我很理性，不会因为日常生活的不尽人意和琐碎而哭泣，因为我不是泪包。
在我幼时，那时我就知道我没有作为小孩子的一切权利，例如撒娇，哭闹和眼泪。
我以为我忘记了眼泪这种东西，但当我翻看感人的书籍，观看感人的影视时，我的眼泪就像掉了线的珠子，坏了阀门的水龙头，汹涌不止。
我一直以为自己是理性的，冷漠的，我以为我早已没了眼泪这种软弱的东西，这种只能为我加重疼痛的没用的东西。但当我看朗读者，童话大王那期时，我第一次清楚的认清了自己心，尽管我冷漠的说着我不需要爱。
尽管那期节目在大部分人看来并不催泪，但我依然拿着纸巾擦着眼泪小声啜泣着。因为我羡慕着，我忍不住拿来对比着，对比着别人的幸福，也对比着我的不幸。我羡慕着那份爱，但终究不属于我，我徘徊在失落的边缘，眼望着前方的温馨，尽管竭尽全力的去抓，可终究抓不住。
也许很多人和我类似，但我并不知道不正当的教养对每个孩子的伤害，我不能一概而论，但我深知，对我自己来说，那份伤害对我来说就像是一个补不好的洞，它就那么堂堂皇皇的摆在我心底，补也补不了，碰也碰不了，牵一发而动全身，浑身都疼。
可能在大部分的家长看来打骂孩子很平常，因为孩子做错了，所以需要一些教训。但我到现在为止，我依旧能坚定的说当年的我没有错。也许他的打骂并不是我错了，而是要我记住。那时的我，不止一次次的哭泣，哭到自己抽噎不止，我沉浸到自己的绝望中，悲伤的不能自己，但哭泣带给自己的是加倍的疼痛。
那时，我急切的想要摘去泪腺，因为那样不会哭，我觉得我流下的不是眼泪，而是我的血，它从我心脏流出。我和你，流动着的是一样的血，为什么你却不能爱我？我以为你会很爱我，因为我们是骨血。
我在幼年时过的心惊胆战，我一直希望逃离有你的地方，却又不得不在你的影子下生存。
我以为长大后的我可以和你平等交流，但我们并没有共同话题，除了脾性相像外我们没有一丁点儿的相通处。当有矛盾时，我们不约而同的选择冷暴力，我以为我们可以交流去解决，你却告诉我“我和你没话说”，说真的那时我是失落的，但失落中还带着一丝丝的庆幸，因为我每一次的鼓起勇气都是在和自己作斗争。
我以为我早已失去了幻想，失去了眼泪。幻想不是幼稚，眼泪也并不是懦弱。那只是我们保有的一丝童真，一丝感性。我可以看一本书看到自己心痛的难以呼吸，可以看一个朗诵看到自己哭泣的抽噎不止，那些我以为我早已抛弃的东西其实都只是潜伏在我内心深处。
我以为我早已不需要爱，我以为我的心已经变得如铜墙铁臂般坚固没有任何的外物使得我哭泣，使得我难过。但事实我远没有自己想象的那般冷漠那般淡然。
我的心，住着一个孩子，她没有眼泪，她只是望着你的背影，期盼着你的回头，期盼你的微笑，她愿你一切安好。
