前几天，一个关于自我探索的学习成长群内，发生了一幕看似突然，又必然而然的剧情。
主角是一位传播某自我探索工具的老师，和一名热情、爱分享又性情火爆的学生。
学生惯例在群里跳跃着，激情分享着自己的觉察。他说突然悟到老师之前提醒自己的，应该少说多做，把能量回收到脚踏实地做事情上，这是他的功课等等。
老师简短回应后，尝试顺藤摸瓜指出他另一个问题：“你说话有一个特点，总带有自己的标准要求别人成为你心中的样子，这个需要多觉察，然后修正。比如：别人不想公开年龄或生日。你的惯性思维是，你不公开就是你不敞开，都学身心灵了应该敞开自己，你不敞开了就是你有问题，你没修好，等等之类的。这种惯性思维是你XX特质能量带来的自以为是，从自己的角度出发思考问题，总想当一个领导者，让别人按照你的思维走。”
学生没有预期到自己的反思非但没有赢得老师赞许，反被浇下一盆冷水，有点扫兴，试图转移话题，插科打诨。
可是，老师“不识趣”得并没有就此罢休，一本正经得不依不饶起来。
学生顶不住了，转身披上战斗铠甲，开启反击模式。
老师越如如不动，学生越急头白脸，两个人还没说上几句学生就退群了。
老师说：“他走了，他以前怕我把他踢出群去，现在他自己走了。他需要一些时间反思成长，这是他的功课。”
这位学生，本职中学数学老师，业余爱好自学成才，精通占星、人类图、玛雅等识人技术。自曝曾经跟随过不少老师学习，因说话直接、火力强劲引发争端，被多次踢出群组。
这次，他自己选择了离开，离开了他前一刻还在表达着崇拜的老师。他会去找个安静的地方，自我反思成长吗？还是受害者心态泛起，觉得自己被不公对待，受了巨大委屈？
那是他的人生了。
作为吃瓜群众，我从中体会到，再好的自我探索工具，都只是辅具，辅助我们更好的看见自己。而真正重要的，是看见后的接纳。只有切实与自己呆在一起，才能感受体会到内在的真实需求与表达，愿意用心用爱呵护滋养自己活出真实的力量。
有时候“我以为的”并不一定是“我真实的样子”。究竟什么才是真正的自我呢？
《多面的自我》给出了答案，并且提供给读者一次可以重新认识自我的机会。
书中分章节介绍了被回避的、被误解的、被逼迫的、被囚禁的、被扭曲的、被放大的以及被遗忘的自我的行为模式、反应机制及成因后果，并以案例为依托，悉心给出应对愤怒、焦虑、自卑、逃避、完美主义、受害者心态等常见困扰的解决方案。
作者陶思璇，北师大应用心理学博士，资深心理、两性情感专栏作家，央视及多家卫视情感节目常驻嘉宾、心理学家，中国单身女性网CEO。多年咨询顾问工作，积累了大量案例素材，她希望通过这本书的整理输出，唤醒更多人意识到：很多时候，生活中的偶然，可能就是人生道路上必然的劫难。就像决定种子命运的是基因，而决定我们拥有怎样人生的，却是我们自认为了解，实际上早与之失联的“自我”。
没有真正认识自我的人，由于无法看清自己的心，只能一次次重复做同样的事情，却期待得到不同的结果，直到将自己逼到崩溃的境地，永远停留在原地打转，无法继续前行。
就像开篇故事里的学生，他曾因自己精湛的识人技艺，受到过不少赞许与追捧。他也通过工具“看见过”自己的特质、天赋与卡点，可是他算得上真正认识自我的人吗？
或许不是，从他一次次被从各种群里赶出来的经历，从他这一次又在相似事件上由怒生恨，愤然离场的结局看，至少到现在，他还没有认清自己在自我认知方面的问题。
当评价批判他人时，他是不留情面的。就像他自诩的“真实”一样，没有一点“糖衣”，只有赤裸裸的“炮弹”，直戳对方痛点。无论同修还是老师，越是他在意的人，他越不会“心慈手软”，越要时不常的提起，提醒对方注意问题卡点，“帮助”修正提升。他自己一副无公害、“为你好”的姿态，也很受用“感谢提醒”、“谢谢帮助”的认可与反馈。
对老师多次表达不需要被提醒，尤其采用在群里公开“指责”的方式，让她感觉到不被尊重等回应毫不在意，依然我行我素。可当老师模仿他的方式，在群里严肃而认真地“批评”他的问题时，他炸毛了。他接受不了别人用他的惯用作风对待自己，他走了，抱持着是老师无情浇灭了他分享热情的受害者心态，失望得离开了。
或许，他一次次期待着可以因为遇到不同老师而结果不同，却一次次落寞而归。因为他没有认清自我，并没有从源头识别、发现并解决问题，导致相似剧情一次次上演。如果他不能重新认识自己，依然采用现有模式生活，未来等待他的依然是争执碰撞，出局离场。
如何重新认识自己，发生行为模式改变呢?
