最近在学校很累，上不完的课，忙不完的事，还看清了很多人的嘴脸。无数的事压在我心上，让我觉得喘不过气来。也委屈的掉过眼泪，但只能自己擦干。每当这个时候，都特别想家。
一、
有一天夜里，妹妹半梦半醒间把胳膊一伸，向我招手:“过来！”于是我就顺从的躺在了妹妹的怀里睡了一夜。
妹妹比我高，比我壮，比我坚强。她用一只胳膊就能把我夹起来；我也经常在她背后偷袭她，突然跳到她背上。
学校里有什么事，我不和爸妈说，不和姐姐说，但都和妹妹说。我受了什么委屈，得了什么荣誉，喜欢哪个人，讨厌哪个人，她通通知道。
小时候我很胆小，夜里都是妹妹睡在床外面，我睡床里面；和别人闹矛盾，也是妹妹去打架，我在旁边哭。
有时候也会和妹妹闹矛盾，尤其是在叛逆期，我俩谁都不让谁，说起话来一个比一个狠，打起架也是特别卖力。但最后总会以一个人的哭泣结束，结束语也常常是“我都没舍得使劲！”
若是我哭了，妹妹就来给我擦眼泪，说二姐你别哭了；若是妹妹哭了，我就把妹妹抱在怀里，轻轻拍她的后背。
有时候被她气的牙痒痒，给不得掐死她，但我也是真的爱她呀！
小时候家里很穷，妹妹又贪吃，总是羡慕的看着别人吃东西。当时我就下定决心，一定要挣好多好多钱，给妹妹买很多很多好吃的。小时候我身体不好，特别挑食，父亲为了鼓励我吃饭，我吃一碗饭就给我一角钱。于是我每天都能有一角钱的零花钱。这个钱是姐姐和妹妹都没有的。于是，每天清晨我和妹妹手拉手去上学时，都会顺道跑去小卖部，买一根辣条，她一口我一口的吃着。而这段日子，也是我最想回去的日子。
妹妹是个“爱”都在行动中的人。记得有一次，父亲给了我和妹妹各三元钱，让我俩去玩蹦蹦床，我俩都特别开心，因为我俩想去玩想了很久、很久。可不幸的是，我的钱丢了。本来以为只能看着妹妹玩了，结果妹妹主动把钱分给了我一半。于是，我们就高高兴兴的买东西吃去了。
还有一次，妹妹额头被钉挂开了一个洞，隐隐能看见里面黑黑的东西，我吓的浑身发软，妹妹却一声不吭，独自爬上了爸爸的自行车。去的是小医院，缝伤口的针是缝衣服的针，缝伤口的线是缝衣服的线。妹妹躺在妈妈怀里，双眼紧闭，脸憋的通红，紧紧攥着拳头，楞是没哭一声。妹妹睁开眼见到我和姐姐的第一句话就是:“姐，我妈给我买了蛋糕，你们吃吧。”
二、
我以前和姐姐的关系不好，甚至说是非常恶劣。
姐姐大我六岁，我上小学时，她上初中，每日早出晚归，见不了几面；我上初中了，她又上了师范，更别提见面了。
她比较偏心妹妹，有钱了，给妹妹买裙子；有吃的，也总是给妹妹更多；每次我和妹妹吵架，她也是帮着妹妹。
我知道，姐姐看我不顺眼是有原因的:父母太偏向我了。
我小时体弱多病，爸妈便把为数不多的注意力全放在了我身上。妹妹年龄小，不懂什么叫偏心，姐姐却看不惯爸妈的不公平。
事实上，我是个很好满足的人，每次生病，能给我吃一包方便面我就很开心，病都能好了一大半儿。
但小时候我不懂姐姐的心情，只觉得她针对我，天天和她吵，有时甚至吵到半夜，我一气之下便“离家出走”了。姐姐就急得掉眼泪，担心我出什么意外。
每次和姐姐吵架，父亲打的都是姐姐。
当时没觉得有什么，但若让我重新来过，我一定不会和姐姐吵架，不会让父亲打姐姐。
现在姐姐大了，我也大了，我们几乎不会吵架。即使生彼此的气，也只是拌几句嘴。
以前和她吵的凶的时候只恨不得老死不相往来，现在想起以前却总觉得好笑。打断骨头连着筋，没有什么能割断亲姐妹的情意。
