嗨，很久没有想起你了。我怕我终会忘记，所以趁着记忆还未消退记录下来。
其实初见你时，是有些讨厌你的。也正因为这样，才让我确定后来我是真的喜欢你的。
高二分班后，我俩成了同学。但那时的我因为家中发生变故，又与周围同学格格不入，自卑与怯懦逐渐膨胀变大，我整日沉默寡言，恨不得把脸埋在地底下。本想着终于脱离那个令人窒息的班级可以重新融入新集体了，没想到还是那样，后来我也就不强求，常常独自一人。
因为没人和我玩，我就爱默默观察班里的同学，我发现你上课也不好好坐，爱出风头，很傲气，上体育课的时候叫我用“喂”，难道我没有名字的么？你浑身上下都透着股得瑟劲。我当时很不喜欢你这样的。心想：“切，有什么好拽的！”
转变是在老班把我调到你座位后面之后。我当时很不乐意：“怎么坐他后面了，真讨厌！”暗自决定不要跟你说一句话。
然而你的第一个举动让我有些震惊。几天之后，临晚自习放学，你扔过来一张字条大意是怎么判断女孩是不是真生气了，生气了要怎么哄。看完我内心在咆哮：“我跟你很熟么？我俩还没说过话你就问我这种问题？我看上去像是经验很丰富的人么？我又没有男朋友可以生气我怎么知道！要是有他跟我认个错，服个软我就屁颠屁颠原谅他了。”本着不与人交恶的态度我还是官方地写了几条建议，在放学铃声响起时扔回给了你。
有了第一次，接下来的交往变得顺遂起来。你开始跟我说话，渐渐的我话变多了。我发现其实你不像我刚开始认为的那样，很拽，狂妄自大，我也愿意和你说话了。你和周围人关系都很好，在你的关系下，我也不再拘谨，和前后左右都玩得很好。你看，因为你，我从沉默寡言又变得话多，爱笑了。
因为坐在你后面，我可以常常看到你。我看到了你更多的优点。你虽然个子不算特别高，但很瘦，皮肤有些黑但五官立体，眼睛深邃，不笑的时候很酷，笑起来明亮得晃我眼；穿的永远干净整齐，头发利落一丝不乱；你会顾及别人的感受；你做什么都很拼，在意很多却又不说；你很有气场，有那个年纪男生少有的决绝与凌厉；你很仗义，班里班外总有你的哥们；你还很有责任感。就这样你一点一点让我对你改观，我一点一点对你倾心。然而这时我还不确定是否真的喜欢你了，直到你用稀松平常的语气告诉我你的姐姐是你继母的女儿，不是你亲姐姐，而你的妈妈已经不在了。
你虽然讲得平淡无奇，但我却是久久不能平静。因为我知道了，竟然还会有与我差不多经历的人，我爸妈虽然都健在，但我爸妈经常吵架，一直是我妈把我带大的，我一年之中和爸爸的相处少的可怜，以至于我常常觉得自己没有爸爸，也不需要父亲。以前身边的同学大都家庭美满，根本不会有这种感受，现在终于有个人可以体会到我的感受了！我忽然觉得自己不孤单了，我找到了与我同病相怜的人，尽管有些不一样。有了这层原因，我心底对你更近了一步。以后看你更加觉得你和别人不一样，又觉得我们是同类人。
从那以后，我会不自觉得想起你，更加关注你。我后知后觉，不会我是喜欢上你了吧！确定这一点的我非常惶恐，我该不该告诉你？当然不会了，因为当时你已经有了女朋友，而且我也怕让我妈知道，我受不了我妈那种对我失望的眼神，我怎么能辜负她对我的期望呢？于是我决定把它藏在心底，对谁也不说。
每天看着你的背影对我来说也是种煎熬。世界上最远的距离是，我在你背后，你却不知道我喜欢你。还好，高二快结束了，放假了我就见不到你了，也许思念会好一些。
进入高三，不用说面临着多大的压力。开学没多久的模考，你考得很烂本二线都没过，成绩出来后，你沉默很久，低气压聚集，让人不敢靠近。你跟你女朋友分手，说不想因为谈恋爱分散了注意力。你跟我严肃认真的说，如果连本二都考不上，那我家里不会再给我上学了。我看着他坚毅又不甘的脸不知道怎么接话，嘴笨地只会说：“你一定能考上的”。
这场考试过后老班改动座位，你坐到了我后面，同桌也换成了另一个男生。我有点感谢老班的决定，这样我再也看不着你的背影让我心旌摇曳了。
那段时间你学习很用功，看你下课也不出去了在位置上刷题。看到认真的你我的心思又起了上来，还是遏止不住对你的喜欢，埋在心底真的好难受。可是对你说了有什么用？你接受我就是自己打脸，不接受我只会让我难堪，怎样都不好。所以我还是按下决定以学业为重，事实证明我隐藏的很好。
