最近看了一本盖瑞 查普曼的《爱的五种语言》，里面对的爱的解读让我耳目一新，以前心里的疑惑、经历到的不知所措都有了答案，给我的收获也是很大的。
其中的爱箱概念使我很受用，如果彼此的爱箱都是满满的，那么双方的夫妻关系也一定非常和谐，若是其中一方的爱箱空了，那么另一方也一定会有所亏损。
夫妻关系出了问题，一定要坐在一起平静的沟通交流，切忌用自己惯有的思维去猜测、解读对方的想法。因此，有时候我们需要直接明了的去告诉对方我想要什么？问对方你到底需要什么？
前几日，我在我家先生身上做了一些小实验，某天下班回到家时，我先生已经做好晚饭坐在沙发上正饶有兴趣地看着电视，我也坐在了他的旁边，突然想试一试之前看的小实验，马上又朝他坐的位置挪了挪并拉起他的手：“亲爱的，你忙成这样一回来又是做饭炒菜的，我觉得自己好幸福，辛苦你了！”
我先生满脸笑容的转过头来对我说：“夫人你也辛苦了！
我继续说着：“今天在外面跑了一天，脚好痛，直接不想站起来了，可是，我好想泡个热水脚”
我先生目不转睛的看着电视说：“那就去泡了”
我伸手搂着他脖子含情脉脉的说：“亲爱的，你可以帮我接盆热水过来吗？我知道你最好了。”
只见我先生居然很开心似马上就站了起来去洗手间给我端了一盆热水过来。
之前也有过这样的事情，我是这样说的：“亲爱的，帮我端盆热水嘛！”（这是我对他提出的一个要求），可常见的情况却是：他总是在我说了三四次之后才很不情愿的去做，之后还要抱怨一下：“怎么越来越懒了，还要我帮你打水”
同样的事情为什么是两种不同的结局呢？
一个是被要求去做一件事，另一个则是自己心甘情愿的去做一件事。
我开始了解到我和我先生各自爱的语言是什么，我自己爱的语言是：伴侣对我做的服务性事件，而我先生爱的语言是：自己的伴侣因为自己而感觉很辛福。
如果我们都能经常对自己爱的语言落实到说和做，那么我们彼此的爱箱就是满满的，关系也就会变得很和谐。
即使是已经变得糟糕的关系，也可以通过填满彼此的爱箱使关系变得好起来。
我的好闺蜜林玲通过朋友聚会认识了她的丈夫，已经结婚2年多了，可最近他们俩关系开始闹矛盾了。林玲说“有时候真是气死我了，每天下班回家都是我一个人在厨房忙碌，他却坐在客厅打游戏，叫他帮点忙还叫不动。他还经常说我跟他妈一样唠叨，还骂我有毛病。他怎么能这样呢？简直是讨厌极了，我都开始怀疑自己到底是为什么要和他结婚了”
我说：“任何事情一定都是有原因的，你一定要好好和他聊一聊，你要了解他想要的是什么样的，再用你的行动去表达，他的态度肯定也会有所改变的。同时，你也要了解你想要对方做些什么能让你觉得他是爱你的，而不是讨厌你。”
昨天下午，天林玲打电话和我聊了好一会儿，听她说话的语气感觉似乎心情很不错，我知道一定是有什么好消息。
果不其然，她兴奋的说：“芳芳，上次和你聊天以后我回家又想了想，便开始强迫自己不要随时说个不停，去尝试了解他想要的爱到底是什么样的？原来他想要的只是我陪他坐在一起静静地听他讲讲工作上的事，而不是在一边忙碌，一边听我唠叨生活中那些鸡皮蒜毛的事。我自己想要的也只是他可以经常陪我一起做点事情，而不是我一直忙碌个不停，而他却在一旁打游戏。现在，我们终于又恢复到了最初的甜蜜”
在生活中，有时候会存在一定的沟通障碍，也许是自己没有说清楚，也许是别人没有听明白我们的意思。所以，我们要说清楚自己的想法，同时听明白对方的意思。
爱是需要用对方爱地语言说出来，而不是自己以为地爱的语言说出来。你了解了自己和你伴侣爱的语言是什么了吗？
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