我觉得当自己把作品传好了之后再去读，才发现自己的文字真的给自己看还好。文笔不好，只能是做到通畅而已。
读的书是没有用的么？不是，绝对不是。在文字的海里又进一步明白了文字赋予的含义。有些年老的记忆，有些难以放下的记忆。其实，每一个人都有执念都有着梦。只是有的人说了，你才知道。有的人埋在心里害怕这些不确定。没有答案的梦，你也不知道会流到何方。心里不舍得，但还是学会放开才是长大不是么？有些东西终归要认清不是么？
和她讲明要不要这样做？其实，讲明也是证明了心里万分的不舍得。所以，还是顺其自然的好。那些回忆就是风轻云淡了。即使岁数在这里，还是会孩子气一些。我是个文盲，文化是有底蕴是有光辉的。那些向着光明进发的人，是幸福的。
我需要这样的日记记录我，记录阳光的生活。已经有很多天没有真正的去用手来和文字进行交流。我的思维被隔断了。缺少一位最重要的朋友。此刻我要哭倒在你的面前。真的，生活了这么多年，我许多的记忆已经为着新的生活冲淡了。甚至，不记得自己拥有过去。那是谁真的是自己么？确确实实是自己，是天真得自己是傻傻的自己。相信着周围的一切却时时刻刻受着伤害。他们每一个人都是凶手带给过我最不愉快的记忆。这是我最爱用的指责了。一直没有察觉自己身上已经拥有了这么多陋习。是很爱看书，但却懒得思考懒得动笔不去用心记录有怎么让自己真的长大呢？其他人忙碌的身影可以看的清清楚楚，我坐在自习室。周围都是冷冷的空气，这样寂静，内心烦躁不安，反而因为着寂静深度加强了。我会不停来回开门关门不断给自己制造理由离开自习室来到阳光下。阳光的温暖，我是望着它的脸细看它的样子的。我和它亲近，喜欢和它玩耍。不知不觉一分钟过去了，在一看表已经过去了数个小时。
重要的是不论你经历了多少，而是你在这些经历中获得了多少。这是最近看到的一句话。联想到自身我觉得自己简直把悲惨世界里最不堪的生活都经历了。而自己现在呢？拥有什么真正的内心成熟到可以面对事情不是不顾一切的疯狂，而是挺起胸膛缓缓走向困难？不是，我并没有变成这样的人。很难改变么？时间已经不知不觉指向了二十二岁马上临近了二十三岁，我会很快度过二十五岁。并且终将在三十岁那年感觉到时间放缓了步伐。为什么可以如此清楚自己的时间轨迹，在我心里是一种自然的认知。
我知道，眼前的这些现在不能够归属我。我也不能够依托眼前的事物带给自己任何心灵上的快乐感。不论在谁身旁，只是简单的旁观者。与自己相关的想念落在了何处？而我真的不是一个无情者。简单的用嘴来说着自己热爱。有点信誓旦旦的虚伪感。那些大旗帜自己不追也不会热血澎湃。在很多人眼里得自己更像是一个极端主义分子。遇到游行会能看见我的影子夹杂其中。我想，这真是一个可笑的误导。我的伪装有没有？是有的那就是和他人对话的时刻。伪装不是达到目的，仅仅单纯不想伤害她们。不想自己太过狂傲_给他们的印象。
一个知书达理的人，一个温文尔雅的人。我的伪装一直是这样的初衷。可是，为什么会误读让自己陷入了本来不想陷入的生活的泥潭处。
生活无处不是沟壑，小心自己的脚下才不至于疏忽而跌落。那些泥潭伪装的很好，也善于用美丽的景物吸引你走向它。
我一直都没有放弃过挣扎。就是为着可以从无法改变的泥潭中爬上来的希望。不是为了金钱，只是为了理想。
书读的越多越觉得迷茫。是因为书籍提出的理想总是和现实相违背。是我们错了。我始终都在努力的去看清事物存在自身本质最真的地方。那里存着不是绝对的善和恶。有着生活本身就该具有的张力。只是扭曲的的一面是丑陋至极的人性曲解。
每个人都有着诉求，诉求着心里最想达成的。而有些坏人就利用诉求叫你看不清诱使你做下荒唐可笑却让人深深同情情不自禁落泪的事情来。人都怎么了，而我又怎么了。有觉得自己必须学会一个人照顾好自己不要因为眼中看见的过多的脏而忘记了还有阳光在。
其实这几天还是有写的而且也没有断过。可是还是觉得这真的像极了分别了许久，弃笔了许久。已经在短短的几天里虚度了时光。也忘记了自己最想说的。所有的之前又不小心变成了碎片。
每一天的记录也是有一次的回顾。看了之前，才发现自己写的是有多短小了。文字也是乱七八糟的。没有一个主题的思想来构造。也没有最起码打动我的地方，一切都只是头脑中的发热。突然发现可以这样写了。原来可以这样写了。看了书是花费时间的。到现在为止，发现日子一天天累计。自己过去日子里对文字的感悟很多而近来却一点点减少。不知道白天的时光都花费在哪里了。完全没有之前被时间紧追时的质量和数量了。完全是懒惰了起来。甚至在书籍的阅读上更加强调了不是自己看到了什么获得了什么。而是，这里看看是不是页数很多，是不是会耽误自己的阅读下一本书的时间。会不会耽误自己阅读书籍的数量了。数量真的很重要么？
没有文字的反省自己心灵上难以填满的洞和迷茫借助外界力量我真的提升了自己么？
我真的变了，变得暴躁变得不能够安心自己脚下的路。所以，今晚好好的检讨自己。
