的方式当成主要的方法，致力于共同的目标和意愿，而不需要在自己的原则上争论是非对错，夺取话语权。

如果他们能坦诚和好奇，就找出实用的方法解决彼此的差异。在和谐的家庭关系花园中，甚至可以和小孩公开讨论这些差异，让小孩也参与决定的过程。（编者注：解决问题的具体方法因人、因事而异，重点是客观对待，真诚表达，发现超出设想的妙方）

03

开启我们“爱的发动机”

许多人认为爱可以用各种方式切割、交换，就像馅饼一样：一大块给伴侣，差不多大的一块给小孩，较小的一块给工作，更小一块给朋友。

以这种方式生活的人会小心翼翼地看著自己给别人多少，又得到多少回报，当他们觉得自己没有得到“公平”的分量，就会开始紧张、嫉妒，随时讨价还价。

他们会尽可能寻求别人的关注（而不是滋养的认可），以填补空虚感。他们的自我价值感跟伴侣、小孩、朋友为他们付出多少爱是密切相关的。

根据爱的馅饼理论来运作，就会对别人着迷与上瘾。他失去了“爱人”的能力，转而极其渴望符合内心"缩影"的某人爱他。

为了虏获所欲的对象，可能需要顺从对方，放弃自我。而一旦虏获对方，反而会一直监控对方，以确保对方不会逃走。于是以爱之名创造了一种上瘾的生活方式。

有些人因为害怕失去对方而不敢爱人。他们害怕情人最终离去时的痛苦与哀伤，所以不敢打开心房，无法体验关爱的感受，于是觉得空虚，因为他们已经与自己想要的东西隔离。

爱包含冒险与勇气，如果不敢打开窗户，爱的微风就无法吹入。当人对自主的爱更有把握时，就能更自由地感受自我，不会担心失去爱的对象。其实人永远无法拥有爱的对象，但能拥有自己对别人的爱。

并不是只有一个有限的馅饼可以分配给挚爱的人和朋友，每一个关系本身都是一个完整的馅饼，可以献出对彼此的所有关手，而不会消减其他关系中的爱，爱不但不会使人筋疲力尽，反而会让人精神百倍。

能量并不属于个体，既不能测度，也无法储存；能量是无所不在的，只需要激发就能与之共鸣。

当人对自己的完整有信心，愿意流露自己的感受，并与人分享时，就能增加自我价值感和自主性。

父母要让小孩在成长过程中培养上述特质，就要鼓励负责的行为，让小孩有被认可的经验，把小孩视为全然的人，而不只是关注他们在角色中的言行。

在这种氛围下，我们就会了解自己不是等待别人提供爱的空桶——相反的，我们已经是充满爱的可能性的人，我们需要的只是开启爱的发动机，学会在适当的场所，向适当的人，以安全的方式表达爱。