今天下午与室友一起出去逛街，逛到商场关门才出来，外面天色已黑，两人都饿了，我说去请她吃火锅，谢她多次费力为我砍价，让我以低于预期的价钱买到了中意的衣物，她迟迟疑疑不愿去，在得知人均消费六七十后说，那太奢侈了，这个说法让我很是惊讶，不就是百十块钱的火锅吗，至于谈得上奢侈吗？而且是因为想吃，百十来块钱买到开心是很值得啊！吃惊之外，我也意识到，双方的消费观有多么不同，我的身边竟还有如此节俭之人，偶尔这么消费一次也不行？

见我的反应，她开始说道，自己在买衣服上是很舍得，但吃食方面确实很节俭，自己挣得少，就得省着花……

她说的舍得，不过是最近花了一千块钱买了三件短袖、一条裙子、一件短裤、一件长裤，最贵的是两百多块钱一件，脚上穿的鞋子多半是几十块钱买来的……我知道，我大多数的衣服并不会比她的贵多少，但是作为旁观者，直视到我们的局促，还是异常惊讶，异常震惊，堂堂三尺之人，却受制于，一点基本的食欲都要被抑制，

她与我同岁，也是同一年大学毕业参加工作，一直在北京，与爸爸妈妈住在一起，爸妈在旁边小区收废品，做了二十多年了，她来北京后就一直与爸妈一起住在我们隔壁的一个主卧里，两张双人床用衣柜隔开，她在里面，爸妈在外面，现在小她两岁的过年来一直在忙着找工作的弟弟与爸爸住在外面，妈妈与她在里面。他们的房租比我们的多，但也不到两千，她每月要支付三分之二多，在一家基因治疗机构工作，固定工资一月三千，加上奖金提成可以有四千，这个月公司集体涨薪，老板念在她在公司做了五年的份上给她涨了50%，与其他同事比，涨幅算是高的。

也再次认识到，生活局限的威力竟如此之大，为什么会让人有如此的想法，这么对生活妥协。这甚至让我震惊，因为我想到自己，是不是也在被同样性质的局限所累，是不是原本的我还可以有一个更大更宽的世界？我以为现在看到的就是整个世界就是我的全部生活了，

《金钱的灵魂》《失落的致富经典》《吸引力法则》等有关冲破金钱桎梏的书之后，在花钱买开心这件事上更加洒脱了，

听她讲，公司大部分同事都很喜欢她，大老板更是很看好她，处处给她机会，但她就差一点工作能力，面对老板下发的任务，很少能做出色。每天乐呵呵的，早晨上班前在房间里照镜子打扮，说到买新衣服就两眼放光，到了这个年纪，也开始着急找男朋友，三年前开始与一公司同事暧昧，去年中男方却突然宣布有了女朋友并且马上要结婚，她哭得昏天暗地，整个人颓废消沉好长一段时间，今天还常常将那人的女朋友长得不咋地这件事挂在嘴边，对男同事的选择耿耿于怀。

我在一旁听着，心里一直在说，工作上没能力，那就去一点一点学习提升啊，找一个突破点去攻克啊！要时刻保持向上的姿势啊！过去的爱恋就让他过去吧，千万不要在一棵树上吊死，我们要先学会爱自己才会有人来爱，再说恋爱的事情不能只由对方决定，我们也是其中的主角，要有自己的态度，不要整天一副等待被人选择的姿势，没被选上就在这当怨妇，过去的不可能了，那我们就要往前看，去寻找更好的。

这些话，想说给她听，但在心里一一印证到自己身上之后还是无法出口，我有做到吗？我也是如此啊！和她一样，我的工作能力也需很大提升，我也很早就意识到了这个问题，这么长时间过去，却并没有多少大的改善！我的感情问题也是没有什么起色，也会偷偷怀念曾经的拥有，而不是先想着做好自己，面对自己。

原来，我们都很清楚自己的问题与局限，但却懒得或是没有勇气去改变，不知道该如何下手，不知道该从何开始，总觉得难题困境无比大，仅凭我们一己之力根本就不可能拿下，我们真的是被自己吓到了！

就我自己来说，面对生活中出现的问题，头脑中的第一个念头就是恐惧，不知所措，然后就是习惯性的绕开，而不敢去靠近看清了解那个所谓的问题，不去寻找解决办法。于是问题越积越多，恐惧越积越多，大如山，快要将我压得透不过气来……

我知道，我们都被眼前的局限给吓到了，很多时候，我们都在尽最大努力，避免问题困境的出现，一切一帆风顺才是正好，稍有不顺，整个身心都会被击倒，认为生活处处艰难，认为自己一无是处，从此一蹶不振，破罐子破摔，告诉自己，能守住眼前的生活就好，别再去想什么突破，别再去瞎折腾了！

我经常在黑夜里醒来，在扑腾的心跳声中掉进深不见底的绝望与恐惧深渊，灵魂抽身离开，走出这个房子，这栋楼，这条街，这个城市，这个国家，这个地球，从浩瀚无垠的太空中俯瞰，这一个躺在床上的小小小小我，这一个极度不安的小小生灵，不知道从哪来，不知道去哪里，也不知道自己为什么会在这里？

这全都是来自于对这个世界的不了解不信任、对自我的不了解不信任，不知道这个世界在怎样运转，不知道我们在这里该如何生存是好？不知道来到这里要做什么？

于是我们千方百计想活的周全，想活的没有风险，可生活并不会因为我们的步步退让而手下留情，它反而会以更高的频率抛出更大的难题到我们面前，如果我们一味妥协退让，最终肯定会被挤到死胡同或是悬崖边，

我希望自己在问题面前，可以这样问自己：眼下该怎么解决？如何避免下次再出现这样的问题？把所有用来焦虑惶恐的时间去了解这个世界这个自我，

听着自己唱的歌，感受着自己的声音，我还是有种不敢相信这是我，不敢直视自己，原来我一直在唯唯诺诺的活，不敢表达自己，不敢在这个世界发声，不敢声称自己的主张，每个人心里都住着一个小孩子，现在看到的是那个委屈的、瞪着惊慌与恐惧双眼的孩子，

其实，她知道自己真正想要什么，

我很有必要在凌晨一点，不去睡，对着电脑听着自己的声音咬疼手指

这一晚，所有的情绪喷薄而出，化于纸笔，

世界上最远的距离是嘴与手之间，是说与做之间，

重新注册一个公众号

名称：

姬亚琳（目前理想运营状态：一篇自己写的文章一首自己唱的歌一幅自己画的画）

我一定不能想着为了取悦你们，这样我才能写出自己心底的真心话，自己的真实态度，

任何人都不想被取悦

不求关注，只为记录，

想到有人看，我就不由自主的开始飘忽，远离自己的中心，那种情况下出来的文字不会是真正的我，

今天重生了，

姬亚琳，起这个名字是因为不知道取什么合适，不知道什么样的名字能够真正代表我，想来想去，还是这三个字最安全，在我真正去注册并成功的时候，我更加确定，就应该叫这个名称，真的是没有比这个更好的名称了，

我突然觉得有很多事要写，有很多话要说，

生活中有很多问题，不知道怎么搭配衣服，总觉得买了好多衣服，却还是没有衣服穿，花了很多钱，却还是穿的像一个村妇，

灵感出现，室友帮助下，将衣柜里的衣服全部拿出来，一件一件试穿，搭配拍照看效果，慢慢找出了一点感觉，也让我知道，凡事总有突破点，