什么是第一生产力？科学？你错了！是你自己的情绪

相信我，看完你会发现，整个人都升华了

在关于人际交往的社会心理学当中有一个非常著名的理论，那就是费斯汀格原则:

一个人10％的生活是由发生在自己身上的事情组成的，另外的90％则是由事情出现后你做出的行动所决定的。所以，当你在人际交往中犯了一次错（或是产生遗憾后悔等负面情绪），那么你可能要做9件正确的事来纠正，挽回或补救。

你自己的情绪，良好的状态，才是最大的生产力。

举个栗子：

家庭：与家人相处过程中，在某些方面，你实在看不惯你的父母，觉得他们不理解你，为此发生争执，甚至吵架，吵架的时候你气势汹汹觉得自己有理，脱口而出一些伤人的气话，觉得就是对方不对——

可是到最后，你会发现，不管你有理没理，对于自己最亲近的人，剩下的只有觉得“自己似乎太不应该”的内疚自责和后悔。

由此可以推导一个爱的正确顺序，自己家人＞好朋友＞男/女朋友。

得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有持无恐，你把一个人放在最重要的位置，那么他就能伤你最深，当你没把一个人放心里时，他根本没法对你造成任何一点伤害。

这其实就透露出了一件事，同样性质的事情可能对你的朋友的打击很大，可是作为旁观者的你来说可能是不同的感觉，甚至毫无感觉，还是由于每个人潜意识的价值观当中对情感的取舍态度不同。

职场：比如你在一场饭局上，忍不住顶撞了上司，不管事出何因，到最后你还是不得不去跟上司修好关系，甚至还得做一些事情，让当时在场的其他领导不要对你有看法、还要在工作上你和自己能力差不多的人更加努力才有晋升的空间，没处理好的话甚至要面临被辞退、重新找工作等等。

频繁补错会让你在错误的道路上越走越远，浪费大把大把——本来不应该不必要在这些补救工作上所花费的时间，弄得自己精疲力竭，疲于奔波。

所以，做事前先解决情绪，再解决问题，调整好自己的情绪，减少犯错，降低让自己事后后悔的机会。

在人际交往当中，总会听到别人那样这样的自嘲，这个时候，千万不要任由情绪的心血来潮一时兴起，被调动起来而去跟着附和。毕竟，懂得自嘲的人情商都不会太低，喜欢附和踩人的，情商是真的低。

由于关系比较亲密的人的话语的“撩拨”，比如说你的寝室室友，就一咕噜的打开了话匣子，他（她）在背后说别人的坏话，你就不由自主的跟着应和。

心理实验证明在别人后面说坏话的人，主要是从这个过程中获得一种属于自己的优越感，而这种优越感大部分情况下是自欺欺人。并且，人都是擅长揣摩的，你说别人坏话，听到的人会觉得你可能也在背后这样说他。

当听到让你非常愤慨或者非常鄙视的话时，或者看到了他做出了让你非常不满的事情时，千万不要当面羞辱别人，即不要一时气愤冲动挑起火线，哪怕对方真的蠢得像猪，没有脑子，自私自利……也要控制自己，心里可以这样想，大骂他（她）一千遍，但讲话一定要留分寸。

因为你们可能只是一点小事发生了矛盾，但当你羞辱对方后，可能会变成一场战争，并且会持续很久。关键是每次你想到这件事，就不能平复自己的心境，不能专心专注于你手头上更加重要的事情。

举个例子，比如说你和寝室室友吵了一架，那天下午你还能够安安心心坐在图书馆的椅子上非常专注的思考高数建模题目不？可能会一直耿耿于怀，不能释然，反而不断延伸出无数的胡思乱想。

不要抱怨，也尽量远离那些爱抱怨的人，爱抱怨是自己不能很好的疏解自己情绪的体现。

没人喜欢和一个负能量满满的人长期交往。如果你经常抱怨，没人会可怜同情你，他们只会把你当垃圾制造者而已。如果你不是一个喜欢抱怨的人，那远离喜欢抱怨的人吧，因为他们会用垃圾情绪慢慢腐蚀你，时间纬度拉长，那是很可怕的。

而不爱抱怨，他会使你的情商更高。不爱抱怨的人也会更加受到别人的欢迎。

控制好自己的情绪，也是提高自己的情商的关键。

不要过分在意自己的细节和行为。

越紧张才越容易出丑，大场合小场合都一样，不要太刻意，落落大方的样子就很好，没什么人会一直关注你，你没有那么多观众，放轻松一点。

也就可以反证另外一点，当你脑海里突然想起一件前几天或前几个月发生的一件有关于你很尴尬的事情，一想起这件事你就非常难堪。比如说上课突然被老师点名然后支支吾吾说不清楚，老师还做了一下不太好的评价；在异性面前似乎做了一些不太雅观的动作……

其实，你心里耿耿于怀的这些难堪的场面，对于别人来说无关紧要，甚至早已忘记。不要给自己加重心理负担，自己的情绪最重要，假如不开心，那就不要想了。

全文2000字，你能够把这篇看完，比浮躁的同龄人来说，非常了不起！

读完便会有收获——

恭喜你，修炼成功！

（每个人都可以不断蜕变和成长，每篇图文，胡萝卜都会从自我认知、心理、思维角度方面出发，帮助你发现更大的自己！持续关注胡萝卜吖）