1. 正视弱点，积极探索问题背后的成长价值
渴望优秀、向往光明是人们普遍的心理需求。阿德勒认为，人类的一切行为都受“向上意志”的支配，追求高人一等的优越感，力图做一个没有缺陷、完善的人。
所以，很多人不愿意面对自己的问题，认为它们是可耻的，甚至担心被发现了弱点后会遭到嘲讽挖苦，因此习惯性掩饰、否认、压抑自己。以为只要没人知道自己的缺点，就不会因为不够优秀受到伤害排挤而失去尊严，就是安全的。殊不知，如同墨菲定律，越想隐藏却欲盖弥彰，越想避免的事情就越避免不了，反而会更早。
弱点本身没有好坏之分，而是取决于我们对它的认知程度，一旦我们认识到自身弱点也有积极的一面，就会加以利用，为我们自身创造有益的价值。
弱点本身不分好坏，取决于你如何看待。有句话说：被你厌弃的，正是你所需要的。既然是需要的，何不以欣赏的眼光看待它，看看它可以给你带来怎样的价值。
人性的弱点如果从动物本能性角度，恰恰是最好的自我防御机制。比如：贪婪是为了储存能量，恐惧是为了应对强大的掠食动物，愤怒可以减轻疼感获得力量等。这些因为生存而遗传下来的基因并非可耻，需要我们在现代社会把握尺度，善加利用。
2. 重视情绪，积极倾听愤怒背后的内在需求
愤怒作为人类的基本情绪之一，是人的一种本能。从心理学上说，愤怒是愿望或利益一再受到限制、阻碍或侵犯时，内心紧张和痛苦状态逐渐积累而导致的带有反抗和敌意体验的情绪。如果用一句话来概括，就是对他人的攻击欲。
当我们需求没有得到满足，或边界受到侵犯时，身体就会借助愤怒的情绪来提醒自己或对方。此时，心里会有一个攻击目标出现，如果这种愤怒能量没有在第一时间得到释放，就会积存在我们的身体中，即使过后我们已经忘了当时愤怒的缘由，愤怒的感觉还在，会“泛化”成对他人、周遭环境，甚至整个世界的敌意。如果不能及时将这种愤怒识别出来，反而会对自己这种能量产生恐惧，从泛化的愤怒转为泛化的焦虑。
而愤怒作为一种内在的生命能量，如果被压抑，也就同时阻止了自己真实情感的流露，封锁了与他人建立深层次交流的连接通道。心理学家勒内说：“我们必须倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整性。”
所以，当你愤怒时，你需要勇敢地面对它，告诉别人你的感受，也正视自己的生气，冷静下来，以免因为愤怒而做出失控行为或说出不合适的话。
对于愤怒，我们所能理解的最佳认知，从来不只是出一口恶气那么简单，而是让自己脱离愤怒的泥潭、脱离畏惧愤怒的困境，重建自己和自己、自己和别人的关系，重新找到关系中的平衡，做一个快乐、健康的人。
3. 同理他人，积极运用关系之间的和解能量
阿德勒说：人的烦恼皆源于人际关系。而有人却说，人心复杂，想拥有和谐关系太难了。如何才能在保有自我前提下，与世界建立良好关系呢?
其实，改变不难，只要你能够了解这三个词的真正含义。它们是：谅解、宽容、容忍。
谅解，并非一味忍让，而是从心理上认识到：可能对方的某些“伤害”或“冒犯”并非出自本心，他们并不是有意的。一个人愿意谅解时，常能体验到心灵上的净化和情感上的升华。
宽恕的前提是正视你的憎恨，只有首先承认了憎恨，才有宽恕的出场条件。你可以通过向对方表达：“你在XX方面做得可不怎么好啊！”来告诫对方。此时，压抑在潜意识的负面情绪得以释放，才可能有机会迎来积极情绪。于是，你可以借由寻找对方闪光的地方，让你的情绪发生新的变化。
我们应学着说出“既往不咎”，这并不意味着要求你立马忘却曾经的过失与伤害。只有当人们做到了真正的宽恕，忘却才是一种健康征兆，代表我们已经与自己的内心达成了和解。
容忍，是指人们在正常人际交往中所表现出来容人容事的气度，具备良好心理应激反应能力的一种社会心理特质。如果总以己之长，比人之短，心里只装得下自己，是自设藩篱，自以为是，这样不仅阻挡了别人，也妨碍了自己，就不可能形成良好的人际关系。培养自己的容忍度，也就是培养自己的容人之量，识人所长的能力。
之前，朋友分享了她的经历：有一次，她对A很不满，不过因为正在悟道灵修，就先忍下了，想着慢慢相处吧，也磨练一下自己的心性。然后有一天，突然的一个瞬间，她懂了A当时为什么要那么做，理解了他当时的委屈与无奈。也是因为这份理解，她完全放下了对A的不满，也不再想要改变他。她说：“因为我知道，如果我是他，我会和他做的一样。”
佛陀说，世人种种心，佛陀皆知。我们不是佛，却可以在关系中带上一份觉察，尝试同理他人，也是照见自己，与自己和解的有效途径。
认识真实的自己，从敢于直面自身弱点开始，到能够包容同理他人问题。心向美好，也不惧在矛盾冲突中积极探索，完成人生逆旅中的自我修行，拥抱未知的自己。