父亲重病，不知什么时候会离开我们；母亲是个传统的女人，除了和父亲吵架，从不会与人拌嘴；我家没有男孩，等以后姐姐出嫁后，我和妹妹就是姐姐的靠山。
三、
小时候每次写人物作文我都写我的母亲，然而，我最对不起的就是我的母亲。
我是个偏心眼儿的人，我把我所有的爱都给了我爸爸和我妹妹。
爸妈吵架，我总觉得妈妈得理不饶人；爸妈一起为家庭付出，我却更心疼爸爸。我会给爸爸捶背、按摩、揉肩；会亲吻爸爸的肚皮，会吃爸爸咬过的肉。但这些，我从来没对母亲做过。
因为母亲更偏重于挣钱养家，给我们一个好的物质条件；而父亲，却会给我叠纸船、教我背唐诗、带我去钓鱼。
哪有孩子是不依恋母亲的呢？而我却觉得母亲很陌生。或许我以前也是爱着母亲的吧，但我竟找不到一件我爱她的证据。回想起小时候，除了母亲在我生病时喂我饭，我竟想不到一件别的事。
别人都说我和父亲是一个模子里刻出来的，但长大后我才发现，其实我更像母亲。尤其是那种来自骨子里的隐忍与倔强。母亲不是个有文化的人，但绝对是个有傲骨的人。她从不屑于求别人，不屑于占别人的一丁点的便宜，也从不低头。家庭困难，就努力挣钱，剥蒜瓣，剥龙虾，卖大饼，卖卤味，她每日早出晚归，只是为了给我们三姐妹买水果，买饮料，她不想别人家孩子有的我们没有。
在母亲眼里，我从小到大都是乖巧懂事的，但她根本不知道我内心隐藏了多少邪恶。
从初中起，我就开始觉得父母不爱我，整日与他们闹，势必要闹的天翻地覆，眼里有我；到了高中，更是觉得了无生趣，一切都没有意义，但同时，我还在无休止的闹着。当时的我，心里应该是有恨的，但我不恨任何人。我觉得我是在反抗，但这些在母亲眼里，都只是一个孩子的胡闹。
暑假在家和母亲说了很多以前的事，很多原本不打算说出口的事。说的时候有点痛快，但更多的是感觉心里涨涨的。看着母亲失魂落魄的样子，我又觉得心疼，一个人躲在被窝里偷偷的哭。
四、
我最放心不下的就是父亲了。那个有着宽阔后背的男人。
以前姥爷去世时，舅舅捧着他的遗像一路走到殡仪馆。当时的我对生死还没有太大感觉，只觉得很庄重，仪式感很强，剩下的，便是迷茫，一种对生与死的迷茫。
而当父亲重病后，我突然那么清楚的看到了横跨在生与死之的鸿沟。那是一道浅而深的沟，浅到一不留神就会跨越，深到我们永远不能追随。
有时候和父母打电话，我都特别想抱着电话痛哭，告诉他们我在学校受的委屈，告诉他们我不快乐，告诉他们我不相信我自己。但我只能和他们唠唠家常，说我得了什么奖，交了什么朋友，得到什么老师的夸赞。
看到同学的家长来学校，我很羡慕，也很难过。以前说好等我上大学时全家一起出来旅游的，结果却没能做到。
以前也有理想，但更多的是虚无缥缈的幻想，总想着反正有我爸；现在却不得不自己承担一切，焦虑的往前走。
是的，我很焦虑，天生的悲观总让我在失败后极力否定自己，把自己打回原形。但我又极度渴望往前走。因为父母老的太快了，我追不上父亲的脚步，更担心有一天连母亲的脚步也追不上了。我十分害怕那种未知的以后。
他们是我的软肋，但也是我的铠甲。每当我觉得生活很艰难的时候，都会想起他们，想起他们对我的期盼，想起他们同样在努力，在坚持不放弃，我就又觉得浑身充满干劲儿。
他们也有很多缺点，但那些都无所谓。就像在父母眼中，我再微小的优点都可以无限放大，再大的缺点也都无足轻重一样，他们的缺点我同样觉得不值一提。
我爱他们，更愿看到他们的好。
2017年9月22日夜
想家
