分手后，在书店相逢之后，我们再也没有联系，也没有遇见。高一开学了，我们毫无悬念地上了旗里的高中，在一个班。
对于新的班集体，我初中转学时遗留的自卑和恐惧逐渐消失，一是因为有一部分人考去重点了，剩下的人共同进入高中，成绩也差不多，难免有点败落者惺惺相惜的悲壮感情；二是因为重新进入到一个新的班级，我不是后来而来的一份子，而是第一批原住民，大家重新磨合，所以整体来说还是比较自在的。
所不同的是，初中时候我们的感情只有个别人才能发觉，高中开始我们的事儿已经众所周知，我不知道大家怎么这么了解，只坚信肯定是他到处散布消息，包括初中是怎么暗恋爱慕的，包括家长们怎么发现电话费直线攀升的，包括后来相互不理了，当然，包括现在的捉摸不定。
我觉得我们的隐私都被暴露了，专属于我们的美好成了大家茶余饭后的谈资，所以，从高一开学他采取的种种复合行动开始，我非但没有感动，反而特别反感，我不想那么张扬，我不想引起别人注意，我只想专注于自己的小世界。
可能他觉得我是小性子使然，没多久就会和好吧，他还是努力和我说话，给我写信，他没有任何过错却在信里写了那么多“对不起”，想让我回心转意，但是我当时是那么决绝，看都不看他一眼，他一次次失落，于是又使用了初二时那招，搞点破坏引起我的注意。
于是出现了自行车的气门芯被拔、书或笔袋被藏起来等事件，还传纸条骂我“下地狱去吧！”，用的还是英文"Go to hell !”
奇怪的是我并不能感受到他的渴望，而是烦透了这样的做法，我一刻也不想理他，恨不得他消失。
估计是爱变成了恨，他开始恨我，但我知道不是心里的恨。有好几次他把我骂哭了，又给我道歉，我记得特别清楚，有一次表面真诚道歉以后，我心里刚放松，他紧接着又进行言语暴力。
后来我的身边出现了追求者，晚自习后总是以顺路为由送我回家，事实上也的确顺路，而我总不能让人家绕路回家，所以只能将就，我也很尴尬。
而这一切都很伤他。
他为了心理平衡，也是为了刺激我，开始追其他的女生，各个版本的传闻，有人说他把A约出来表白，有人说他给B打电话表白，有人说他是通过C给同班的D传话……对他的议论沸沸扬扬，只有我知道，他对她们都毫无感觉，我知道他是为了报复我，为了引起我注意。
可是我没想到居然还有吉——我的同桌。如果说之前的事情只能引起我的反胃，那么这件事情则让我大受刺激。
他给吉写信抨击我，信里写了我不理他的种种罪行。而把抨击前女友的信原封不动地给他的前女友看——能做出这事儿的人，要么和我关系本是恶劣正好伺机报复，要么我和关系还算不错力证自己清白，吉属于后者。她把信给我看了，我也很实在地一个字不落地看了。
那天上晚自习，常常当时坐在我的斜后方，隔着几排，但是还是可以把我的吉之间的动作看得一清二楚，于是很大声地嚷嚷：“我给吉的信你看什么看？和你有什么关系？”
我忘记我说了些什么，只记得我给他写了纸条解释，可是他看也不看就把我的纸条撕成碎片，朝我扔过来，撒了一地，纷纷扬扬，我的心也纷纷扬扬地后悔了，后悔我为什么说分手呢，本来一切都风调雨顺的。
好在那天晚自习很吵，同学们都在讨论问题或者假装讨论问题，所以并没有引起老师的注意。
回家的路上，心里很堵，眼泪一直流，很气愤、很懊悔、很懊恼。我知道吉不会答应他，我也知道他只喜欢我一个，但是，他的真心是想和我接近，但是错误的方式却让我们之间越来越远。
他已经不是我曾经仰视的常常，他变成了一个我完全陌生的人，也许对于他来说，从我说分手的那一刻起，我也已经不是他曾经迷恋的那个小小的颗粒，而是一个辜负了他的一片真心的人。