文字就是在不断演绎中证明自己。一段段推进，直到自己也随着文字头脑清晰起来。看见触碰的世界。就是极为狭小的。我没有去过的地方还是经历的过少。还有第三种答案，我不会去沉淀不会有好奇心来满足自己的不解。法则一直存在，心灵鸡汤的故事也听了不厌其烦了。还缺少什么？文字也不缺少。每一个人都在努力的发泄对世界的认知感。存在不公平的地方，一拥而上评论起来。知乎三百问。现在看了几个答案，每一份答案都是作者自身对世界的解读。我有点恐慌了。因为讨论了很多最终答案并没有浮出水面。
大家都拿着笔做计算，不断例证却依旧是未解难题。答案还是要建立在每一个人留下的例证线索上，构思自己的正确答案。反复，不断打磨自己的耐心。
关于每一件事情都抱着看法都含有不满意。发出的声音宣告。留下的文字还有大量的影像磁带，一个人生命短暂。而这些加起来就是漫长时间见证。人是无法去和时间对抗的。
总结了最近读书情况还有经验。多做笔记不是去多做发泄。发泄是发泄。而笔记是不断的弥补自己自身弱点。不会去分析把握文章的主旨。不能够有一条清晰脉络看清本质传达的内在。
不断去取舍，留下最好的，舍弃自己不满意的。这样进步才会有效果而不是一直觉得最初过去最好。自己的最好在此刻也在前方。所以，继续不停下的写和记录很重要。
资料是辅助。引申大量资料却不能够用碎片式资料例证自己阐述观点。那么，仅仅还是作为资料本身的样子。并没有很好的融进自 己的思想。没有传达好，不是简单的失败成功就能论断的。从一方面来讲，说明自己欠缺精准词汇敏感性。不能准确的做出选择，构建想象的建筑。另一方面，自己欠缺系统训练。平时就很有惰性。脑子里想到的无法做到言语与思想同步。这会阻碍你认识所在的世界的事物。不能够准确表达，心里共鸣引起的太过稀少。
文字是每一个都某些神秘性。你要不断和文字和自己内心交流引导自己寻找到想要的文字。
突然感觉生活无处不散发着腐烂的味道。有些无聊难以排遣。无处消磨。看着不远处发愣，头脑里装不下任何，一看书就困的受不了。不知道这样的状态算不算颓废。感觉是堕落和放纵。没有激情没有欲望。为了吃饭不断的在路上行走，到达目的地取出手中的不需换的自己所需。在拖着长长的步子，原路返回。路上美景不少，树木森森茂茂的，摇曳身姿。有的更像一片孤岛，树下的阴凉吸引着你去坐一坐的欲望。
我所有的时间都想用来发呆，看着远处不确定的焦虑。幻想都丢失了。没有表情木然的呆坐。这样日复一日。周围都是行色匆匆，不知道她们在追着什么跑。是时间还是本身就很短暂的生命？担心自己被甩在身后，带着恐慌，对比这彼此间一点点拉远的间距。
我看着，又不想多做什么思想上的升华。不是懒惰，是最近才发现书籍庞大到自己不知道寻找什么。每一天起来收拾好，徘徊的迷茫会儿。不知道下一步该做点什么打发接下来的时间而不是荒废掉了。可是，自己仔细想了下。不论做什么都是缓慢的积累。做到一半就放弃了，还不如一开始就不去做，时间不会像自己的想法一样变化莫测，它是最忠实的见证者。用分针秒针记录着你的一切活动。
我还是走出了狭小发闷的寝室。离开了众人的视线，不断的拖着疲惫迷茫来回路上之间消磨自己。终于，安心坐在了一处。手里的书摊好。视线落在别处。是发着呆，呆呆地想，也是一片空白。不断的用书籍填补自己，好像并没有太多的用处。反而书籍读的一定程度觉得迷茫的雾气更浓重了。不知道阅读的意义到底是为了什么。这些人今天说着这些观点，明天都倒向那头。他们用自己的想法做就了书籍，不断植入人的内心。每一次感叹也不是自己拥有的，而是被无限放大了。传播的越来越多。
我是最害怕自己不能够同步信息，可是还是会被罩聚在巨大恐怖的信息海洋里。海水的无边无际漂浮着海面上不断更新的数据文字。冲刷冲刷。我们心灵还有没有一片真正的净土供我们自己可以动用自己的意识来认知世界，而不是不断被洗脑不断被左右。
机器时代的人们是机器的附属产物。信息时代的人们更像是信息的奴隶。人们在最初的初衷总是最天真，也正是如此，天真背后潜藏的危险被自动忽略。人性在工业时代不断淡化，那么在信息时代我们失去了什么？我觉得是个人意识的丧失。一切都是构建好的规则。即使自己对某件事没有看法，到也会找得到对这件是情一大堆评论文字以及相关资料索引。我想知道，这真的是我们索要的最初么？
聪明的人那么多，自己的简单逻辑就想大获成功？连恋人都不能打动，今天这样慵懒。看着时间在我迷糊的眼前，不断减少，这一天回想起来什么都没有留下。看了几本书，没有深刻的打动我。我觉得自己就是在不断重复的机械运动，看书，删掉，写感悟。日复一日，毫无快乐而言了。我的生命会无终止再这样的日子里么？我在问自己，感觉什么都变得很远，甚至毫无关联。没有人可以帮助我解答心里存在的疑惑。答案一直在隐匿，不愿意出来。
最打击我的不是别的，语言可以装饰成想要的样子。但假如装饰过多，有
