一周前，妈妈给我打了一个电话。
“跟你...说个事...啊。”听声音，犹豫克制。我心往下一沉。
很多人可能会有这样的经验，要正经说事了通常不会是好事，尤其在电话里，还没说，不祥之感就在心里幽幽升起。
会害怕啊。于是心底抵触那个不得不听的答案。
“你姑婆的儿子前天晚上，出车祸，走了。你姑婆和姑爹怄死了......”
已经听到了。要面对。
说起姑婆和姑爹的时候，轻描淡写。但我脑子里立马出现的是一家人呼天抢地的画面。因为就在去年。我见过。
他是姑婆和姑爹唯一的儿子。辈分比我高，但比我小几岁。我不太清楚满没满二十。说没就没了。
生活中真正让人绝望的场景，其实很少。但凡黑暗中有一星光亮，就有机会重新来过，哪怕花费数年去弥补去缝合那支离破碎的伤痛，也终有重见光明的希望。可是姑婆不会有。
我理解姑婆的绝望。就像无数个传统的中国家庭，父母把所有的感情和精神寄托在下一代身上，他们对未来的一切美好幻想都基于此。对于失独的父母，残酷的现实摧毁了一切，他们再也没有翻身的机会了。这辈子都不会有快乐了。
我眼前是姑婆空洞无神的泪眼。我知道任何言语都是苍白无力的，如果我在她身边，我想只会抱着她痛哭一场。然而，又有什么用呢。
想到这些我会难受，心情抑郁，辗转反侧。对姑婆的担忧。对死亡的恐惧。
近年的见闻迫使我数次幻想，如果我因意外不在了，我的父母会怎样？恐怕是甚于姑婆的更彻底的绝望吧。
所以我经常跟人坦言，我怕死，非常非常怕死。
但我又并非一个胆小鬼。
正因为如此，我才拼命去想，到底该怎么活呢。那几天下雨，整个人也被阴霾笼罩着。
可是忽然有天中午，我走在路上，意识到这是初冬的季节，我眯着眼仰头看天，太阳光很温柔，整个人被融融暖意包裹。
这时候肚子恰好饿得咕咕叫。忽然很想吃东西，就像曾经一样，单纯地满足于对美食的渴望，大快朵颐的幸福感。
饥饿的时候，对世界充满着渴望。我忽然有了新的感受。
区别于一团无机质，我们是一个个生物化学反应器，我们摄入能力，新陈代谢。多年之后，我们又回归那团无机质，我们留下了什么呢。
我们总在寻找意义，却总是忘了过程的本质。
正是生命的奇妙让我们告别了麻木的无意识状态，我们因此而精彩。
动人的音符，明快的色彩，诱人的气味，舌尖上的舞动，亦或寒冷，炎热，饥饿，乃至伤痛。都是生命给我们的馈赠。
站在夜空下，站在花丛中，站在寒风里，站在骄阳下，站在城市的钢筋铁骨，站在田园的苍翠阡陌，站在江南水乡的温婉诗韵，站在塞外大漠的炽热狂野，站在夏日的虫鸣鸟叫，站在大雪的万籁俱寂，站在家前小路，站在异国他乡。闭上眼睛，用呼吸感受。
感受到什么不重要，重要的是感受。
你在感受。对世界心怀敬畏。于是你扬起嘴角。发自内心的快乐起来了。对这个世界是前所未有的豁达。
才能明白，唯有用尽全力地热爱生活，才不辜负这段充满生命力的奇妙的旅程。
双十一，给老妈买了套护肤品。给老爸买了个剃须刀。我希望他们越活越年轻。我希望他们收到礼物时发自内心地快乐。前年双十一给他们买的是台小跑步机。我希望他们健康。用尽全力热爱生活的同时，也在用尽全力去爱。
任何时候，想一想，你身边是否有人，会因为你的离开而悲伤。
其实真正与你的命运绑在一起的就那么一两个人。为了他们，好好活着。好好爱他们。
谨慎的活着，不代表畏畏缩缩地活着，该走的路还是要走。
真正能对抗绝望和恐惧的，是当下，和爱。
