当我听到他跟我说我上午工作时突然头晕，心脏不舒服，担心自己也会上新闻，我没听明白是怎么回事，我说什么意思，他说跟那些年轻的同行一样英年早逝上新闻。我突然愣在那里，脑子停止转动了，他诙谐的语气，我听来自己心里却如此哀伤……一时我竟然不知道该如何回话……
我承认我在慢慢做减法，回归到一个不作不闹合格朋友的水平，让自己的工作更忙，让自己的生活更丰富，也开始去接受更多的朋友，这样做的效果很好，我没有那么多的去关注他，没有很多期待和要求，自然也少了很多患得患失。我这么做不仅仅是因为我想要慢慢抽离这段关系，而是我慢慢意识到，除了他以外，我应该有自己的生活。
我已经有进步了，不作不闹，不打探他的任何事情，他说我就听着，他不说我也不问。周末和晚上除了必要的工作，基本不联系。不在微信上说工作无关的事情。我很佩服我自己，一个月的时间不到，我真的做到了。
太沉重的爱，太饱满的爱，承受的人会很有压力，尤其是他没有那么爱你，也不能回馈你同等的爱的时候，他会觉得很有压力，不堪重负甚至想要逃离。
作了几次后我才开始意识到这个问题，没有处理关系的经验有时候会很痛苦，但是人要学会反思和成长，这样痛苦不会持续很长时间，至少你知道如何去调整，并且有心理准备。我知道这是这么多年生存下来，我特有的能力，我很感激自己有这种能力。
回到办公室，我大脑一片空白，我无法想象如果真的发生那一幕我有多痛苦，腹部的疼痛告诉我，我有多么在意他，因为身体是最诚实的。不是腹部酸胀的感觉，不是生理反应，而是十分清晰的疼痛，用心理学的话说痛苦的情绪转化成躯体反应，我害怕失去他，我害怕他说的那个场景的发生。
上一周我尽量避免跟他碰面相处，把自己的时间排的满满的。经过调整，我上周一周基本上没有什么身体反应，原本我已经计划挂号去看医生了。我在想我要挂什么科，因为一直有生理反应，我想吃一些抑制的药物，或许也可以看一下妇科，因为腹部总是涨涨的也很难受，会导致一些妇科问题，我真的很痛苦，爱而不得的痛苦。他好像也有同样的反应，我们都要克制。我不知道我要做些什么才能让自己舒服一点，但我知道一直这样下去我很痛苦，我也会想要逃离。
以前我跟他会经常跟他说‘你对我很重要’、‘我喜欢你、很喜欢很喜欢的那种’，我有多久没说了呢？我也记不得了，经常没有回应的爱，不会持续很久，经常表达的那一方会因为经常没有回应，而不想再表达。
我好像不知道该怎么办，我好像知道该怎么办。他好像感觉到我越来越冷淡，开始主动一点跟我说话沟通，他可能意识到我在调整，很多事情大家都没有明说，以前我喜欢什么话都说出来，我觉得两个人需要沟通才能更深入，后来越来越不想说话，因为深入沟通需要舒适的氛围和安全的环境，也需要另外一个人愿意沟通，但这些条件一直都不具备，也没有改善，我没有了沟通的欲望。长期压抑的沟通欲望，已经失去了想要实现的期待。
我甚至想知道，我对他的这些不舍和在意，他是否对我也一样，我忍住了，我不想问，因为知道问了也没有结果，他从来都没想让自己陷在一段感情里，我又何必太较真，太较劲会陷入到上次的那个轮回，自己痛苦，没有结果，然后自讨没趣。
写到这里，我开始释然了。生老病死，是人生的自然规律，我愿意陪你一程，你可能也希望我陪你一程，这个过程尽力就好，得不到的没法完成的不强求，去接受。
难过、痛苦、不舍，这些都是真实的感受，认可自己的这些感受，它产生是因为自己在意，承认自己现在还在意，给自己一些时间去消化，在时间的长河里，一切慢慢的都会变得不那么重要……
