曾经写过一篇日记，我恨你2012。现在看，对2012的怀念多过于恨。果然时间的良药可以冲淡一切，我以为我不会忘了爸爸的祭日，可当昨天妈妈问我时，自己还是忽然一愣，扪心自问，应该是28号吧。对，是28号，因为我的ＱＱ头像是爸爸走的那天日历的照片２０１２年３月２８日，阴历二月初七。我怕我自己忘了，所以用了最简便的方式来提醒自己。爸爸离开一年后，参加过爸爸葬礼的一位老班长说，让我把头像换了，早日从失去父亲的痛苦中走出来。其实老班长不知道我的心意，我一是在提醒自己，二是在用自己的方式给爸爸守孝。三年的孝期，已然临近，忽然间觉得，这三年就这么稀里糊涂的过来了，自己三年没有喊过“爸爸”这个简单的普通的却无法让我呼之欲出的词汇了。丧父之痛，无人能懂。

三年期间，我梦见爸爸很多次，如同自己梦见回部队一样。只是梦见部队生活的时候，总是从梦中醒的很晚。而梦见爸爸则是哭着醒过来，放声大哭的醒过来。痛哭过后，我都想拨通妈妈的电话跟她说，可是我不敢。爸爸的离开最难过的莫过于妈妈。他们两个人磕磕巴巴半辈子，老了老了，原本该是全国旅游，享受含饴弄孙的人生阶段，妈妈却落得形单影只。用妈妈自己的话说，人家的日子都是添丁进口，热热闹闹，只有咱家毫无生气。原本三口之家，变成老两口，然后老两口又变成了我自己一个人，这日子过的真的看不到希望。话是这么说，但妈妈依旧为了我悲伤而坚强的生活着，她比我更痛苦。

２０１５年３月２日，正月十二，她病了。这是爸爸走后她得的一场大病。所谓的大病其实并不大，只是病毒性感冒。只是这个病毒性感冒，让她整整输了７天的液。她自嘲说，３４年前的正月十二，我就在床上折腾，说要上厕所，其实是我要生你了。谁曾想，３４年后的正月十二我又在床上折腾。只是这会儿，你长大了能照顾我了。她说者无心的话，让我心愧疚万分。从目前看她的一生就是让我和爸爸折腾的，我们爷俩欠她太多，太多。从来没觉得她老了，陪着她去医院输液，听着医院小护士一口一个阿姨的叫着，自己忽然间醍醐灌顶。爸爸在的时候，觉得她是个妇人。而爸爸这一走，她好像迅速衰老了，真的是个老太太，老阿姨了。医院的小护士轻声聊天，她躺在床上喃喃自语，真是年轻啊，多少年前，我们也是这样……坐在一旁盯液的我没说话，心如刀绞。

今天上午最后一天液，我没有陪她，昨天独自返京。谁曾想早晨就收到了她的微信。微信里她哭着跟我说，帆，我梦见你爸爸了。三年了，我从来没有梦见过他，昨天半夜我梦见你爸了。梦里我起来倒水喝，有个男的拽住我胳膊说，慢点倒，别洒了。我说你是谁啊？我是老杨啊！老杨，你回来了！你走的太早了啊老杨……微信里她呜呜的哭着，泣不成声，词不达意。她说，帆我生病这么多天，你陪着我，你爸都没找我来，怎么你一走，你爸就来了呢。他还是心疼我啊，他看见我病了，你又没在，来看我了……微信听到这儿，我自己的情绪就失控了，眼泪不由自主的往枕头上掉。陶小姐似乎一下也清醒过来，迷迷瞪瞪的说，我知道你为什么这么多愁善感了，你随了阿姨了。把阿姨接过来住几天，我去轩那住。回微信，让她来，结果她不来，我劝了半天也没用。这是我意料到的。

三年了，我和妈妈双城生活。但凡有点头疼脑热她都从未跟我联系过，最严重的一次是半夜她心脏难受，思前想后给我姐姐打了电话，我姐要来家中看望，妈妈婉拒，自己含着药，扛了一夜。事后姐姐给我打了电话，我心里五味杂陈。 而她心里最没底的一次是，居委会组织老年人体检，报告出来，好像有些不好的大病的征兆。她害怕了，但依旧嘴硬的说，不可能，我不可能有那病……老姨知道后，陪着她又去大医院检查了一次。如她所说，确实是杯弓蛇影。但我在想，在得到确诊消息前的这段时间里，她的心情又是怎样的。我不是她，无从体会，只是自己很惭愧。

今生最爱的男人已在２０１２年离我而去，我想留却也留不住，只能在自己的世界里让他永垂不朽。我依然愿意在今后熟睡的梦中与他相见；愿意看见他乐呵呵的跟我说，又要进组串角色了；愿意看见他张开瘦弱臂膀，搂我入怀。还有几天，我就要换头像了，为了自己心中忘却的纪念。而我和他今生最亏欠的女人依旧守在我的身边，不知道她能陪我再走多少年，但我知道，有她在的一天，我就是最幸福的人，我就是她手中的宝贝疙瘩。老杨你放心，你跟我说过的话，我从来没有忘记过：她在一天，怕她一天……