慢慢地你走出模考失败阴影，重新活跃起来。早自习你读着读着书就会唱起歌来，一首接一首，杰伦的居多，唱得很好，坐在你前面的我听得一清二楚，书也不读了，就听你唱。那时就觉得这样真好，可以静静听你唱歌，什么也不想，什么也不记。也因为你，我喜欢上了杰伦。
一年多的相处让我们更加亲近，不知道什么时候你突然找我耳朵。高中的时候我一直是短发，耳朵藏在头发里。你冷不丁从窗户外面伸向靠在窗户里面的我，却只揪到一撮头发，我笑着打你：“你干嘛呢？！”从来没有男生摸过我耳朵，太亲密了！你不知道我心里多紧张。 “我找耳朵，你的在哪，我怎么没找到？” 你一脸挫败，笑着露出一口大白牙。
后来你女朋友来找你，哭着说不能离开你，你心软了答应和她复合。我没问你怎么不担心学习了，因为我知道你想好了怎么平衡这两者了。你看，你有勇气面对压力下的爱情而我没有，这让我更加佩服你。
距高考越来越近，班级也弥漫着高考重压的味道。我心里想着放下你吧，就当朋友好了，高考结束还能留下美好回忆。可接下来发生的一件事，却让我们之间有了微妙的变化，也是让我最难过的一件事。
那是快下午放学的晚读时间，你和同桌的耳语渐渐变成了争执，我越听越不对劲，后来你俩互不相让，全班都被你俩镇安静了。还好铃声响起，大家纷纷散去。我茫然想询问怎么回事，却见你已转头决绝夺门而出，我竟看到你眼中闪着泪光。你虽血性但从不无缘无故与人冲突，何况是平日交好的同桌？晚自习前看你心情平复许多，我就问你为什么吵架？你说了原因，你同桌忽然伤感和你谈起人力不敌命运的话题，他一直消极悲观说人逃脱不了命。你不乐意听这样的话便和他争执起来。事虽不大，可我却狗拿耗子多管闲事起来。
利用晚自习，我写了封长信开导你，自以为能让你为此舒怀还沾沾自喜，没想到放学前收到你回信，回家拆开一看，竟是这样。你的回信满满的是对我的失望，因为我把你想成了小肚鸡肠的人。你告诉了我你的家庭，其实你双亲都已经不在了！你觉得我在同情你，你更加不相信同桌说的命！我呆住了，我从来不知道你经受了那么多，我还那么地自以为是，以我肤浅的疼痛妄想开导你。我什么都不知道……
从你信中我知道你对命运是有多么不甘，不想屈服于命运，但力量又不够大，对扭转自己的命运显得那么不确定，茫然不知前路，还要遭受别人蜚语，在你这样的年纪承受了太多。我和你有同样的感受，同样不甘于现在处境，最怕命运被定格，同样敏感脆弱，怕别人的同情。你有的感受我都有，却不知你比我疼上百倍，千倍。我不敢想象你是怎样面对人生一个又一个的打击的，我不知道你是怎么接受那些惨痛的。我根本不能想象在经历过这些的你，是怎么走出来，依然阳光到别人无法察觉出来。但在伤口上撒盐的人却是我，你信任的我。因为信任我，才会对我失望，才会对我说这些你不愿让别人知道的事。我当时是多蠢，我说了什么让你觉得我轻视你，同情你？我是有多词不达意，让你误会？我当然是站在你这边的啊！你知不知道？
这封信里，我看到你的不甘，无奈，悲伤，坚强刚毅，隐忍失望，看到你所有痛苦。哭着看完你写的信，第一次那么心疼一个男生，第一次为一个男生泣不成声。我在心里来来回回骂了自己无数次：“你什么都不知道就来充好人！让你自以为是！你就是头猪！”我哭得不能自已，我知道我已经伤害到你了，无法挽回了，我知道我们回不到从前那样了，一切都不一样了，我好害怕最后我们连朋友都没的做。我知道再写一封信来解释来道歉也无用了，可能挽回一点是一点，我一边哭一边写，越写心越凉，我真是混蛋，你永远不要原谅我吧！
第二天把信给你是快放学了，可明天就放假了，一天半的假期。这一天半中我是在无比忐忑的心情中度过的，想着上学了你对我会怎样宣判。可你看上去没多大变化，还是会和我说话，但我能感觉到还是不一样了，你再也不会找我耳朵，再也没听到过你的歌声……
在那年，因为我的无知无觉，深深伤害到你，对不起，真心对不起。你不知我对你的愧疚也不知我对你的喜欢，不过没关系，喜欢你很值得，我会默默祝福你！
